GLUME 16

 

751. - Dragule, îmi iei un telefon? 

-         Păi și celălalt?

-         Celălalt, îmi ia o tabletă.

 

752. -  Cum ți se pare tabloul unde apar eu pictată?

-         Este remarcabil! Așa tânără n-ai fost niciodată.

 

+ + +

          

           - 753. -Bulă, tu îți ajuți nevasta la treburile casnice?                         -              - Cum să nu... când mătură, ridic picioarele!

 

+ + +

-  754. - Bulă, la reuniunea  de 20 de ani, se adresează foștilor dascăli:

- Stimați profesori, mă tot frământă o întrebare. Chiar atât de rău am fost de        m-ați lăsat corigent?

-Vaaai, se poate, domnule senator!!!

 

+ + +

755. - Tati, vreau să mă duci la circ!

- Nu, Bulă, cine vrea să te vadă, să vină acasă!

+ + +

756. - Mămico, găinile beau benzină?

- Nu, Bulișor!

- Și atunci de ce se scumpesc ouăle și carnea de câte ori Guvernul scumpește benzina?

+ + +

757. - Profesoara către Bulă:

Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulă?

- Timpul tezelor, doamnă profesoară!

+ + +

758. - Bună, am 13 ani iar iubitul meu are 25. Ce cadou pot să-i fac de ziua lui?

- Ultima ediție din Codul Penal.

+ + +

759. - Bulă, numește  câteva penitenciare din România!

- Nu știu, doamnă profesoară!

- Păi unde ajung oamenii condamnați cu dosare penale?

- Aaa, păi de ce nu spuneți așa! La Jilava, Rahova, Poarta Albă și... Palatul Parlamentului...

+ + +

760. - De ce ai lipsit de la școală ieri, Bulă?

- A murit bunicul!

- De ce minți? L-am văzut  pe bunicul tău stând în balcon.

- Nu mint, doamnă profesoară, l-a sprijinit tata acolo de balcon pentru că azi e zi de pensie.

+ + +

761. - Bulă în armată. Bulă, ce e patria?

- Nu știu...

- Ești prost. Vasile, ce este patria?

- Patria este mama mea...

- Corect. Bulă ce este patria?

- Patria este mama lui Vasile.

- Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?

- Înțeles...

- Ce ai înțeles?

- Că sunt frate cu Vasile!

+ + +

762. - Bulă, beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se oprește în fața Guvernului.

- Polițistul:

- Circulați, nu aveți voie să staționați.

- De ce, domnule polițist?

- Deoarece este sediul Guvernului.

- Și ce dacă? Am bani să cumpăr toți parlamentarii, senatorii și miniștrii...

- Polițistul începe a se enerva!

- Soția lui Bulă: Scuzați-l, domnule polițist, așa face la beție. Cumpără toți rahații...!!!

+ + +

763. - Bulă își ia o slujbă în domeniul public. Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul drumului. Șeful îi spune:

- Trebuie să vopsești 2 km. În fiecare zi. În prima zi a vopsit 4 km. A doua zi a vopsit 2 km. A treia zi a vopsit numai 1 km.

- Șeful:- Ce problemă ai Bulă? Vreo boală, vreo defecțiune a echipamentului? Ce te oprește să faci 2 km pe zi?

- Știți, în fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!

+ + +

764. - Bulă polițist se plimba prin fața cinematografului municipal, fluierând  și învârtind bastonul.

- La un moment dat se gândește: „Ce mișto ar fi să fiu în America”. Nici nu termină bine și s-a trezit în America.

- Se uită la baston și și zice învârtindu-l:

- Vreau o mașină sport ultimul tip... Imediat apare mașina sport.

- Mai stă puțin și se gândește: Vreau o soție model, care să mă iubească.

- Zis și făcut. Apare o soție deosebită.

- Mai vreau un loc de muncă unde să fiu bine plătit și să muncesc foarte puțin.

- Și, astfel se trezi Bulă în fața cinematografului, fluierând și învârtind bastonul!

+ + +

765. - O băbuță se adresează lui Bulă șofer de autobuz:

- Nu vrei maică, niște alune? Și-i întinde un pumn de alune.

- Le mănâncă Bulă și băbuța vine iar:

- Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva.

- Le mănâncă Bulă cu plăcere. Iar vine baba:

- Hai să-ți mai dau câteva, văd că-ți plac.

- Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți plac?

- Îmi plac, maică, dar nu am dinți de ronțăit și sug doar ciocolata.

+ + +

766. - Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese cu umbrela în mână:

- Unde pleci în timpul nopții?

- La bordel!

- Ai tâmpit? Mucosule!

- Treci la culcare imediat.

- După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Unde pleci iarăși?

- Treci imediat în camera ta!

- Bine, atunci vedem noi cum ajunge tata acasă pe ploaia asta...

+ + +

767. - Ieri făceam mâncare. Se apropie fiul meu și îmi spune:

- Într-o zi, voi munci și te voi ajuta cu cheltuielile casei.

- Mi s-au umplut ochii de lacrimi!

- Mititelul mamii, are aproape 38 de ani și gândește ca un adult!

+ + +

768. - Soția mea mi-a comandat pe net o pereche de adidași numărul 43, dar          mi-au venit o pereche numărul 38!

- Noroc că i se potrivesc ei!

+ + +

769. - Azi dimineață nevastă-mea a început să urle la mine:

- E numai vina ta!

- Dar ce am făcut?

- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit.

+ + +

780. - Domnule, nu puteți parca aici:

- Trec miniștrii, senatorii și deputații țării...

- No, nu-i bai, că am antifurt!

+ + +

781. - Veste bună pentru toți păcătoșii din grup...

- Iadul va fi închis, fiindcă nu are autorizație ISU!!

+ + +

782. - Cum a fost concediul în Grecia?

- De vis:

Trei zile în vamă, trei zile pe drum, trei zile ne-am ferit de focul ca  a izbucnit pe insulă,  în rest... vreme superbă!

+ + +

783. - SĂ NU UIȚI DE DUMNEZEU ÎN VREMURILE BUNE - CĂCI NICI EL NU VA UITA DE TINE ÎN VREMURILE GRELE!

+ + +

784. - Bulă bucuros:

- Mămico, azi am făcut o faptă bună!

- Mama: - Bravo, dragul mamii, dar ce ai făcut ?

- Păi, un nene fugea după tren, iar dacă eu nu dădeam drumul la câine el nu mai prindea trenul!

+ + +

785. - Bulă la ședința de partid.

- Secretarul PCR:

- Tovarăși, să vă spun ce se petrece în  vest: șomaj, droguri, violență, sărăcie, homosexualitate. Occidentul este pe marginea prăpastiei.

- Moment în care Bulă întreabă:

- Dar noi? Noi unde suntem?

- La care secretarul răspunde:

- Tovarășe Bulă, știți foarte bine: noi suntem întotdeauna cu un pas înainte!

+ + +

786. - Copilul Bulă vede un cetățean ieșind dintr-un bordel și se duce după el.

- Nene, am văzut de unde ai ieșit!

- Ia de aici un ban și lasă-mă în pace!

- Bulă îl urmărește până acasă:

- Nene, acum știu și unde stați.

- Măi drace, ia un ban și pleacă de aici, dar uită tot.

- Bulă, mergând spre casă își numără banii și fu surprins de mama.

- De unde ai banii? Și-i spuse purul adevăr.

- Mergi la Biserică și te spovedește de păcatul făcut.

- Când preotul îi pune patrafirul pe cap, copilul îi spuse preotului:

- Nene, acum știu și unde lucrați!!!!

+ + +

787. - Nevasta lui Bulă ajunge acasă și își găsește soțul beat!

- Ce faci, dragul meu?

- Vânez muște.

- Și ai vânat ceva?

- Da, 3 masculi și 2 femele.

- Dar de unde știi tu care e mascul și care e femelă?

- Păi, 3 erau pe cana cu bere, iar 2 pe card...

+ + +

788. - Bulă urmărea din pat, lângă nevastă-sa, „Vrei să fii miliardar”?

- S-a întors către ea și a întrebat-o: „Vrei să ne iubim”?

- Nu, a răspuns ea.

- Ăsta e răspunsul tău final?

- Da!

„Atunci aș vrea să-mi sun o prietenă”... și atunci a început cearta!

+ + +

789. - Culmea Culmii:

Mutul să-i spună surdului că orbul se uită la șchiop cum aleargă după chel ca  să--l tragă de păr!

+ + +

790. - Noutatea valului 6 de Covid este că nu mai trebuie să vă spălați pe mâini așa de des din cauza secetei. În rest au ei grijă  să ne spele pe creier!

+  + +

791. - Ordonanță de urgență:

- Baia-Mare își schimbă numele în Dușu-Scurt!

+ + +

792. - Ca să trăiești liniștit, evită idioții.

- Dar cum să recunosc un idiot, înțeleptule?

- Un idiot știe tot, a trăit tot, se pricepe la tot.

- Nu te ascultă când vorbești, nu acceptă sfaturi, te contrazice la orice ai de spus, te corectează, îți explică orice.

+ + +

792. - Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă?

- Ai comis ceva, sau te-ai angajat la poliție?

- Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc taxiul...

+ + +

793. - Cea mai plastică și exactă descriere a României de azi, Cora Muntean:

- „ROMÂNIA E UN OSPICIU ÎN CARE PACIENȚII AU PRELUAT CONTROLUL”.

+ + +

794. - Doctorii spun că două minute de râs, echivalează cu 20 de minute de alergare.

- Așa că stau în parc și râd de cei care aleargă.

+ + +

795. - Tati, vreau o înghețată!

- Și eu...

- Dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.

+ + +

796. - Să ai prima sondă și prima rafinărie din lume și să te conducă generalul Ciucă care nu știe că producem motorină, este de noaptea minții...

- Asta înseamnă să ai doctoratul în prostologie!

+ + +

797. - Mica publicitate:

-  Caut 2-3 fete nemachiate, să-mi sperie un dihor care îmi mănâncă puii!

+ + +

798. - Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare?

- Te faci și tu colonel, ca tati tău.

- Dar tati, nu se poate să mă fac general?

- Nu puiuț, general nu se poate.

- De ce tati?

- Păi știi, și generalul are un băiat.

+ + +

799. - Biserica informează:

- Cei care înșală după 60 de ani, nu e considerat păcat, ci... miracol!

+ + +

800. - Domnule doctor, ce am făcut oare de sunt așa frumoasă, inteligentă, educată, atrăgătoare și bine făcută?

- Halucinații doamnă, halucinații...

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM