România e la menopauză! Așa că, nu citiți…

Orice extraterestru de bun simț, care își caută o vacanță, la agenția de turism de pe planeta lui, ar trebui să fie avertizat cu privire la excursia pe care vrea să o facă în România.

România e la menopauză. Desigur, asta e vestea cea mai proastă, dar nu trebui să omitem faptul că suferă și de hemoroizi și i se zguduie nițel proteza când papă orez cu lapte.

Căci ce altceva să înțeleagă extraterestrul nostru vizionând un strop de reclame mioritice? Românul nu poate sta pe scaun, că îl săgeată fundul. Noroc că există Cicatridina: dai un rinichi, dar scapi de focul din dos.

Apoi, se pare ca breasla stomatologilor și tehnicienilor nu e prea profi, dar noroc că există Corega: dai cu puțină unsoare pe proteză și poți mânca lejer un strop de fier beton.

Dar menopauza…. e, menopauza nu are leac. Pentru asta e  nevoie de conferințe, mese rotunde sau ovale, consfătuiri, întâlniri de nivel înalt.

(Sper să nu mor până nu se organizează, pe model PCR, primul congres al menopauzei și mă bazez pe un scurt și nedureros CSAT pe tema asta, că ar fi în asentimentul duamnei Ursula….)

Apoi, în cadrul fiecărei întâlniri, avem discuții pe paneluri: „Bufeurile”. „E” ele de zi sau de noapte? Că e cu abordare holistică diferită, după cum îți vine să intri în congelator ziua sau noaptea. Breeeee, deschide geamul, ai răbdare că treeeeec!

Apoi, vin „iritabilitatea” și „instabilitatea emoțională”. Pisi, adevărul e că ești isterică de la pubertate, dar nu ți-a zis-o nimeni, din pudoare. Acu îți tropăie hormonii altfel, cântând în altă gamă, aia de „pa, pa”.

Asta e singura diferență. Du-te la medic, unul adevărat, nu un guru de pe net, îți prescrie ce trebuie și gata, ne-am liniștit și noi și famelia ta.

„Insomniile”. Ia, fată, nește valeriană, fă sport în aer liber, nu mai sta cu nasul în ecran până la 2 dimineața, nu mai băga în tine ca sparta la 10 seara pizza și o să dormi, fir-ar mama ei de insomnie, sau ia treci în locul meu vreo 2 săptămâni, să vezi cum dormi ca un prunc.

Desigur, bomboana de pe colivă este, cum să îi spun ca să nu ofensez sectacelorcarenuînjură…uscăciunea, mă scuzați, vaginală. Mvaaaaaaai, ce tragedie…

Planeta se oprește, soarele nu mai strălucește, luna obosește căci, mă scuzați, „piersicuța” lui pisi a devenit uscată….(cum naiba să o spun mai elevat și neofensator?). Asta nu ar fi mare bai, dar de ce naiba trebuie să știm tooooooți asta?

Cucoanelor, care sunteți voi cucoane. Menopauza e o etapă absolut fi-re-as-că. (Doamna profesor Badea, sper că am despărțit corect…) Toate trecem pe acolo, în drumul nostru măreț spre marele Final.

Nu trebuie să opriți înflorirea trandafirilor, zumzetul albinelor, cursul Dunării pentru asta. Dacă aveți probleme, mergeți la medic. Căci noi, victimele colaterale ale menopauzei voastre, nu vrem să ajungem la psihiatru.

Dar, în acest moment, cu siguranță ne-am dori să ne ia dracului pe noi, astea cât de cât normale și banale, un extraterestru și să ne ducă pe planeta lui, unde se ascultă blues în surdină, ai nevoie nu de telefon mobil ci de un suport mic de cărți și să stăm liniștite până ajungeți voi la post-menopauză.

Și, eventual, putem schimba și noi o vorbă cu niște extratereștrii cităvi la cap, care nu au probleme, cel puțin nu hormonale.

Știu, vise…

Această postare, pentru cei cu un singur neuron și ăla ciobit, nu are nicio legătură cu profesia autoarei, nu este incitare la ură și/sau discriminare.

Poate conține cuvinte de neînțeles, afirmați ofensatoare etc.

Așa că, nu citiți!

 

de Adriana Stoicescu