Cu siguranţă, pentru
mulţi dintre noi 2014 a fost un an nefast. Întunecat. Pînă şi umorul, sau a
lipsit, sau a fost aproape negru. S-a întîmplat asta şi în America, ţara care
ne obişnuise cu tot felul de comedii trăznite, filme şi seriale TV, bancuri,
caricaturi, scrieri haioase şi tricouri cu inscripţii amuzante – parcă lipsesc
astăzi aproape toţi americanii ce-au făcut vreo 5 generaţii, de pretutindeni,
să rîdă în hohote. Lipsesc toţi, de la Mark Twain, la Stan şi Bran, Chaplin,
fraţii Belushi şi Jack Lemmon. Pe ici, pe colo, se mai chinuie cîte unul, cum
ar fi Dave Barry, premiat Pulitzer, autor de cărţi de umor şi editorialist
naţional să-i „reînvie” pe cei de adineauri.
Dar, oricît s-ar strădui sărmanul Dave, lucrurile îi ies
mereu ca-ntr-un banc de pe vremea lui Ceauşescu, cu tipul care-şi cumpărase o
bicicletă fabricată la vestita fabrică de la Cugir, a dus-o acasă ambalată
într-o cutie şi cînd a scos-o şi a montat-o, i-a ieşit o mitralieră…
Gîndindu-ne că bine ar fi să ne despărţim de anul trecut cu un zîmbet şi să
începem noul an cu dreptul, să încercăm, deci, o retrospectivă politică 2014
„în stil american”, să zicem în stil Dave Barry, astfel.
În ianuarie 2014, într-o circulară clasificată dată tuturor
agenţilor CIA din Europa, după dezvăluirea cu interceptarea telefonică de către
americani a liderilor vest-europeni, preşedintele Obama a interzis, categoric,
lucrătorilor agenţiei să arunce în media stream poze cu Angela Merkel goală. De
asemenea, surse anonime din NBA au anunţat că, la ultima sa vizită la Phenian,
legendarul basketbalist Dennis Rodman a făcut o miuţă prietenească unu la unu
cu dl. Kim Jong Un şi că liderul nord-coreean a cîştigat cu scorul de 158 – 0.
Februarie a debutat cu veşti proaste din industria auto.
General Motors a rechemat de pe piaţă 800.000 de maşini Chevrolet Cobalt şi
Pontiac G5, vîndute populaţiei, după ce testele au arătat că nu au numărul
necesar de roţi, adică 4. Poza oficială de la dineul oferit de preşedintele
Obama în onoarea preşedintelui Franţei, François Hollande, a fost o premieră
absolută în istoria Casei Albe. Pentru prima oară, în fotografie, în loc de 4
persoane, au apărut 5: Obama, Michelle Obama, François, prietena sa, şi amanta.
În martie, un avion de pasageri imens Malaysia Airlines 370
a dispărut, zile în şir cazul a fost relatat şi investigat 24/24 de CNN, dar nu
s-a aflat şi nu s-a găsit nimic. Ceea ce este imposibil, deci ştirea respectivă
nu este adevărată, relevă, în concluzie, un sondaj de opinie efectuat pe un
număr de 100 milioane de americani: dacă CNN nu ştie despre ce este vorba,
înseamnă că respectivul caz nu există. Tot în martie, televiziunile au anunţat
anexarea Crimeii de către ruşi, ceea ce a produs o adevărată panică printre
telespectatori, majoritatea lor crezînd, la început, că este vorba de maladia
Crimea-Congo, o febră infecţioasă hemoragică foarte periculoasă, cu o rată a
mortalităţii de 30% la oameni. Ceva mai bine documentat, guvernul de la
Washington a lămurit lucrurile şi populaţia şi a impus prima sancţiune
împotriva lui Vladimir Putin – i-au anulat cardul American Express platinum, i
l-au lăsat doar pe cel simplu, cu o limită de credit ridicolă.
În aprilie, ruşii au ignorat sancţiunea americană pomenită
şi au rămas în Crimeea, Statele Unite nu au mai avut altă opţiune decît să-l
trimită pe vicepreşedintele Joe Biden la Kiev, de unde acesta a dojenit foarte
sever Moscova. A urmat, apoi, un dineu în onoarea înaltului oaspete american,
încheiat cu o ciocolată caldă. S-a anunţat, de asemenea, că India a depăşit
Japonia şi a devenit a treia economie mondială ca putere de cumpărare, după
rapper-ul Jay-Z şi Beyonce.
În mai, s-a revenit la o ştire de luna trecută şi s-a
anunţat că SUA şi Europa şi-au pierdut răbdarea cu Rusia, că „se gîndesc foarte
serios” la măsuri şi mai drastice, în sensul că vor anula şi cardul American
Express simplu deţinut, încă, de dl. Putin.
Luna iulie a fost extrem de „încinsă”, un alt avion Malaysia
Air a căzut în Ucraina, doborît, probabil, de separatiştii ruşi. Sancţiunile
împotriva Rusiei s-au înăsprit, puţinii ruşi care au călătorit în SUA au fost
anunţaţi, la sosire, că timpul de aşteptare a comenzilor lor la toate
restaurantele americane, inclusiv cina, a fost stabilit între 10 şi 12 ore.
În august, preşedintele Obama a anunţat că soldaţii
americani au plecat din Irak, după o serie de operaţiuni întinse pe zeci de
ani, cum au fost operaţiunile „Vulpea deşertului”, „Libertatea irakiană” şi
„Noul răsărit” şi că, după retragere, trupele americane vor începe ceva complet
diferit, adică o nouă operaţiune, de data aceasta tot în Irak, împotriva ISIS…
Nici în septembrie şi octombrie nu s-au petrecut mega-chestii.
În schimb, în noiembrie, super a fost victoria republicanilor la alegerile
pentru Congresul SUA, unde au obţinut majoritatea – şi la Camera
Reprezentanţilor, şi la Senat. Se spune că vina cea mare pentru înfrîngerea
suferită de democraţi o poartă preşedintele, întrucît a făcut campanie
naţională pentru partidul său, apărînd pretutindeni însoţit de cel mai bătrîn
candidat al democraţilor, dl. Fleemer, din statul Tennessee, în vîrstă de 94 de
ani, şi acesta, acolo unde a fost invitat să spună şi dumnealui cîteva vorbe, i
s-a adresat lui Obama cu cuvintele: „Domnule preşedinte Truman”. Tot în
noiembrie, o persoană cu tulburări psihice a pătruns nestingherită în Casa
Albă, în holul de la intrare a văzut, în stînga, un domn aşezat la un
birou-tejghea, s-a dus la el, i-a comandat un cheeseburger dublu, o porţie de
cartofi prăjiţi şi un coke fără zahăr şi a întrebat dacă poate plăti cu
bitcoins, domnul respectiv i-a spus că la Casa Albă nu se poate plăti cu
bitcoins şi, politicos, i-a recomandat un McDonald’s de peste drum.
În sfîrşit, în decembrie, pentru a astupa „gaura” creată
prin demisia prietenului şi colaboratorului său Chuck Hagel, de la Pentagon,
preşedintele Obama a anunţat că a numit acolo un alt Chuck, Chuck Norris,
mascota republicanilor. Surse demne de încredere spun că acesta, după ce a fost
audiat de către Comitetul Senatului pentru Serviciile Armate, a vorbit de la
pupitrul tradiţional de la care vorbesc cei audiaţi şi că, după ce a fost
aprobat, de bucurie, cu o lovitură de cap a spart în două pupitrul de lemn
masiv. Lemn de teak, a precizat pentru presă un tip de la administraţia
Senatului.
RADU TOMA
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu