GLUME 15

GLUME DE VOIE BUNĂ

651. - Se întâlnește gazul cu electricitatea:

- Salut, scumpo!

- Salut, scumpete!

+ + +

652. - Bulă are un frățior și copilul plânge toată ziua și noaptea și nu lasă pe nimeni să se odihnească.

- Bulă îi spune mamei sale:

-Mami, e adevărat că frățiorul meu a venit din cer?

- Da, fiule!

- Nu mă miră că l-au alungat.

+ + +

653. - Bulă în mașină. La un moment dat îl depășește o găină. Apasă pe accelerator, n-o ajunge. După câțiva km. ajunge la o fermă și-l întreabă pe fermier:

- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă o găină așa de repede.

- Da, e o nouă specie, de carne.

- Și-i gustoasă carnea?

- Nu se știe, nu le putem prinde.

+ + +

654. - Dimineața pe la ora trei sună telefonul:

- Alo? Domn profesor??

- Dormi??

- Bineînțeles că dorm!

- Și noi învățăm, ftu-ți morții mă-tii!

+ +  +

655. - Doi prieteni stau de vorbă:

- Ce zodie ești?...

- Leu!

- Dar nevastă-ta?

- Dresoare.

+ + +

656. - În România, dacă ești leneș și prost, primești ajutor social.

- Dacă ești deștept și harnic, statul te jupoaie de taxe și impozite!

+ + +

657. - Mirele în noaptea nunții:

- Iubito, trebuie să-ți mărturisesc ceva:

- Până acuma am fost cu peste 100 de prostituate.

- Mireasa:

-  Știam eu că te cunosc de undeva...

+ + +

658. - Ospătar:

- Ce-mi poți da de 100 de lei?

- Bună ziua!

+ + +

659. - Într-un autobuz full, se urcă controlorul:

- Mai e cineva fără bilet acolo, în fund?

- Eu sunt, domnule! Dar mi-l bag imediat.

+ + +

660. - Fiți amabil, ce e acesta?

- Ce să fie doamnă, un termos.

- Și ce face termosul?

- Simplu: dacă pui în el ceva fierbinte îl ținea fierbinte și dacă pui ceva rece, îl ține rece.

- OK, iau unul, zice ea...

- A doua zi, la serviciu, blonda stătea cu termosul pe masă când o colegă o întreabă:

- Vai, ți-ai luat termos: Ce ai în el?

- O cafea și o înghețată, răspunse mândră blonda.

+ + +

661. - Îl mai știi pe ăla de l-a trimis maistru să ia o găleată de curent?

- Da! Ce e cu el?

- A ajuns Ministrul Energiei!

+ + +

662. - Rețetă pentru bărbații cu chelie:

- Vă dați scalpul cu miere și așteptați 2 zile. Apoi bateți din palme.

- Muștele zboară, dar picioarele rămân.

+ + +

663. - Tati, ciorba asta este și amară și rece...

- Măta a făcut-o, a pus sufletul în ea!

+ + +

664. - Doamnă, am sunat să vă anunț că soțul dumneavoastră a fost lovit de fulger.

- Plouă?

- Da.

- Aoleu, rufele mele!

+ + +

665. - Mi-a zis unul că m-ar lua de nevastă... da nu am toate țiglele.

- M-am urcat a doua zi pe casă și am constatat că sunt toate...

- Ce mincinos...

+ + +

666. - Tati, ai vreodată experiențe paranormale?

- Da, mi-a zis măta că am dreptate!

+ + +

667. - Frunză verde de orez,

- Ceapa mătii de chinez,

- M-ai băgat în carantină,

- M-am umflat cât o găină.

+ + +

668. - Aspir la o viață mai bună!

- Deocamdată aspir în hol și urmează sufrageria.

+ + +

669. - O femeie grasă stă în fața oglinzii și spune:

- Oglindă, oglinjoară, spune-mi cine-i mai frumoasă?

- La care oglinda:

- Dă-te la o parte, că nu văd nimica.

+ + +

670. - Un bărbat  necăsătorit, este un bărbat incomplet...

- Abia după ce se căsătorește, este terminat!

+ ++

671. - Judecătorul către acuzată:

- E adevărat că v-ați lovit soțul în cap cu tigaia?

- E perfect adevărat.

- Și nu regretați?

- Ba da, fiindcă tigaia era nouă...

+ + +

672. - Ăla care a inventat pachetul de șervețele umede, când tragi de unu și ies trei, mai bine inventa bancomatul.

+ + +

673. - Două prietene discută între ele și una zice către cealaltă:

- Toate mamele plâng când își mărită fetele, numai a mea a zis:

- Să plângă ăla care o ia...

+ + +

674. -  Interviu la angajare.

- Bulă se prezintă foarte interesat:

- Caut de lucru!

- Aveți experiență?

- Da! Am trei ani și ceva de când tot caut!

+ + +

675. - Tati , eu de ce nu am un frățior?

- Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.

+ + +

676. - Bulă, în propoziția:

- „Hoțul a furat un televizor”, unde este subiectul?

- La închisoare.

+ + +

677. - Alinuța stătea la masă cu maică-sa și cu taică-su.

- Mama, de ce este tata așa de chel?

- La care maică-sa:

- Pentru că este foarte deștept.

- Atunci tu de ce ai așa mult păr în cap?

- Taci și mănâncă!

+ + +

678. - Ora de gramatică:

- Bulă, ce timp este „Eu studiez”?

- Timpul pierdut, doamnă profesoară!

+ + +

679. - Electrician:

- „Părerea mea e că la pandemia asta nu-i suficientă izolarea, trebuie făcută și împământarea...”

+ + +

680. - Acum suntem în stare de urgență!

- Că până acum nu am fost în stare de nimic!

+ + +

681. - Gigel la ora de istorie:

- Gigele, ce au făcut romanii după ce au trecut Dunărea?

- Și-au uscat hainele!

+ + +

682. - Bulă vine la școală cu un cucui mare în frunte.

- Profesoara îl întreabă?

- Bulă cum ai reușit?

- Păi... o albină.

- De ce nu ai alungat-o cu mâna?

- Nu am apucat. Tata a omorât-o cu lopata.

+ + +

683. - Două blonde stau de vorbă:

- Luna viitoare plec la Veneția.

- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost și anul trecut?

- Da, dar atunci străzile erau inundate.

+ + +

684. - Soțul către soție:

- Ce proastă ești!

- Bineînțeles că sunt proastă. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

+ + +

685. - Dragul meu, ce ai vrea  să facem împreună în noul an?

- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am făcut niciodată!

- Ce?

- Eu beau liniștit, iar tu taci!

+ + +

686. - Cum s-a terminat cearta ieri cu soția?

- A venit în genunchi la mine.

- Și ce a spus?

- Ieși de sub pat, fricosule!

+ + +

687. - Două vecine se întâlnesc pe casa scării.

- Ce-i cu tine dragă? Ești bolnavă?

- Nu, de ce întrebi?

- Am văzut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tău.

- Și ce? De la tine când au ieșit 3 soldați, te-am întrebat eu dacă a început războiul?

+ + +

688. - Ion către Gheorghe, duminică la Biserică:

- Măi, Gheorghe, da unde-i Măria?

- Acasă, o doare spatele?

- Da ce-o ridicat?

- Glasul!

+ +  +

689. - Într-o seară un polițist îl prinde pe unul dezbrăcat pe stradă.

- Ce cauți dezbrăcat pe stradă?

- Omul panicat:

- Sunt parașutist!

- Păi, și unde îți este parașuta?

- Sus la etajul doi, o bate soțul ei...

+ + +

690. - Un tip la restaurant:

- Chelner!

- Da, vă rog!

- Mai prăjește-mi puțin te rog puiul ăsta, că mi-a mâncat toată salata...

+ ++

691. - La service:

- „Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare...”

+ + +

692. - Nevastă-mea a dat azi examenul de conducere.

- A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.

+ + +

693. - I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorțul...

- Și el ce-a spus?

- Păi după câteva minute am auzit o bubuitură...

- Vai, Dumnezeule. Doar nu s-a împușcat?

- Nu!... A deschis șampanie, mizerabilul!

+ + +

694. - Când vorbesc femeile cel mai puțin?

- În februarie!

- Fiindcă e cea mai scurtă lună.

+ + +

695. - Vorbiți bine engleza?

- Nu prea bine, dar în schimb dau fluent din mâini.

+ + +

696. - Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:

- Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi împrumuți costumul tău cel negru?

- Bine-nțeles! La așa un necaz, sigur că te ajut!

- Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe cam supărat la Ion:

- A trecut o lună, unde e costumul?

Păi... pe... unchiu...

+ + +

697. - Alo, bună ziua, Casa Poporului?

- Da.

- Cu poporul, vă rog!

- Cu cine?!!?

- Cu poporul, vă rog.

- Aaaa, nu se poate, reveniți.

- Când să revin, că era urgent...

- Când s-o trezi!

+ + +

698. - Soția a venit acasă beată.

- Pentru a nu se da de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.

- Văzând-o, soțul îi zice:

- Dragă, închide servieta și treci la culcare.

+ + +

699. - O fetiță merge pe stradă cu o sticlă de suc în mână, se apropie de un polițist și îi spune:

- Domnule, vă rog, mă ajutați să deschid sticla?

- La care polițistul bate în sticlă și strigă:

- Deschideți, poliția!

+ + +

700. - Sună cineva la ușa unui apartament. Un tip deschide și vede o doamnă nervoasă care întreabă:

- Dumneata  ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?

- Da, eu...

- Și șapca unde e?

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM