951. -
Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?
- Stai să
mă îmbrac și vin.
- Te
îmbraci ca să faci duș?
- Păi da,
ca să spălăm și rufele în același timp.
+ + +
952. -
M-am dus la vecinul meu de ușă și i-am spus:
- Vecine,
fiica-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-n copac și l-am făcut praf.
- Ești
nebun la cap omule, mi-a zis el,
fiică-mea abia a venit de la școală, e în camera ei, se schimbă de uniformă...
- Știu,
dar a uitat să tragă draperiile!!!
+ + +
- 953. -
Ora de biologie:
- Ionuț,
numește 5 animale care trăiesc în apă.
- Broasca.
- Foarte
bine, alte animale?
- Mama ei,
tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.
+ + +
954. -
Bulă la ora de limba română. Profesoara spune pe un ton autoritar:
-
Copii...atenție la mine, astăzi vă cer să formulați o frază mai deosebită care
să conțină cuvintele PROBABIL și IMPOSIBIL..ați înțeles?
- Ia spune
tu Petrică:
- Aseară
târziu, tata s-a dus să cumpere țigări și PROBABIL nu a găsit pentru că era
IMPOSIBIL să fie deschis la ora aceea.
- Bravo
Petrică, Neluțu să te auzim pe tine:
- Ieri
mama a plecat pe jos la piață pentru că PROBABIL mașina nu a pornit fiind
IMPOSIBIL să pornească fără benzină.
- Nu-i
rău...să auzim pe Bulă!
- Ieri am
intrat brusc în cancelarie și domnul profesor de sport era cu pantalonii lăsați
în jos, iar doamna profesoară de istorie era cu fusta ridicată și chiloții în
vine. Deci ei PROBABIL făceau
dragoste... pentru că era IMPOSIBIL să facă treaba mare în cancelarie.
+ + +
955. -
S.C. Mahalaua SA oferă următoarele posturi:
-
Consumatoare de semințe – 2 posturi!
-
Plescăitori de ciunga – 3 posturi!
-
Bârfitoare stradale – 6 posturi!
-
Însultători – 4 posturi!
- Vă
așteptăm să vă demonstrați talentul la sediul nostru, în aer liber, aflat la
adresa Strada Manelelor nr: 69.
- Rugăm
seriozitate.
+ + +
956 –
Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze ce
spun martorii:
- Ce
ocupație aveți? îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.
- Sunt
arheolog, răspunde acesta.
-
Spuneți-mi în românește vă rog.
- Bine,
spune bărbatul, scrieți că mă ocup cu săpăturile.
-
Polițistul se gândește o clipă și se decide:
- A, da!
Bine: zilier.
+ + +
957. -
Dumneavoastră vorbiți în somn? întreabă medicul.
- Nu, dar
adesea se întâmplă să vorbesc când alții dorm.
- ??? Ce
sunteți?
- Sunt
profesor!
+ + +
- 958. -
Ospătar, am găsit un fir de păr negru într-o chiftea.
- Ne cerem
scuze domnule, dar bucătarul nostru este ciung și cum nu are o mână rulează
chiftelele pe piept.
+ + +
959. -
Doamna Popescu decide să-și facă portretul cu un pictor renumit.
- Ea îi
spune acestuia:
- Vreau să
mă pictez în tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu diamant imens agățat de
el, brățări strălucitoare de aur și smarald la mâini și o broșă frumoasă cu
rubine pe piept.
- Dar
doamnă, zise pictorul, dumneavoastră nu
purtați nici una din aceste giuvaeruri.
- Știu,
zise doamna Popescu. Sănătatea mea este foarte precară, iar soțul meu mă înșală
cu secretara. Când voi muri sunt sigură că ei se voi căsători și vreau ca târfa
aia să înnebunească căutând după aceste bijuterii.
+ + +
960. - O
blondă cochetă este întrebată de judecător:
-
Spuneți-mi doamnă, de ce vreți să divorțați?
- Pentru
că este un risipitor.
- Nu
suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre.
- Dar ce
zestre aveați?
- Zece
găini!
+ + +
961. - Un
bețiv este sunat de un prieten de al lui:
- Ce faci?
- Am
mâncat și stau acum un pic întins.
- Dar, ce
ai mâncat?
- O „mamă
de bătaie”!
+ + +
962. -
Enelul nostru
- Carele
ești în cabluri
-
Sfințească-se amperajul tău
- Vie
Tensiunea Ta
- Facă-se
Regularizarea Ta
- Precum
în living așa și în dormitor.
- Energia
noastră cea de toate zilele
- Dă-ne- o
nouă astăzi
- Și ne
iartă nouă consumul nostru
- Precum
și noi mai dăm curent vecinilor noștri.
- Și nu ne
duce pre noi în patima consumului
- Ci ne
izbăvește de Contor
- Că a Ta
este Hidrocentrala,
-
Termocentrala și Puterea,
- În
numele Enelului,
- Al
Voltajului,
- Și al
Sfântului Amper,
- AMIN!
+ + +
963. - O
prietenă se confesează alteia:
-
Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă
fată din lume!
- Auzi la
el, nesimțitul! Și pe tine dragă de ce te mai ține încurcată?
+ + +
964. -
Soțul unei blonde:
- Dacă te
mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și am să-l împușc!
- Blonda:
- Dragul
meu, ți-ar trebui o mitralieră!
+ + +
965. - Ca
să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el într-o bună zi Ion se face
că a murit.
-
Nevastă-sa:
- Cu ce să-l
îmbrac?
- Să-i pun
pantofii ăștea noi? Lasă că sunt buni și tenișii!
- Să-i pun
costumul cel bun? Lasă că-i bun și treningul!
- Îl pune
în sicriu și începe să-l jelească:
- Unde te
duci tu Ioane??!! Unde te duci tu Ioane??!!
- Din
sicriu, Ion:
- La stadion,
în morții mătii, că așa m-ai îmbrăcat!!!
+ + +
966. -
Gheorghe... uite, ea e femeia cu care ți-am zis că-ți fac lipeala!
- Mă, dar
asta-i bătrână și urâtă ca noaptea, zice el în șoaptă...
- Nu îi
musai să vorbești în șoaptă că îi și surdă!
+ + +
967. - O
bătrână merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisici.
- Pune în
coș trei conserve și se îndreaptă spre casieră.
- Aceasta
îi spune:
- Îmi pare
rău, dar nu putem vinde conservele pentru pisică fără a avea dovada că o aveți.
Sunt unii oameni care mănâncă aceste conserve.
- Așadar
merge acasă și aduce pisica la magazin și primește conservele.
- Ziua
următoare bătrânica dorește să cumpere
conserve pentru câini. Tot așa i se întâmplă și este nevoită să vină cu
câinele, drept mărturie.
- Ziua
următoare vine direct la casieră, îi întinde o cutiuță cu o gaură, și o roagă
să-și bage degetul.
- Casiera
spune că nu poate, fiindcă s-ar putea să fie un șarpe.
- Nu, fata
mea, nu este nici un șarpe, nu trebuie să te sperii.
- Aceasta
introduse degetul în gaura cutiuței și după ce-l scoate constată că miroase a „rahat”.
-Miroase a
rahat, bunico!
- Chiar
este, răspunde bătrâna! Acum pot cumpăra trei suluri de hârtie igienică...
+ + +
968. Doi
polițiști mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puști care fuma, și-l iau
la întrebări.
- În ce
clasă ești?
- În clasa
a doua. Câți ani ai?
- 9 ani.
- Unul
dintre ei începe să-l certe, iar celălalt îi spune:
- Ce ai cu
el? Tu în clasa a II- a nu fumai?
- Ba da,
dar eu aveam 18 ani!...
+ + +
969. -
Badea Gheorghe, mergând dimineața cu vaca la păscut, trece pe lângă un
polițist, care-i zice respectuos:
- Neața,
Bade Gheorghe!
- Dumnezeu
să-ți dea căldură!
- A doua
zi la fel, a treia zi la fel, a patra zi la fel.
- A cincea
zi, dimineața se gândește polițistul să îl întrebe ce fel de salut este acesta?
- Și când
vine badea Gheorghe îl întreabă:
- Auzi
bade Gheorghe:
- în
fiecare zi eu te salut respectuos, iar dumneata îmi zici: „Dumnezeu să îți dea
căldură”.
- Ce salut
este acesta?
-
Auzi...dar dacă îți spun, promiți că nu îmi faci nimic?
- Da,
bre...promit!-
- Păi,
auzi dragule... decât să zic: „arde-te-ar focul”, mai bine zic: „Dumnezeu să-ți
dea căldură”!
+ + +
970. -
Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.
- Primul
zice:
- Io după
ce mor vreau să fiu incinerat.
- Al
doilea:
- Eu vreau
să fiu îngropat creștinește!
- Al
treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gură zice:
- Bă,
băieți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
+ + +
971. - O
blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopsește brunetă, își
schimbă numele și pleacă din oraș.
- Pe drum
vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândește ea, toată viața lumea a făcut
mișto de ea, hai să fac și eu mișto de alții, că acum nu mai sunt blondă și nu
mă știe nimeni.
- Bade,
dacă-ți spun câte oi ai aicea, așa dintr-o privire, îmi dai o oaie?
- Da, fata
tatii! Blonda se uită împrejur și spune: ai 201 oi, bade.
- Da, fata
tatii. Înțelegerea-i înțelegere, alege-ți o oaie și a ta să fie.
- Zis și
făcut. Blonda veselă se urcă în mașină că a râs și ea de cineva.
La un
moment dat baciul îi bate în geam și-i spune:
- Fata
tatii, dacă-ți spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?
+ + +
972. - La
Ministerul Muncii și Protecției Sociale se propune o nouă lege:
- Citez:
- Cine are
65 de ani vârstă și 35 de ani vechime în muncă, ministerul le acordă un loc de
veci gratis, cu o singură condiție:
- Să îl
ocupe în cel mult 6 luni, altfel îl plătește.
+ + +
973. -
Bulă se întoarce fericit de la cimitirul unde și-a îngropat soacra.
- Nu apucă
bine să intre în curte că îi cade o țiglă de pe casă în cap.
- Bulă
ținându-se de cap și cu ochii la cer, zise:
- Ai și
ajuns scorpie!?
+ + +
974. - La
școală, elevii primesc ca temă să facă o compunere despre dragostea de țară.
Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Bulă.
- El a
scris o întâmplare legată de pisoi pe care pisica i-a fătat de curând. Bulă
le-a pus în față 2 străchini de lapte, pe una a scria România iar pe alta
Germania, pisoii s-au dus spre strachina pe care scria România.
-
Profesoara l-a felicitat și i-a spus că el va citi compunerea când va veni
inspecția la școală.
- După
câteva săptămâni a venit inspecția. Bulă e pus să citească compunerea numai că
de data aceasta pisoii s-au îndrepta către strachina Germaniei.
-
Contrariată profesoară întreabă:
- Cum așa
Bulă? Parcă acum câteva săptămâni pisoii au mers spre strachina pe care era
scris România! Ce s-a întâmplat?
- Așa-i
doamnă profesoară, dar între timp au făcut ochi!!!
+ + +
975. -
Bulă vine la școală cu un ochi vânăt.
- Ce-ai
pățit? - îl întreabă profesoara.
- Doamnă,
noi suntem copii săraci și dormim în același pat cu părinții.
- Aseară,
după ce ne-am culcat, tata m-a întrebat: „Bulă, dormi”? „Nu ” –
i-am răspuns și m-a luat la pumni teribil de
nervos.
-
Bulă -
zise profesoara – dacă te mai întreabă spune că dormi, că ești cuminte.
- A doua
zi Bulă vine cu celălalt ochi învinețit.
- Iar te-a
bătut tactu, Bulă?
- Da,
doamnă am făcut cum mi-ați spus, i-am zis
că dorm, iar el m-a făcut mincinos, și m-a bătut și mai tare!
-
Dacă te mai întreabă ceva te faci că
dormi și nu scoți nici un cuvânt.
- A treia
zi vine Bulă la școală bătut măr și șchiopătând:
- Ce- ai
pățit, iar te-a bătut tactu?
- Iar!...
Am făcut cum mi-ați spus. Când tata a întrebat „Bulă, dormi?” - am tăcut din
gură. A întrebat din nou: „Bulă, te-ai culcat”? - eu am tăcut din nou. Atunci tata a zis:
„Hai!”, iar eu am zis: „Unde?”
+ + +
976. -
Învățătoarea:
- Alinuța,
poți să-mi spui cât fac opt ori șapte?
- Dacă
nici dumneavoastră nu știți, de unde vreți să știu eu?
+ + +
977. - De
1 martie, soția, către soț:
- Bine
dragă, nu-mi cumperi și mie un mărțișor?
- Da ce,
ăla de anul trecut ți-a rămas mic?
+ + +
978. -
Soțul vine acasă și întreabă soția:
- Ce ai
face draga mea dacă aș câștiga la loto?
- Păi aș
lua jumătate și te-aș părăsi.
- Atunci
vezi că am câștigat 12 dolari. Ia tu jumătate: 6 dolari, și dispari...
+ + +
979. -
Toți vameșii de la Vama Siret s-au adunat pentru a hotărâ ce cadou să-i facă
șefului de ziua lui:
- Băi, eu
zic să-i cumpărăm o plasmă, una meseriașă.
- Nu
merge, zise altul, mai are acasă două și oricum e șeful nostru.
- Eu zic
să-i cumpărăm un Passat, ăsta nou care a ieșit acum.
- Rahat,
șefu are X6 și noi să-i cumpărăm Passat?
- Propun
să-i cumpărăm un apartament în București!
- Ce dracu
mă, i-am cumpărat anul trecu unul, acum prețurile au scăzut și s-ar simți
jignit.
- În final
vine și vameșul Ion și zise:
- Mă,
propun să-l lăsăm singur în vamă o tură!
- Atunci
ca la comandă, sar toți:
- Ce dracu,
bă, ești cu capu?
- Ai
înnebunit? Asta este deja prea mult!!!
+ + +
980. - În
clasa lui Bulă vine o nouă învățătoare. Asemenea lucruri nu se petrec, de
regulă, la mijlocul anului școlar, dar noua lege a învățământului a făcut
posibile și astfel de anomalii. Venită din provincie, unde școala tocmai se desființase, profesoara face un
scurt recensământ al elevilor:
-
Mărioara, ce e tata?
- Dentist!
- Treci în
prima bancă!
- Ionel ce
e tata?
-
Tata e profesor și mama învățătoare.
- Ia loc
lângă Mărioara.
- Bulă, ce
este tata?
-
Ambasador!
- Mărioara,
treci în banca a doua. Bulă în prima bancă. Dar ia spune Bulă unde e tactu
ambasador?
- Nu știu,
așa scrie pe șapca lui...
+ + +
981. - Un
preot și un cantor stăteau pe marginea drumului cu o pancardă în mână pe care
scria:
-
„Sfârșitul e aproape.” Căiți-vă!”
- După ce
fiecare mașină trecea de ei se auzea o bușitură și explozie!
- După o
vreme cantorul întreabă:
-
„Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancardă „Atenție! Podul din față e
rupt”?
+ + +
982. -
Control inopinat într-un autobuz RAT din Brașov unde, de câteva luni bune, din
dispoziția primarului, pensionarii nu mai beneficiază de gratuitate pe
mijloacele de transport.
- Ochind o
bătrânică suspectă, controlorul se repede direct la ea și răcnește:
- Biletul
la control!
- Ce-ai
zis? - întreabă baba ducându-și mâna la ureche.
- Maică,
eu sunt CONTROLOR!
- Aaa, păi
zi așa! Și eu sunt CONTRALOR...
+ + +
983. -
Bulă la ora de logică, trage pe neașteptate, fără voia lui, un vânt. Indignată,
profesoara îl dă afară din clasă. Trece pe culoar directorul școlii și îl
întreabă:
- Ce-i cu
tine Bulă, de ce nu ești la ore?
- Domnule
director, am scăpat un vânt la ora de logică
iar doamna profesoară m-a dat afară din clasă. Acum stau și mă întreb
unde-i logica?
Eu stau
afară în aer curat, în timp ce întreaga clasă, inclusiv doamna profesoară,
respiră ce am lăsat în urmă eu...
+ + +
984. -
Bulă vine după Paște, cu ouă roșii la școală. Cineva îi fură un ou.
- Doamna
învățătoare, unul din colegi mi-a furat un ou roșu.
- Pe cine
bănuiești, Bulă?
- Pe
Gigel! Are buzele și degetele roșii, el mi-a mâncat precis oul.
- Dorind
să dea un exemplu, învățătoarea îl pedepsi pe Gigel.
- După
câteva zile însă, dispăru de la locul lui de deasupra tablei tabloul
președintelui, așezat acolo în an electoral
de ministru Funeriu.
- Vai,
copii, cine a săvârșit asemenea sacrilegiu? Bulă ridică mâna impetuos:
- Doamnă,
eu bănuiesc pe cineva!
- Pe cine
Bulă?
- Tot pe
Gigel! Știți dumneavoastră că cine fură azi un ou, mâine fură un tablou...
+ + +
985. - Un
bătrânel se plimba prin parc, fluturând în mână o rețetă pe care tocmai o
primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai își alăpta
sugarul.
Aproape
timid, bătrânelul se apropie de ea:
- Doamnă
vă rog, citiți-mi rețeta, că mi-am uitat ochelarii acasă...
- Amabilă,
tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă.
- Ce ai să
faci tataie, că uite aici scrie lapte de mamă?
- Păi nu
ne-am putea înțelege? Poftim 200 de lei, eu fiind pensionar militar și Boc
tocmai ce ne-a tăiat pensia jumătate.
- Bine,
cred că se poate, dar nu aici în public. Haide la mine acasă, este aproape,
soțul nu este acasă și un ban în plus nu-mi strică nici mie.
- Culcă
copilașul, și veni la bătrânel dându-i lapte din sânul ei.
- Începând
să sugă la lapte, femeia îl întreabă pe moșulică dacă mai are nevoie de ceva.
- Ba da.
Aș avea nevoie de un corn cald...
+ + +
986. -
Salut Bulă, ce mai faci?
-Mulțumesc
bine, am deschis un magazin cu cumnatul meu!
- Bravo,
cu ce?
- Cu
ranga!...
+ + +
987. - Un
doctor celebru povestește odată că a ezitat mult timp în tinerețe între pictura
și arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a răspuns:
- În
pictură, toate greșelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină ele sunt
îngropate odată cu bolnavul!
+ + +
988. -
Trei bețivi stau în restaurantul gării, unde se ospătează așteptând trenul.
- Fug după
tren și în ultimul moment, doi dintre ei reușesc să se urce în tren.
- Al
treilea rămâne pe peron și începe să râdă. Cineva intervine:
- De ce
râdeți că următorul tren este abia mâine dimineață.
- Râd
pentru că eu trebuia să mă urc în tren, iar ceilalți doi doar mă conduceau.
+ + +
989. - Un
bărbat punea niște flori la mormântul mult-iubitei mame decedate când remarcă
un bărbat în genunchi la un mormânt.
- Bărbatul
părea că se roagă cu o intensitate profundă, repetând:
- De ce a
trebuit să mori, de ce a trebuit să mori, de ce a trebuit să mori?
- Primul
bărbat se apropie de el și îi spune:
- Domnule
nu vreau să mă amestec în suferința dumneavoastră privată, dar nu am văzut la
nimeni atâta durere.
- Pe cine
jeliți? Un copil? Un părinte?
-
Îndureratul își adună gândurile pentru o clipă, apoi răspunde:
- Primul
soț al nevestei mele...
+ + +
990. -
Profesoara:
- Bulă
spune o insectă:
- Albina.
-
Profesoara: Nu Bulă, spune o altă insectă!
- Bulă:
- Albina.
-
Profesoara: Bulă spune o insectă din capul tău!
-Bulă:
- Aaaa...
Păduchele!
+
+ +
991. -
Discuție într-un cuplu:
- Iar ai
întârziat, măi femeie!
- O femeie
frumoasă se lasă așteptată!
- Știu,
dar tu de ce ai întârziat?
+ + +
992. - Un
bărbat sună la pompieri:
- Soacră
mea vrea să se arunce de la etaj!
- Și care
e problema?
- Că nu se
deschide fereastra!
+ + +
993. -
Aveți copii?
- Da,
unul.
- Fumează?
- Nu se
atinge niciodată de țigări...
- Bea?
Merge la o cafea?
- Nici
măcar în vis...
- Seara se
culcă târziu?
- Nu,
deloc! După masă merge direct la culcare...
- O, dar e
un tânăr model! Și ce vârstă are?
- Cinci
luni...
+ + +
994. - O
blondă apetisantă citea o carte în parc, pe bancă.
- Bulă se
apropie de ea cu gând s-o agațe.
- Ce carte
citiți, doamnă? Teoria amorului. Aici scrie că cei mai bine bărbați sunt evrei
și indienii.
- Doamnă,
dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winetou...
+ + +
995. - Un
copil intră într-o cofetărie:
- Tanti,
vreau și eu un ou cu ciocolată!
- Cât să
fie de mare?
- Cam cât
capu matale, dar cu ceva înăuntru!...
+ + +
996. - Ai
slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da.
Legume- cartofi, morcovi, sfeclă, ceapă, usturoi, varză...
- Le
fierbi sau le prăjești?
- Le sap!
+ + +
997. - Se
întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai
face papagalul tău?
- Din
păcate a murit...
- De ce ?
Era bolnav?
- Nu, a
murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reușea să o depășească pe nevastă-mea!
+ + +
998. -
Du-te, mai cumpără bere! Zice Ion către Maria.
- Dragule,
poate îmi zici și cuvântul magic!
-
Hocus-pocus tu muiere, marș în fugă după bere!
+ + +
999. -
Soțul vine acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi.
-
Dimineața, după ce se trezește, îi spune soției:
- Mi-ai
curățat pantalonii?
- Curățat.
- Dar
vestonul?
- Și
vestonul.
- Dar
pantofii?
- Dar ce,
și-n pantofi aveai bani?
+ + +
1000. - Legenda spune, că dacă în mijlocul nopții te ridici
din pat să mergi la baie, și te lovești la picior de colțul dulapului începi să
vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții în manieră foarte confidențială...
Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM
.jfif)