Și orbii văd crucea...

Sunt momente în care simți că privirea nu mai este doar un gest al ochilor, ci o lucrare a inimii. Ai în față pomi înfloriți, copaci ce au revenit la viața firească, o mare de verde crud, și dincolo de ei, abia ghicită, o cruce. Nu se arată deplin, nu se impune, nu strigă. Doar este. Și tocmai de aceea se vede.

Nu pentru că ar fi ușor de zărit, ci pentru că sunt clipe în care sufletul învață să recunoască ceea ce ochiul nu poate cuprinde pe deplin. Crucea aceea, ascunsă printre ramuri și flori, nu este doar un semn arhitectural, nici doar vârful unei turle. Este o prezență tăcută care răzbate prin lume, așa cum lumina strecoară prin frunziș fără să ceară voie.

O biserică ortodoxă, o biserică greco-catolică, două tradiții, două istorii, două drumuri care, în liniștea lor, se întâlnesc acolo sus, în același semn al crucii. Iar pomii, înfloriți sau înverziți, nu le ascund, ci le protejează. Ca și cum natura însăși ar ști că taina nu trebuie expusă, ci descoperită.

Există o frumusețe profundă în lucrurile care nu se arată pe deplin. În ceea ce trebuie căutat, nu doar privit. În acea cruce care nu domină cerul, dar îl atinge.

De multă vreme m-am convins văzând disputa, mai mult administrativă decât religioasă, dintre cele două biserici românești surori, că orbirea adevărată nu este lipsa vederii, ci graba de a vedea totul deodată, fără răbdare, fără căutare. Iar vederea adevărată începe tocmai atunci când accepți că nu ți se arată totul, dar simți că este acolo.

În această după-amiază, printre stropii de ploaie atât de mult așteptați, printre flori și frunze, printre umbre și lumină, în liniștea unor fotografii, am înțeles un adevăr ce dăinuie de peste două mii de ani.

Crucea nu trebuie să fie văzută clar ca să fie recunoscută. Este suficient să fie acolo. Iar inima, chiar și atunci când ochii obosesc, nu greșește niciodată drumul către ea...

Grigore CIASCAI

DUMINICA FLORIILOR pentru romano-catolici, reformați, unitarieni, evanghelici și neoprotestanți

 

Astăzi, 29 martie, este DUMINICA FLORIILOR pentru romano-catolici, reformați, unitarieni, evanghelici și neoprotestanți

Credincioșii romano-catolici, reformați, unitarieni, evanghelici și neoprotestanți din lumea întreagă celebrează Duminica Floriilor, care deschide ciclul sărbătorilor pascale. Pentru biserica Romano Catolică, Duminica Floriilor coincide, în fiecare an, cu Ziua Tineretului.

Floriile evocă intrarea Mântuitorului în Ierusalim, unde a fost întâmpinat de mulțimi cu flori și ovații. În această zi, preoții sfințesc ramuri înmugurite de salcie, care se împart creștinilor în amintirea ramurilor de finic și măslin cu care a fost întâmpinat Isus.

De Florii, credincioșii merg la biserică pentru a sfinți crenguțe de salcie, măslin şi palmier pe care le pun la geamuri, uşi şi porţi, pentru a fi protejaţi de rele. Tot în Duminica Floriilor, gospodinele merg la biserică și curăță mormintele strămoșilor, agățând de cruci rămurele de salcie.

În Duminica Floriilor se marchează începutul Săptămânii Sfinte, când se celebrează misterele mântuirii împlinite de Cristos în ultimele zile ale vieţii sale, începând de la intrarea în Ierusalim şi până la fericita pătimire şi glorioasa sa Înviere. Într-un mod deosebit, creştinii sunt invitaţi să se spovedească şi să se pregătească pentru Învierea Domnului.

C.L.

Academician Ioan-Aurel Pop: „România ar putea începe unificarea cu Moldova chiar acum!”

Ioan-Aurel Pop susține că România se află în cel mai favorabil moment istoric pentru a începe unificarea cu Republica Moldova. Planurile Academiei Române sunt însă blocate de o lege veche.

Ioan-Aurel Pop: „Este momentul istoric pentru unificarea cu Republica Moldova”. Obstacolele care țin pe loc Academia Română!

Președintele Academia Română, Ioan-Aurel Pop, a lansat un mesaj puternic privind relația dintre România și Republica Moldova, susținând că actualul context este „cel mai important moment din istorie” pentru a începe unificarea. Totuși, planurile instituționale sunt blocate de bariere legislative vechi de peste două decenii.

Moment istoric invocat pentru unificare

În cadrul unei ședințe dedicate constituirii Consiliului Academic Român, Ioan-Aurel Pop a declarat că schimbările recente din Republica Moldova creează un context favorabil fără precedent pentru apropierea decisivă dintre cele două state.

Potrivit acestuia, unificarea nu trebuie privită exclusiv ca un act politic, ci ca un proces care începe natural prin cooperare culturală și științifică, așa cum s-a întâmplat și în cazul unirii Basarabiei cu România din Unirea Basarabiei cu România din 1918.

„Este momentul în care putem începe acțiunea unificării. Dacă ratăm această oportunitate, riscăm să mai așteptăm încă 50 de ani”, a avertizat istoricul.

Blocaj legislativ: de ce nu există o filială la Chișinău, Republica Moldova

Unul dintre principalele obstacole invocate de președintele Academiei Române este imposibilitatea înființării unei filiale la Chișinău, în ciuda contextului favorabil din Republica Moldova.

Problema pornește de la o lege adoptată în 2001, care limitează explicit numărul filialelor instituției.

„În lege este specificat că Academia Română are doar trei filiale, ceea ce reprezintă o restricție majoră. Ar trebui modificată astfel încât să permită extinderea acolo unde este necesar”, a explicat Ioan-Aurel Pop.

 Deși au fost inițiate demersuri în Parlament pentru modificarea cadrului legislativ, acestea avansează lent, iar conducerea Academiei evită propunerea unei legi complet noi, care ar întârzia procesul cu ani buni.

Exemplul Ungariei: un model de rapiditate

În discursul său, Ioan-Aurel Pop a făcut o comparație directă cu modul în care alte state își gestionează instituțiile academice.

El a dat exemplul colegilor maghiari, care au reușit să înființeze o filială la Cluj într-un singur an, subliniind contrastul puternic cu ritmul lent din România.

„Noi ne chinuim de ani de zile și nu reușim. Este o problemă de organizare și de voință legislativă”, a punctat acesta.

Susținere puternică din Republica Moldova

Un alt argument important în favoarea extinderii Academiei Române peste Prut vine chiar din interiorul mediului academic moldovenesc.

Potrivit lui Ioan-Aurel Pop, aproximativ 80% dintre membrii Academia de Științe a Moldovei ar susține integrarea într-o structură comună cu Academia Română.

Această deschidere ar putea facilita nu doar colaborarea științifică, ci și apropierea instituțională dintre cele două state.

Lansarea Consiliului Academic Român

Declarațiile au fost făcute în contextul lansării Consiliului Academic Român (CAR), o platformă de cooperare la cel mai înalt nivel în spațiul științific românesc.

Noua structură reunește mai multe instituții importante, printre care:

• Academia Română
• Academia de Științe a Moldovei
• Academia de Științe Juridice din România
• Academia de Științe Medicale din România
• Academia de Științe Agricole și Silvice „Gheorghe Ionescu-Șișești”
• Academia de Științe Tehnice din România

Semnarea acordurilor oficiale și prima ședință a Consiliului de coordonare marchează un pas important în consolidarea cooperării academice.

„Un exemplu pentru societate”

Academician prof. univ. dr. Ioan-Aurel Pop consideră că inițiativa academică ar putea avea un efect de domino la nivel social și politic.

„Dacă noi, ca instituții, reușim să ne unim eforturile fără să ne oblige nimeni, atunci societatea va înțelege că unirea este posibilă”, a declarat acesta.

Mesajul transmis este unul clar: procesul de unificare poate începe de jos în sus, prin colaborare concretă și inițiative comune.

Declarațiile președintelui Academiei Române readuc în prim-plan tema unificării cu Republica Moldova, într-un moment pe care îl consideră istoric. Cu toate acestea, realitatea arată că barierele legislative și lipsa de rapiditate în decizie pot întârzia semnificativ acest proces.

Sursa: NN

Zelenski cere arme nucleare de la NATO!

Volodimir Zelenski a revenit cu o nouă cerere care ar putea bulversa opinia publică. Președintele ucrainean este sub presiune din cauza colapsului frontului din Donbas.  Nici infrastructura electrică ucraineană nu mai face față din cauza bombardamentelor rusești. Iar USA au sistat ajutoarele militare și financiare către Ucraina de un an și jumătate.

Președintele ucrainean sugerează că singura modalitate prin care Ucraina poate să oprească Rusia este furnizarea de arme nucleare și aderarea la NATO.

Președintele ucrainean, aflat în război cu Rusia de patru ani, spune că țara sa are nevoie de garanții de securitate pentru a negocia un armistițiu îndelungat cu Rusia.

„Toată lumea spune că Ucraina nu va câștiga acest război pentru că Rusia este o putere nucleară. Deci, spuneți-mi, ce garanții de securitate credeți că ar trebui să aibă Ucraina? NATO? Arme nucleare? Ei bine, atunci trebuie să ni se spună: „Veți intra în NATO și veți primi arme nucleare”. Dar până acum, nimeni nu a ridicat problema.”

Aceasta a fost declarația lui Zelenski într-un interviu pentru Le Monde, aparent furios pe internauții care cred că Ucraina nu poate învinge Rusia din cauza arsenalului nuclear al Moscovei.

Moscova a reacționat imediat. NU va permite Kievului să dețină arme nucleare sub nicio circumstanță, scrie Presbbee.

Într-un interviu pentru Reuters de pe 25 martie, Zelenski a spus că Washington DC i-ar fi făcut o propunere controversată. I-ar fi oferit garanții de securitate dacă Ucraina își retrage trupele din regiunea Donbas.

„Americanii pregătesc să finalizeze garanțiile la cel mai înalt nivel odată ce Ucraina este gata să se retragă din Donbas”, a spus Zelenski.

Secretarul american de Stat, Marco Rubio, a dezmințit declarația liderului ucrainean că SUA vor oferi Ucrainei garanții de securitate la schimb cu retragerea trupelor ucrainene din regiunea Donbas.

„Este o minciună. Și am văzut declarând asta și este păcat că a spus asta, pentru că el știe că nu este adevărat și că nu asta i s-a spus”, a spus Rubio reporterilor.

C.L.

GLUME 18

 

851. - Judecătorul:

Doamnă Maria, de ce credeți  că ar trebui să vă revină custodia  copilului?

- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieșit din mine, așa că este al meu!

- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?

- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât:

- Dacă puneți o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

+ + +

852. - Care fluviu este mai lung: Prut sau Mississipi?

- Bulă: Cu cât este mai lung?

- Cu șapte litere...

+ + +

853. - Asistenta către doctor:

- Domnule doctor, ce ne facem?

- Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit.

- Ce facem domnule doctor?

- Schimbați-i poziția, să pară că intră.

+ + +

854. - La tribunal:

- Ești acuzat că ți-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?

- Nevastă-mea mi-a zis.

- Cum poți să spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama.

- Așa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectivă mi-a zis:

- Marcele, dacă în timp ce doarme mama o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o... ???

+ + +

855. - Într-o cofetărie intră Bulișor, un băiețel de vreo 8-9 ani cu o hârtie în mână.

- Tanti, aș vrea 300 gr. caramele a 25 lei kg. și 500 gr. biscuiți a 9 lei kg.

- Atât? Întreabă vânzătoarea.

- Ar mai trebui 288 gr. bomboane fondante a 35 lei kg. și 400 gr. fursecuri a 9 lei kg.

- Vânzătoarea cântărește atent cele spuse de băiețel și-i spune suma ce-o are de plătit.

Ei, ți-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate acestea?

- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu, dar am venit la matale pentru că nu știam cum să rezolv problema la matematică.

+ + +

856. - Proprietaru unei firme de construcții, în tratative cu un primar, înainte de încheierea unui contract:

- Domnule primar, am la firma mea un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.

- Nu, nu, în nici un caz. Eu nu pot primi un astfel de cadou așa de scump.

- În cazul acesta aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.

- Eeee, este altceva aceasta. Atunci aș putea cumpăra 2 Mercedes-uri...

+ + +

857. - Bulă intră într-un magazin  de cartier.

- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.

- Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.

- Ne bucurăm, domnule spuse vânzătoarea. Dar ce v-a mulțumit așa de mult la noi?

- Salamul... Ieri a cumpărat soacră-mea 300 gr. de salam și acum este la reanimare.

+ + +

858. - O blondă lovește un automobil.

- Din mașină iese șoferul și o întreabă:

- Măcar ai dat examen pentru permis?

- Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori!

+ + +

859. - Domnule doctor, nu i-ați putea administra soțului meu un medicament pentru a visa noaptea pești?

- De ce? E cumva pescar?

- Nu, dar de vrei două luni visează noapte de noapte vrăbii.

- Și ce vă deranjează, pești sau vrăbii, nu e totuna?

- Nu, că dacă ar visa pești, nu ar mai putea ciripi.

+ + +

860. - Toți elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aș face dacă aș fi patron”?

- Unul singur stă cu mâinile la piept și meditează.

- Marinescule, tu nu scrii?

- Nu, domnule profesor, aștept să-mi vină secretara.

+ + +

861. - Un student e la examen și nu prea știe. Profesorul îi zice:

- Măcar știi ce-i ăla examen?

- Da, este atunci când doi oameni inteligenți vorbesc între ei.

- Și dacă unul dintre ei este idiot?

- Celălalt nu ia examenul!

+ + +

862. - La școală, la ora de fizică,  îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul?

- Toată lumea rămâne liniștită, numai Bulă cu mâna pe sus.

- Profesoara, îl întreabă:

- Spune, Bulă știi de unde vine curentul?

- Din cocină.

- Cum așa, din cocină, Bulă?

- Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au luat porcii ăștia curentul”!

+ + +

863. - Dacă-mi taie ăștia curentul, trag fir de la Biserică.

- Că doar așa a zis preotul: „Veniți de luați lumină!”

+ + +

864. - Moartea către un bărbat:

- Am venit după tine!

- Cum așa? Mă simt foarte bine, nu sufăr de nici o boală.

- Da, dar ai uitat telefonul deblocat acasă și l-a găsit nevastă-ta.

+ + +

865. - O tânără profesoară cu vădite principii useriste le-a spus micuților săi elevi faptul că ea este atee...

- Apoi i-a întrebat dacă ei sunt atei, invitându-i să ridice mâna pe cei ce sunt.

- Copiii neștiind prea bine ce înseamnă cuvântul ateu și ca s-o măgulească pe profesoară au ridicat ambele mâini... cu excepția unei fetițe.

- Profesoara a întrebat-o:

- Tu nu ești atee?

- Nu! A răspuns fetița.

 Dar ce ești?

- Eu sunt creștină ortodoxă: mama mea e creștină ortodoxă, tatăl meu creștin ortodox, la fel bunicii și străbunicii mei.

- Și dacă mama și tatăl tău ar fi idioți, tu ce ai fi? Întreabă profesoara.

- Atee, a răspuns, zâmbind, fetița!

+ + +

866. - Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:

- Dar mama unde-i?

- Face hidromasaj, i-am răspuns.

- Dar, noi avem cadă cu hidromasaj și nu știu eu?

- Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat două fire de curent la priză.

+ + +

867. - Doamna de la societatea de caritate:

- Doriți să contribuiți cu ceva pentru azilul de bătrâni?

- Ginerele:

- Nevastă, pune-i pălăria și paltonul mamei tale...

+ + +

868. - Soția și soțul...

- Nelule! Gicu și-a luat acasă mama soacră și o duc foarte bine.

- Ce-ar fi ca și mama...

- N-am nimic împotrivă! Vezi dacă Gicu o primește și pe ea!

+ + +

869. - Un tată și-a luat fiul la pescuit.

- În timp ce se ocupa de undițe, fiul îi spune:

- Tată, vreau să fac treaba mare.

- Fiule, suntem în natură, poți să faci oriunde și nimeni nu te va certa!

- Fiul pleacă și revine peste ceva timp.

- Ei, unde ai făcut treaba mare?

- În mașină, că acolo nu sunt țânțari.

+ + +

870. - Un stol de rândunele zboară spre țările calde. La un moment dat un avion cu reacție le depășește cu viteză mare.

- Ăsta  de ce-i așa grăbit?

Tu nu vezi că-i arde fundul?

+ + +

871 – Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.

+ + +

872. - Tată, tată! Avem lupi în bloc!

- Nu, puiule! Vecinii își citesc facturile la gaz și lumină.

+ + +

873. - În vestul îndepărtat, la mijloc de sec. XIX, un pistolar beat intră cu pistoalele în mână, se îndreaptă spre bar, privește barmanul și zice:

- Dacă miști, ești mort!

- Barmanul scârbit de viață, mestecând plictisit tutun, îi spune:

- Ești idiot, dacă mișc, înseamnă că sunt viu...

+ + +

874. - Un bețivan întreabă barmanul:

- Câtă bere vindeți pe zi?

- Cam patru butoaie...

- Vreți să vă spun cum ați putea să vindeți bere mai multă?

- Barmanul interesat:

- Cum?

-Umpleți halbele ca lumea...

+ + +

875. - Un polițai oprește o Dacia și îl dă jos pe șofer:

- Bună ziua! Sunt plutonierul major Georgescu. Vă felicit! Sunteți singurul conducător auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranță. Ca să încurajăm și noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuși Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milione de lei. Dar, iertați-mă, ce faceți cu ei?

- Păi... cred că fac și eu școala de șoferi...

- Mama șoferului:

- Domnule polițai, nu-l lua în seamă, e beat mort, vorbește prosti!

- Tatăl șoferului, de pe bancheta din spate:

- Băi, nenorocitule, ne faci numai probleme, ți-am spus de atâtea ori să nu mai furi mașini!

- Fratele șoferului, ieșind tiptil din portbagaj:

- Băi, care-i treaba, am trecut granița?

+ + +

876. - La Parlament se întâlnesc doi parlamentari ce se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereți.

- Când ajung ambii în fața aceluiași tablou, unul îl întreabă pe celălalt:

- Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?

+ + +

877. - Profesoara:

- Bulișor, ce soluție vezi tu ca să ieșim din această criză economică, socială și politică?

- Bulișor:

- Să declarăm război americanilor și apoi să ne predăm!...

+ + +

878. - Un student arab trimite un mail tatălui său, în care scrie:

- „Dragă tată, Berlinul este minunat, oamenii sunt foarte amabili și îmi place aici dar îmi este rușine să merg la facultate cu un Ferrarii din aur masiv, când toți profesorii mei vin la facultate cu trenul”.

- A doua zi, Nasser primește răspuns de la tatăl său:

- „Dragul meu fiu. Am transferat 20 milioane de dolari în contul tău. Te rog să mergi imediat să-ți cumperi un tren. Cu dragoste, tata”

+ + +

879. - Ion pe patul de moarte, o cheamă pe Maria și îi spune:

- Mărie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe, vecinul meu.

- Dar vai. Ioane, cum poți să îmi ceri așa ceva? Nu vreau să mă mărit cu el. Pe tine te iubesc.

- Mărie, cu Gheorghe să te măriți, să știu că nu stai singură!

- Dar vai, Ioane „de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe”?

- Fiindcă și el mi-o dat țeapă în târg cu un cal...

+ + +

880. - La judecătorie:

- Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând, vitrinele aceluiași magazin?

- Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

+ + +

881. - Bulă, învățătoarea și-a dat seama că te-am ajutat cu tema, întreabă tatăl?

- Da...

- Și ce-a zis?

- Că pe zi ce trece, devin tot mai prost.

+ + +

882. - Să afli că a murit regina Angliei e trist!

- Băi, dar să afli că Viorica de Clejani l-a înșelat pe Ioniță asta e dramă mondială pe bune!

+ + +

883. - Un bărbat ajunge la poarta raiului și-l întreabă pe Sfântul Petru:

- Sfinte Petru, ce-s cu ceasurile astea pe pereți?

- Acestea sunt ceasurile minciunii, de fiecare dată când cineva minte, ceasului său i se vor mișca limbile.

- Interesant! Unde e ceasul lui Liviu Dragnea:

- Îl folosește Dumnezeu pe post de ventilator!

+ + +

884. - Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă de slăbit.

- În fiecare dimineață trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul.

- Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.

- Trece un an și doctorul primește un telefon de la Bulă:

- Știți, nu pot veni astăzi.

- De ce, întrebă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?

- Tocmai asta este problema – sunt la 3000 kilometri de casă.

+ + +

885. - Un om înarmat sparge o bancă și ia câțiva ostateci.

- Întreabă agresiv pe primul reținut:

- Spune-mi m-ai văzut jefuind banca?

- Da!

- Fără să mai stea pe gânduri, hoțul îl împușcă în cap. Apoi, îl întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatec:

- Acesta răspunde:

- Eu nu te-am văzut, dar cred că te-a văzut nevastă-mea!

+ + +

886. - Sună un tip la poliție:

- Alo? Mi s-a furat mașina. Dimineața când m-am trezit mașina dispăruse și a rămas numai husa.

- Ce mașină era?

- Un TICO.

- Ai scuturat bine husa?

+ + +

887. - Un bărbat se afla pe patul de moarte. Cheamă pe soția sa lângă el.

- Draga mea, simt că miroase din bucătărie  a prăjitura mea preferată. Aș vrea și eu o bucată!

- Imposibil, dragul meu, sunt numărate toate pentru pomana de înmormântare!

+ + +

888. - Tatăl vine de la creșă cu copilul, iar mama își pune mâinile în cap:

- Dragule, ăsta nu-i copilul nostru!!!

- Ce importanță are? Mâine tot la creșă îl duc!

+ + +

889. - Aseară ajung acasă și mă bag în pat.

- Ea îmi spune:

- Ești beat?

- De unde știi?

- Locuiești în apartamentul vecin!

+ + +

890. - Deschiderea geamului.

- În alte țări înseamnă: aerisire, reîmprospătarea aerului  din cameră.

- La români:

- Închide dracu, geamurile, că mă trage curentu; umblu damblagit toată ziua!

+ + +

891. - Ion către Măria:

- Mărie, ești ca un nor.

- Alb și pufos?

- Nu, când pleci mi se înseninează ziua.

+ + +

892. - M-am dus la restaurant și era plin, nu am găsit nici un scaun disponibil...

- N-aveam unde să stau, așa că mi-am scos telefonul, l-am pus la ureche și am zis cu voce puțin mai ridicată:

- Frate, vino repede, e aici cu altcineva...

- În câteva secunde, șase cupluri au fugit...

+ + +

893. - Un tip duce pe iubita lui acasă la părinți.

- Din prima zi mama soacră îi pune în vedere fetei:

- Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli. Hai să ți le spun ca să le știi, să te comporți ca atare:

- Cele mai importante sunt acestea:

- Când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să îmi cauți cu vorbă, că e jale.

- Când mă vezi legată la ochiul drept, înseamnă că poți să îți faci valiza...

- Când mă vezi cu basmaua numai pe un ochi stâng înseamnă că trebuie să fugi din calea mea.

Mamă soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regulă, dar hai să-ți spun eu rugămintea mea:

- La care fata:

- Când mă vezi în bucătărie picior peste picior, cu țigara în mână și cafeaua alături, să știi că mie nu-mi pasă cum îți stă basmaua, dar să fugi din fața mea că te ia mama dracului...

+ + +

894. - Un individ intră într-un restaurant și comandă două pahare de vin.

- Bea dintr-un pahar după care ciocnește paharele și-l bea și pe celălalt.

- Curios ospătarul nu rezistă și întreabă pe tip:

- Domnule, de ce beți din două pahare?

- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu marinar, care este pe o mare învolburată.

- Acum e pe mare.

- Eu beau și pentru el.

- Într-o zi intră acest tip și comandă vinul și numai un pahar. Ospătarul presupune că prietenul său a murit, îl întreabă pe tip:

- Domnule, a pățit ceva prietenul dvs.?

- Prietenul meu nu a pățit ceva, eu am pățit. M-am lăsat de băut!

+  +  +

895. - Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.

- Câți ani aveți?

- 70.

- Cam bătrân pentru a fi soldat.

- Atunci, înrolați-mă ca general!

+ + +

896. - Un tip internat la ospiciu trimite o scrisoare părinților:

- Mamă și tată mă simt foarte bine aicea. Avem piscine și ne dă voie să ne aruncăm de la etajul al III-lea.

- Ai grijă dragul nostru, să nu te lovești la cap...

- Directorul ne-a promis că dacă suntem cuminți, ne bagă și apă în piscină...

+ + +

897. - Doctorul intră în camera de ospiciu și desenează pe perete o ușă după care se adresează bolnavilor:

- Acum deschideți ușa.

- Toți au început să tragă de pereți din toate părțile, dar nici un rezultat.

- Unul singur stătea pasiv.

- Doctorul îl întreabă:

 Tu nu vrei să deschizi ușa ca și colegii tăi?

- Nu.

- De ce, întreabă doctorul?

- Ha, păi eu am cheia!

+ + + 

898. - Domnule doctor, soția mea mă consideră nebun.

- De ce? Fiindcă eu după cea beau cafeaua, mănânc ceașca.

- Cum, mănânci ceașca cu totul? întreabă medicul.

- Nu, rămâne doar toarta, răspunde bărbatul.

- Chiar ești nebun, răspunde doctorul. Apăi toarta este cea mai gustoasă.

+ + +

899. - Doi nebuni mergeau prin deșert. Unul dintre ei căra un butoi în spate iar celălalt căra o ușă de mașină..

- De ce porți butoiul pe spate, întreabă cel cu ușa în spate.

- Atunci când mi-e sete, mai beau câte o gură de apă.

- Dar tu de ce porți ușa aceea în spate?

- Păi, când mi-e prea cald, deschid geamul.

+ + +

900. - Vine în vizită la un ospiciu președintele țării, și întreabă un nebun:

- Tu cine ești?

- Cum? Nu știi cine sunt eu? Eu sunt președintele țării.

- Lasă bre, că atunci când am venit aici și eu eram Mihai Viteazul, zise președintele.

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM

Despre suferința cărților

Mai demult, profesorii de vocație predau cu atâta suflet lecțiile ”de română” încât pe tine, elevul silitor, cuvintele profesorului te trimiteau imediat la biblioteca școlii, ca să împrumuți cartea despre care era vorba. Ei, că avea domn profesor metodă de a-i trimite la bibliotecă și pe cei codași. Se ducea la bibliotecă de cerceta fișele. Elevii neprieteni cu lectura erau prinși că nu au citit cartea și erau notați cu nota repetenției. Așa că, mai din drag, mai cu sila, toți elevii citeau operele importante care se predau. Lumea era educată să citească, iar cititul și încropirea de biblioteci personale era ca un sport de masă. O librăreasă din Borșa (Magda) mi-a povestit ceva interesant și pilduitor. Într-un an ante-decembrist, a intrat în librărie o borșeancă și s-a dus ață la raftul cu cărți, apoi a întins metrul și a măsurat. ”De-aici, dă-mi un metru de cărți, de aici o jumătate de metru”. Și iar a măsurat. A cerut șase metri de cărți. Uluită, librăreasa a pus întrebări și a aflat explicația ciudățeniei. Doamna își cumpărase mobilă nouă și voia să umple rafturile cu cărți. Nu o interesa titlurile cărților, voia să-și umple biblioteca, pentru că așa era de bonton... Știa cumpărătoarea ciudată că cine are multe cărți are șansa să fie bine privit de lume. Și această întâmplare șugubeață arată faptul că la loc de cinste erau așezate cărțile. Până și cei care nu le citeau le prețuiau.

Ca o ciumă și ca un covid ucigaș, inexplicabil, societatea românească (oare doar ea?) a fost lovită de o apucătură criminală asupra spiritului: după apariția internetului cu rețelele sociale, în valuri, valuri, oamenii au început să-și arunce cărțile la gunoi. Munți de cărți în jurul containerelor. Opere importante, și ale clasicilor Literaturii Universale, au fost aruncate la gunoi. Săptămânal, trec prin piața de vechituri, unde se pot cumpăra cărți importante cu 2-3 lei. La spartul târgului, cărțile sunt abandonate, apoi. măturate la gunoi...

Zilele trecute, am fost pe strada Șteampului din Baia Mare, unde, la o casă, poți citi la toate orele: ”ANTICARIAT. Deschis. Sună”. De ani mulți, mulți, aici funcționează un anticariat bine aprovizionat cu cărți. Cred că domnul proprietar al anticariatului știe cel mai bine versurile poetului Tudor Arghezi: ”Carte frumoasă, cinste cui te-a scris / Încet gândită, gingaș cumpănită / Ești ca o floare, anume înflorită / Mâinilor mele care te-au deschis”.

Text și fotografie de Alec PORTASE

Membrii ASCOR sunt plini de iubire față de toate ființele umane

 

Asociația Studenților Comuniști din România (prescurtat ASCOR) este o organizație care definește în mod radical tendința neomarxistă din rândul tineretului clujean. Au făcut campanie pentru minunata progenitură Nicușor Dan, primul neomarxist al țării, creatorul USR, actualul președinte al României, cel care ne reprezintă cu cinste și onoare pe toate meridianele planetei împreună cu a sa primă concubină a țării. Membrii ASCOR sunt plini de iubire față de toate ființele umane. Urmează să demareze un proiect minunat: o variantă românească a festivalului Woodstock sub egida progresistă “Când doi tineri se iubesc nu contează sexul partenerului!”, precum și alte astfel de inițiative profunde care arată interesul lor nețărmurit pentru educația corespunzătoare a tinerei generații.

P.S. În programul lor s-a strecurat o eroare (dar pe care au remediat-o imediat): invitarea călugărului și scriitorului de calibru Savatie Baștovoi, care aparține taberei opuse ASCOR și crede cu adevărat în Dumnezeu — nu mimează într-un mod ipocrit acest lucru.

Au remediat-o anulând conferința pe care Savatie Baștovoi, la invitația expresă a ASCOR, urma să o țină în Cluj-Napoca. Această conferință ar fi constituit o jignire cruntă adusă spiritului neomarxist care bântuie acest oraș, o veritabilă blasfemie pentru această urbe binecuvântată de satana. Plini de mânie proletară și dând dovadă de o vigilență securistă de primă clasă, au reușit să anihileze de o manieră magnifică acțiunile dușmanului. Felicitări și la mai multe astfel de anulări malefice!

Acest articol este un pamflet și, prin urmare, ar trebui citit și receptat ca atare.

Radu Hadârcă aka Teodor Bunescu

GLUME 17

 

801. - Suferi de pe urma nedreptății unui om rău?

- Iartă-l ca să nu fiți astfel doi oameni răi.

802. - Oamenii care luptă pot pierde.

- Oamenii care nu luptă, au pierdut deja!

+ + +

803. - După ce beau, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost și se ceartă din nimic.

- Femeile pot face toate acestea  fără să bea!

+ + +

804. - Bătrânețea este iarna vieții, dar mulți nu ajung să se bucure de ea, pierzându-se în celelalte anotimpuri.

- Să fii bătrân e o binecuvântare!

+ + +

805. - Un bărbat abordează o femeie frumoasă într-un hipermarket:

Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?

- De ce?

- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare de nicăieri.

+ + +

806. - Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări decât repede pe una!

+ + +

807. - După un consult la medic:

- Pentru sănătatea dumneavoastră evitați excesul de muncă, oboseală, stres și efort.

- Dacă apar manifestări neplăcute consultați o mică vacanță!

+ + +

808. - Lumea este condusă de forțele oculte.

- Excepție face numai România.

- Ea este condusă de forțele inculte.

+ + +

809. - Un profesor astrolog și matematician persan a fost întrebat odată de studenții săi: „Ce valoare reprezintă omul în matematică”?

Acesta răspunde:

- Dacă omul are bun simț și caracter =1;

- Dacă omul mai este și frumos = 10;

- Dacă mai are și bani = 100;

- Dacă se mai trage și din neam nobil = 1000;

- Însă dacă dispare simbolul bunului simț și al caracterului, adică 1, rămân doar zerourile, adică nimic!!!

+ + +

810. - Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic.

- Coboară amândoi și se iau la ceartă:

- Da șinii ț-o dat carnet, uăi?

- Da ții șiniț-o spus că ieu am carnet, uăi?

+ + +

811. - Lumea anului 2100:

- Va fi un singur stat: Statele Unite.

- Capitala va fi la Moscova.

- Statul va fi condus de doi chinezi:

- Ițic și Ștrul!

+ + +

812. - Ia zi Bulă, ce s-a întâmplat între „ultima noapte de dragoste, întâia noapte de război”?

- L-a prins mama pe tata, cu vecina!

+ + +

813. - Maria către Vasile:

- Mă, Vasile, doctorul mi-a prescris 15 zile la Bușteni sau 15 zile în Ibiza.

- Unde mă duci?

- La alt medic!

+ + +

814. - Credeam că am un picior mai scurt.

- M-a lămurit însă psihologul:

- Nu fi panicat, celălalt e mai lung.

- Altă viață!

+ + +

815. - Vinul roșu face bine la circulație sau nu?

- Că mă tot contrazic cu un polițist.

+ + +

816. - Cu multă înțelepciune, maica Tereza ne spune:

- „Este foamete pe pământ, nu pentru că ar lipsi pâinea, ci fiindcă nu reușim să-i săturăm pe cei bogați!”

+ + +

817. - Alo, scuze deranjul, sunt soțul fostei tale soții...

- Vreau să te întreb ceva.

- Bine, spune...

- Cum ai reușit să scapi de ea???

+ + +

818. - Într-o maternitate... nasc o unguroaică, o ardeleancă și o negresă.

- Se încurcă brățările la copii și atunci doctorul zice:

- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat și dacă își recunoaște copilul a scăpat.

- Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:

- Ce faci băi, ești nebun? Nu vezi că-i un negru?

- La care ardeleanul răspunde:

- Da, dar unul din cei doi rămași e ungur, și eu nu risc nimic...

+ + +

819. - Un student se duce la cantină și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavând ce face, se așează acolo. Profesorul spune:

- Porcul nu-i prieten cu porumbelul.

- Studentul răspunde:

- Bine, atunci am zburat!

Enervat la culme, la examen profesorul îi spune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă profesorul îl întreabă:

- Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.

- Pe care îl iei?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-aș lua pe cel cu minte.

- Fiecare cu ce n-are...

- Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare „BOU”.

- Studentul merge la el și îi spune:

- Domnule profesor, v-ați semnat, dar nu ați trecut nota”.

+ + +

820 – În fiecare zi, miliarde de plante nevinovate sunt ucise de vegetarieni.

- Ajută și tu la oprirea violenței.

- Mănâncă slănină!

+ + +

821. - M-am hotărât să merg, pentru prima dată în viața mea la moscheia locală din Constanța, ca să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam.

- M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine și mi-a spus:

- Facă-se voia lui Alah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!

- I-am spus că nu sunt paralizat și că doar  aveam probleme cu montul de la piciorul stâng.

- El  a revenit,  și-a pus mâinile pe capul meu și cu privirea ațintită spre tavan, a repetat aceeași mantră:

-Astăzi vei merge pe picioarele tale!.

Din nou i-am spus că n-am nici o problemă.

- După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și... să mă ia dracu...

- Mașina mea  dispăruse!!!! și așa am mers pe picioarele mele, după spusele imamului!

+ + +

822. - John:

- Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat  și Biden a salvat-o cu parașuta!

- Măi, măi, se miră, Gheorghe!

- Aleksei:

- Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat și Puțin a  salvat-o de la înec!

- Măi, măi, măi se minună Gheorghe!

- Gheorghe:

- A mea e gravidă de doi ani! Din când în când copilul scoate capul și întreabă:

- Mai este Johannis președinte, mai este Johannis președinte?

+ + +

823. - O blondă cu Ferrari mergea pe autostradă cu 19 km. la oră.

- O oprește poliția și îi zice:

- De ce mergeți numai cu 19 km. pe autostradă?

- Blonda: Păi dacă așa scrie pe indicator: A19!!!

- Polițistul:

- Păi nu... aia e autostrada A de la autostradă... 19 de la numărul autostrăzii.

- Blonda: A... gata, am înțeles.

- Polițistul:

- Dar, domnișoara din dreapta, de ce este așa speriată și galbenă la față?

- Blonda zice: Așa e când am ieșit de pe A 320...

+ + +

824. - La bancă:

- Aș dori să deschid un cont comun.

- Cu  cine?

- Cu cineva care are bani!

+ + +

825. - Un moldovean fuge după autobuz.

Cade, se ridică, și iar fuge.

- O femeie scoate capul pe geam și-i spune:

- Încetează să mai fugi după autobuz, că toți râd de tine.

- La care moldoveanul răspunde:

- O să muriți toți de râs când o să aflați că eu sunt șoferul...

+ + +

826. - Ni se duc artiștii.

- Cred că Dumnezeu își face un ansamblu...

- Doamne, nu îți faci și partid?

+ + +

827. - S-a constatat că 23 % din accidentele de mașini sunt făcute de șoferii care beau.

- Ați văzut?

- Vedeți? Înseamnă că restul de 67% din accidente sunt făcute de cei care beau apă...

 

828. - Mă pregăteam să merg la pescuit și am observat că nu am țigări.

- Am fost nevoit să iau țigările fiului meu...

- Peste o oră am prins doi delfini, cinci rechini, o balenă și monstru din Loch Ness!!!

+ + +

829. - M-am trezit luni și m-am gândit marți să mă duc miercuri la muncă dar când am văzut  joi că vine vineri mi-am zis:

- ce să caut sâmbăta  la serviciu când duminica e zi liberă!?

+ + +

830. - Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

+ + +

831. - Odată bărbații înainte de a intra în casă își curățau încălțările.

- Acum curăți telefonul de mesaje înainte de a intra în casă.

+ + +

832. - De ce ți-ai lăsat barbă?

- Ca să nu-și dea seama vecinul cât de mult seamănă fiul său cu mine.

+ + +

833. - Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.

- Neamțul va stinge lumina o oră jumătate în fiecare seară.

- Românul va aprinde lumina doar ca să vadă de ce s-a lovit!

+ + +

834. -  Alo, pompierii?

- Da. A luat foc casa vecinului meu!

- Cum vă numiți?

- Pișta.

- Dumneavoastră ați descoperit focul?

Nu, unul, Prometeu, dar ce legătură are?

+ + +

835. - Ia spune-mi, Gigele, îți place să mergi la școală?

- Da, bunicule îmi place să merg la școală, îmi place să vin de la școală:

- Dar, nu îmi place ce trebuie să fac între timp.

+ + +

836. - Doi vecini și o poveste:

- Ieri am prins cea mai mare captură din viața mea. Un crap de 8 kg.

- Da, confirmă băiețelul pescarului și tata  a fost așa de bun că l-a aruncat la pisică...

+ + +

837. - Și zici că ai prins un crap de 11 kg.

- Fără exagerare?

- Fără.

- Și cu exagerare?

- Nu știu. Că nu l-am cântărit...

+ + +

838. -  Bulă merge la film. La casierie cumpără două bilete. După câteva minute se întoarce, mai cumpără două.

- Nu după mult timp, spre uimirea casieriței, mai cumpără încă două bilete.

- Până la urmă casierița îl întreabă:

- Bulă, de ce tot cumperi atâtea bilete?

- Păi, dacă la intrare mi le tot rupe....

+ + +

839. - Bulă la înmormântarea unul coleg de muncă.

- Vine acasă și îi spune soției:

- Nevastă pune-mi costumul cel negru, fiindcă merg la înmormântarea unui coleg.

La întoarcere îi spune soției:

- Vai, dragă ce lume prost crescută a luat parte le înmormântare. Să vezi că a început să cânte fanfara, iar eu am fost singurul care m-am dus să invit pe văduvă la dans...

+ + +

840. -  Obama plânge pe scări la Casa Albă. Dumnezeu îl vede și zice:

- De ce plângi, Barack, fiule?

- Cum să nu plâng, Doamne? Vine uraganul peste noi...

- Dragul meu, organizează-te bine, n-o să fie cum a fost cu Katrina!

- Așezat pe treptele Kremlinului, Puțin plânge cu sughițuri.

- De ce plângi, Vladimire, fiule?

- Doamne, n-o mai scot la capăt cu cecenii.

- Vladimire, mută trupele în Europa la granițele cu cecenii și îi potolești.

- În fața Cotrocenilor, Traian Băsescu plânge amarnic.

- Ce se întâmplă, puiule? Spune-mi cum să te ajut?

- Traian Băsescu nu scoate nici un cuvânt și printre sughițuri și lacrimi arată cu mâna prin jur.

- Dumnezeu privește împrejur și începe să plângă și El...

+ + +

841. - Cum ai reușit domnule să ajungi cu mașina în șanț?

- Păi. Domnule sunt sub influența ființelor psihotrope.

- Vrei să spui poate „substanțe psihotrope”?

- Nu, nu, eram, cu soacră-mea  și nevasta în mașină....

+ + +

843 . Popescu îi spune prietenului său:

- M-am despărțit de soția mea în pace: ea păstrează locuința și eu păstrez mașina și biroul.

- Bine, dar economiile voastre?

- Acestea le păstrează avocatul...

+ + +

844. - Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu...

- Dirijorul:

- Doamne... ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!

- Dumnezeu îl întreabă:

- Fiule, ți-ar plăcea să fii derijorul meu de îngeri și partitura să ți-o scrie Beethowen?

- Dirijorul:

- Ar fi cel mai extraordinar lucru!...

- Dumnezeu:

- Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!

+ + +

845 – Într-o zi soacra se hotărăște să-și testeze pe cei trei gineri. Așa că se aruncă în fântână...

- Primul ginere o vede și o salvează imediat. A doua zi acesta găsește în fața casei o mașină Dacia și un bilețel: cu drag, mama soacră.

- Al doilea ginere o salvează și el pe soacră-sa care se aruncase în fântână. A doua zi găsește în fața casei un Matiz și un bilet: Cu drag, mama soacră.

- Al treilea ginere s-a gândi după ce soacră-sa s-a aruncat în fântână: Dacă ceilalți doi cumnați au primit o Dacie și un Matiz, precis eu primesc o bicicletă. Și a lăsat-o să se înece.

- A doua zi , spre marea lui stupefacție, găsește un Ferrari și un bilețel pe care scria: Cu drag, tata socru...

+ + +

846. - În pădure se deschide un nou magazin. Toată lumea stă la coadă, mai puțin iepurașul care se zbătea să ajungă în față.

- Vulpea, văzându-l l-a luat de urechi zicând:

- La rând cu tine, derbedeule!

- A doua zi lumea stă din nou la coadă cu excepția iepurașului. Iepurașul fu admonestat de cumătra vulpe:

- Dacă te mai prind că te bagi în față, îți rup coada!

- Atunci iepurașul se ridică de pe jos, scuturându-și blănița și spune îmbufnat:

- Dacă e așa, atunci nici azi nu vă deschid magazinul...

+ + +

847. - La școală învățătoarea îl întreabă pe Bulă:

- Bulă, ce este acela un Summit?

- Summitul este o reuniune cu toți președinții țărilor NATO, care vin cu ideile lui Trump și pleacă în țările lor cu ideile lui Putin....

+ + +

848. - Profesoara îl întreabă pe Bulă:

- Măi, Bulișor, ți-ai învățat tabla înmulțirii?

- Desigur: Mai am o singură strofă, doamnă profesoară...

+ + +

849. - Cinci țigani dau o spargere la o bancă.

- Deschid seiful și găsesc numai iaurturi. De nervi încep să bea toate sticlele cu iaurt.

La ieșire, întreabă paznicul:

- Nene, unde sunt banii acestei bănci?

- Care bani? Răspunde paznicul. Aici este o bancă de ținut sperma....

+ + +

850. - Autobuzul pleacă din stație, iar după el aleargă o doamnă strigând:

- Oameni buni, opriți, vă rog, autobuzul, că nu mai ajung la serviciu!

- Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească. Doamna se urcă și spune bucuroasă:

- Am reușit! Biletele la control!...

                     Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM