751. - Dragule, îmi iei un telefon?
-
Păi și celălalt?
-
Celălalt, îmi ia o tabletă.
752. - Cum ți
se pare tabloul unde apar eu pictată?
-
Este remarcabil! Așa tânără n-ai fost niciodată.
+ + +
- 753. -Bulă, tu îți ajuți nevasta
la treburile casnice?
- - Cum să nu... când
mătură, ridic picioarele!
+ + +
- 754. - Bulă, la
reuniunea de 20 de ani, se adresează
foștilor dascăli:
- Stimați profesori, mă tot frământă o întrebare. Chiar atât
de rău am fost de m-ați lăsat
corigent?
-Vaaai, se poate, domnule senator!!!
+ + +
755. - Tati, vreau să mă duci la circ!
- Nu, Bulă, cine vrea să te vadă, să vină acasă!
+ + +
756. - Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, Bulișor!
- Și atunci de ce se scumpesc ouăle și carnea de câte ori
Guvernul scumpește benzina?
+ + +
757. - Profesoara către Bulă:
Eu copiez, tu copiezi, el copiază. Ce timp este Bulă?
- Timpul tezelor, doamnă profesoară!
+ + +
758. - Bună, am 13 ani iar iubitul meu are 25. Ce cadou pot
să-i fac de ziua lui?
- Ultima ediție din Codul Penal.
+ + +
759. - Bulă, numește
câteva penitenciare din România!
- Nu știu, doamnă profesoară!
- Păi unde ajung oamenii condamnați cu dosare penale?
- Aaa, păi de ce nu spuneți așa! La Jilava, Rahova, Poarta
Albă și... Palatul Parlamentului...
+ + +
760. - De ce ai lipsit de la școală ieri, Bulă?
- A murit bunicul!
- De ce minți? L-am văzut
pe bunicul tău stând în balcon.
- Nu mint, doamnă profesoară, l-a sprijinit tata acolo de
balcon pentru că azi e zi de pensie.
+ + +
761. - Bulă în armată. Bulă, ce e patria?
- Nu știu...
- Ești prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea...
- Corect. Bulă ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este și mama ta, ai înțeles?
- Înțeles...
- Ce ai înțeles?
- Că sunt frate cu Vasile!
+ + +
762. - Bulă, beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se oprește în
fața Guvernului.
- Polițistul:
- Circulați, nu aveți voie să staționați.
- De ce, domnule polițist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Și ce dacă? Am bani să cumpăr toți parlamentarii, senatorii
și miniștrii...
- Polițistul începe a se enerva!
- Soția lui Bulă: Scuzați-l, domnule polițist, așa face la
beție. Cumpără toți rahații...!!!
+ + +
763. - Bulă își ia o slujbă în domeniul public. Trebuie să
vopsească banda de pe mijlocul drumului. Șeful îi spune:
- Trebuie să vopsești 2 km. În fiecare zi. În prima zi a
vopsit 4 km. A doua zi a vopsit 2 km. A treia zi a vopsit numai 1 km.
- Șeful:- Ce problemă ai Bulă? Vreo boală, vreo defecțiune a
echipamentului? Ce te oprește să faci 2 km pe zi?
- Știți, în fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de
găleată!
+ + +
764. - Bulă polițist se plimba prin fața cinematografului
municipal, fluierând și învârtind
bastonul.
- La un moment dat se gândește: „Ce mișto ar fi să fiu în
America”. Nici nu termină bine și s-a trezit în America.
- Se uită la baston și și zice învârtindu-l:
- Vreau o mașină sport ultimul tip... Imediat apare mașina
sport.
- Mai stă puțin și se gândește: Vreau o soție model, care să
mă iubească.
- Zis și făcut. Apare o soție deosebită.
- Mai vreau un loc de muncă unde să fiu bine plătit și să
muncesc foarte puțin.
- Și, astfel se trezi Bulă în fața cinematografului,
fluierând și învârtind bastonul!
+ + +
765. - O băbuță se adresează lui Bulă șofer de autobuz:
- Nu vrei maică, niște alune? Și-i întinde un pumn de alune.
- Le mănâncă Bulă și băbuța vine iar:
- Văd că ți-au plăcut. Mai ia câteva.
- Le mănâncă Bulă cu plăcere. Iar vine baba:
- Hai să-ți mai dau câteva, văd că-ți plac.
- Mamaie, dar de ce mi le dai mie pe toate? Matale nu-ți
plac?
- Îmi plac, maică, dar nu am dinți de ronțăit și sug doar
ciocolata.
+ + +
766. - Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopții. Iese cu
umbrela în mână:
- Unde pleci în timpul nopții?
- La bordel!
- Ai tâmpit? Mucosule!
- Treci la culcare imediat.
- După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Unde pleci
iarăși?
- Treci imediat în camera ta!
- Bine, atunci vedem noi cum ajunge tata acasă pe ploaia
asta...
+ + +
767. - Ieri făceam mâncare. Se apropie fiul meu și îmi spune:
- Într-o zi, voi munci și te voi ajuta cu cheltuielile casei.
- Mi s-au umplut ochii de lacrimi!
- Mititelul mamii, are aproape 38 de ani și gândește ca un
adult!
+ + +
768. - Soția mea mi-a comandat pe net o pereche de adidași
numărul 43, dar mi-au venit o
pereche numărul 38!
- Noroc că i se potrivesc ei!
+ + +
769. - Azi dimineață nevastă-mea a început să urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce am făcut?
- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit.
+ + +
780. - Domnule, nu puteți parca aici:
- Trec miniștrii, senatorii și deputații țării...
- No, nu-i bai, că am antifurt!
+ + +
781. - Veste bună pentru toți păcătoșii din grup...
- Iadul va fi închis, fiindcă nu are autorizație ISU!!
+ + +
782. - Cum a fost concediul în Grecia?
- De vis:
Trei zile în vamă, trei zile pe drum, trei zile ne-am ferit
de focul ca a izbucnit pe insulă, în rest... vreme superbă!
+ + +
783. - SĂ NU UIȚI DE DUMNEZEU ÎN VREMURILE BUNE - CĂCI NICI
EL NU VA UITA DE TINE ÎN VREMURILE GRELE!
+ + +
784. - Bulă bucuros:
- Mămico, azi am făcut o faptă bună!
- Mama: - Bravo, dragul mamii, dar ce ai făcut ?
- Păi, un nene fugea după tren, iar dacă eu nu dădeam drumul
la câine el nu mai prindea trenul!
+ + +
785. - Bulă la ședința de partid.
- Secretarul PCR:
- Tovarăși, să vă spun ce se petrece în vest: șomaj, droguri, violență, sărăcie,
homosexualitate. Occidentul este pe marginea prăpastiei.
- Moment în care Bulă întreabă:
- Dar noi? Noi unde suntem?
- La care secretarul răspunde:
- Tovarășe Bulă, știți foarte bine: noi suntem întotdeauna cu
un pas înainte!
+ + +
786. - Copilul Bulă vede un cetățean ieșind dintr-un bordel
și se duce după el.
- Nene, am văzut de unde ai ieșit!
- Ia de aici un ban și lasă-mă în pace!
- Bulă îl urmărește până acasă:
- Nene, acum știu și unde stați.
- Măi drace, ia un ban și pleacă de aici, dar uită tot.
- Bulă, mergând spre casă își numără banii și fu surprins de
mama.
- De unde ai banii? Și-i spuse purul adevăr.
- Mergi la Biserică și te spovedește de păcatul făcut.
- Când preotul îi pune patrafirul pe cap, copilul îi spuse
preotului:
- Nene, acum știu și unde lucrați!!!!
+ + +
787. - Nevasta lui Bulă ajunge acasă și își găsește soțul
beat!
- Ce faci, dragul meu?
- Vânez muște.
- Și ai vânat ceva?
- Da, 3 masculi și 2 femele.
- Dar de unde știi tu care e mascul și care e femelă?
- Păi, 3 erau pe cana cu bere, iar 2 pe card...
+ + +
788. - Bulă urmărea din pat, lângă nevastă-sa, „Vrei să fii
miliardar”?
- S-a întors către ea și a întrebat-o: „Vrei să ne iubim”?
- Nu, a răspuns ea.
- Ăsta e răspunsul tău final?
- Da!
„Atunci aș vrea să-mi sun o prietenă”... și atunci a început
cearta!
+ + +
789. - Culmea Culmii:
Mutul să-i spună surdului că orbul se uită la șchiop cum
aleargă după chel ca să--l tragă de păr!
+ + +
790. - Noutatea valului 6 de Covid este că nu mai trebuie să
vă spălați pe mâini așa de des din cauza secetei. În rest au ei grijă să ne spele pe creier!
+
+ +
791. - Ordonanță de urgență:
- Baia-Mare își schimbă numele în Dușu-Scurt!
+ + +
792. - Ca să trăiești liniștit, evită idioții.
- Dar cum să recunosc un idiot, înțeleptule?
- Un idiot știe tot, a trăit tot, se pricepe la tot.
- Nu te ascultă când vorbești, nu acceptă sfaturi, te
contrazice la orice ai de spus, te corectează, îți explică orice.
+ + +
792. - Bunico, de ce te aduce poliția în fiecare zi acasă?
- Ai comis ceva, sau te-ai angajat la poliție?
- Nici, nici! Le spun că m-am rătăcit ca să nu plătesc
taxiul...
+ + +
793. - Cea mai plastică și exactă descriere a României de
azi, Cora Muntean:
- „ROMÂNIA E UN OSPICIU ÎN CARE PACIENȚII AU PRELUAT
CONTROLUL”.
+ + +
794. - Doctorii spun că două minute de râs, echivalează cu 20
de minute de alergare.
- Așa că stau în parc și râd de cei care aleargă.
+ + +
795. - Tati, vreau o înghețată!
- Și eu...
- Dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.
+ + +
796. - Să ai prima sondă și prima rafinărie din lume și să te
conducă generalul Ciucă care nu știe că producem motorină, este de noaptea
minții...
- Asta înseamnă să ai doctoratul în prostologie!
+ + +
797. - Mica publicitate:
- Caut 2-3 fete
nemachiate, să-mi sperie un dihor care îmi mănâncă puii!
+ + +
798. - Tată, eu ce o să mă fac când voi fi mare?
- Te faci și tu colonel, ca tati tău.
- Dar tati, nu se poate să mă fac general?
- Nu puiuț, general nu se poate.
- De ce tati?
- Păi știi, și generalul are un băiat.
+ + +
799. - Biserica informează:
- Cei care înșală după 60 de ani, nu e considerat păcat,
ci... miracol!
+ + +
800. -
Domnule doctor, ce am făcut oare de sunt așa frumoasă, inteligentă, educată,
atrăgătoare și bine făcută?
-
Halucinații doamnă, halucinații...
Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni,
MM
