Cinci pentru loturile naționale

 

Echipa națională de handbal senioare va disputa, la începutul lunii martie, două partide din EHF Euro Cup, competiție rezervată echipelor deja calificate la Campionatele Europene din decembrie (noi suntem una dintre țările organizatoare). România va întâlni Slovacia într-o dublă, pe 5 martie (la Michalovce) și pe 8 martie (la Bistrița).

Pentru această acțiune au fost convocate 18 jucătoare, ele urmând să se prezinte la Oradea, în data de 28 februarie. Singura jucătoare de la Minaur convocată este Iulia Dumanska. De asemenea, la lot va merge și antrenorul cu portarii, Daniel Apostu.

Lotul României

• Portari: Diana Ciucă (Rapid), Bianca Curmenț (Corona), Iulia Dumanska (Minaur)
• Linia de 9 metri: Alisia Boiciuc, Sorina Grozav (Corona), Cristina Laslo, Ștefania Stoica (Bistrița), Diana Lixăndroiu, Elena Roșu (Dunărea Brăila), Rebeca Necula (Rm. Vâlcea)
• Extreme: Gabriela Dumitrașcu (Corona), Mihaela Mihai, Alexandra Szoke (CSM București), Orsolya Mozes (SCM Craiova), Beatrice Raicea (Dunărea Brăila).
• Pivoți: Yaroslava Burlacenko, Lorena Ostase (Bistrița), Sonia Vasiliu (CSM Slatina).
• Antrenori: Ovidiu Mihăilă (principal), Iulia Curea (secund), Daniel Apostu (portari).

Echipa națională de tineret va efectua un stagiu de pregătire centralizată la Mioveni, iar apoi va participa la un turneu amical la Budapesta, în perioada 1-7 martie. Vor fi meciuri cu Ungaria (5 martie, ora 19.00), cu Germania (6 martie, 16.30) și cu China (7 martie, 12.30). Printre jucătoarele convocate se numără și Teodora Lavinia Damian, de la CS Minaur.

În pauza rezervată acțiunilor echipelor naționale, alte două jucătoare de la Minaur vor merge să-și reprezinte țara: Nikoletta Papp (Ungaria) și Dziyana Iluna (Belarus).

Cristi SOMEȘAN

Viktor Orban trece la fapte după amenințările lui Zelenski catalogate „comportament de bandiți”!

Ungaria va opri transporturile de tranzit care trec pe teritoriul său şi care sunt importante pentru Ucraina, atâta timp cât Kievul blochează livrările de ţiţei rusesc prin conducta Drujba, a declarat vineri premierul ungar Viktor Orban la radioul de stat, relatează Reuters şi AFP, conform Agerpres.

Orban a acuzat din nou Kievul de şantaj şi a spus că Ungaria va folosi toate mijloacele de care dispune până când fluxurile de petrol se vor relua.

„Am oprit exporturile de motorină către Ucraina, menţinem în continuare exporturile de energie şi vom opri transporturile de tranzit care trec prin Ungaria şi care sunt importante pentru Ucraina, până când vom obţine aprobarea Ucrainei pentru transporturile de petrol", a spus Orban.

El a mai afirmat că „închiderea conductei petroliere Drujba" de către Ucraina este „banditism de stat", conform agenţiei oficiale de presă ungare MTI.

„Acesta este un comportament de bandiţi: îşi asumă un angajament internaţional printr-un acord internaţional şi apoi nu îl respectă pentru a şantaja Ungaria. Ceea ce se întâmplă astăzi este banditism de stat şi trebuie să găsim răspunsurile adecvate la asta", a spus el.

Orban a mai avertizat că, dacă ucrainenii „se pun cu ungurii" şi şantajează Ungaria, nu se pot aştepta ca guvernul ungar să ia decizii financiare la Bruxelles care să sprijine Ucraina. „Nu o vom face. Până când ordinea nu va fi restabilită, vom folosi toate mijloacele de care dispunem", a spus el.

Ca răspuns la o întrebare referitoare la ameninţarea exprimată joi de preşedintele ucrainean Volodimir Zelensk la adresa sa, Orban a spus că ar fi o exagerare să spună că este speriat, dar că nu-i place. El a afirmat că Ucraina are cerinţe faţă de Ungaria pe care Budapesta nu le va îndeplini.

„Guvernul ungar le stă în cale, eu personal le stau în cale, şi vor să scape de noi, dacă nu pot face asta cu cuvinte blânde, atunci (o fac) cu ameninţări şi şantaj", a declarat el.

Preşedintele ucrainean Volodimir Zelenski l-a ameninţat joi pe premierul ungar Viktor Orban cu o acţiune militară a Ucrainei împotriva Ungariei dacă aceasta din urmă nu deblochează ajutorul financiar de 90 de miliarde de euro oferit Kievului de UE.

Ajutorul este blocat prin veto de Orban ca represalii faţă de întârzierea repunerii în funcţiune a secţiunii ucrainene a conductei petroliere Drujba.

În noaptea de joi spre vineri, guvernul ucrainean a acuzat Ungaria că a luat „ostatic" un grup de angajaţi ai unei bănci ucrainene care transportau „35 de milioane de euro şi 9 kg de aur" prin Ungaria.

C.L.

Zbor deasupra unui cuib de cuci

 

Oricât de reușite ar fi poveștile cinematografice de la Hollywood, viața bate filmul. Nici măcar neorealismul italian post belic sau „noul val” al cinematografiei franceze și britanice nu au surprins realitatea în toată hidoșenia ei, așa cum o fac „cineaștii” zilelor noastre.

„Noaptea este adâncă, deșertul aproape negru sub lumina palidă a lunii. Camera plutește lent peste un sat prăfuit, câteva case joase din beton, acoperișuri plate, antene ruginite. Departe, aproape invizibil în întuneric, se aude un bâzâit constant, sunetul unui drone de supraveghere.

Tăietură. Interiorul unei camere slab luminate într-un centru de comandă. Monitoare mari arată imagini alb-negru, filmate în infraroșu. Un bărbat cu barbă, identificat ca ținta principală, iese dintr-o clădire. Pe ecran apare un cadru roșu care îl marchează automat. Un analist șoptește “confirmare vizuală, ținta este în curte”. Ofițerii privesc în liniște. Un colonel își apropie microfonul: “Reaper One, aveți autorizație pentru lovitură”.

Tăietură. Într-o bază aeriană aflată la mii de kilometri distanță, operatorul dronei stă nemișcat, cu mâna pe joystick. Pe monitor, silueta țintei devine mai clară. Un contor digital începe să clipească discret. Camera se apropie de ecran. Dintr-o ușă laterală apare o lumină caldă. Două siluete mici ies alergând în curte. Apoi încă una. Copii. Unul dintre ei ține o minge.

Operatorul încremenește. „Control, avem persoane suplimentare în zonă… posibil minori”. În centrul de comandă, liniștea devine apăsătoare. Un analist mărește imaginea. Copiii se apropie de bărbatul marcat care se apleacă și ridică mingea. Colonelul privește ecranul câteva secunde. Contorul continuă să scadă. „Confirmați statutul civililor”. „Confirmat… trei copii”.

Un ofițer șoptește, „dacă pleacă în 30 de secunde îl pierdem…”. Colonelul inspiră adânc, fără să-și ia ochii de la monitor. „Abort strike”. Operatorul își retrage mâna de pe comandă. Contorul dispare de pe ecran. Pe monitor, în infraroșu, copiii aleargă în jurul curții. Teroristul rămâne acolo, încă în viață.

Tăietură. În camera de comandă nimeni nu spune nimic. Doar bâzâitul dronei continuă, constant, undeva deasupra deșertului.”

Acest scenariu ipotetic dintr-un film american de război, cu spioni, teroriști și eroi, în care „binele înfrânge”, nu se mai poate repeta în realitate. 165 de civili, în cea mai mare parte fetițe iraniene cu vârste între 7 și 12 ani,  au fost spulberate în sudul Iranului de către un atac al forțelor americano-israeliene.

Toata lumea o dă la întors. Secretarul de stat american spune că „nimeni nu ar viza deliberat o scoală”, iar Pentagonul și Comandamentul Central al SUA declară că analizează rapoartele privind victimele civile, deoarece nu este clar ce și cine a lovit clădirea. Și ca să fie și mai neclar, armata israeliană spune că nu are informații despre o lovitură asupra acelei școli în momentul raportării incidentului.

Desigur, așa cum ni se sugerează, o fi fost vreo baza militară iraniană prin apropiere și nu a funcționat șublerul operatorului. La fel s-a întâmplat și când a fost eliminat „unul din cei mai răi oameni din istorie”, după cum îl caracteriza succint Donald Trump pe fostul lider spiritual al Iranului, Ali Khamenei. „Atacul a fost atât de reușit încât a eliminat majoritatea candidaților”, a mai spus Trump, incluzând-o desigur și pe Zahra, nepoata ayatollahului în vârstă de 14 luni. După cum justifică cei mai îndoctrinați, o lovitură necesară pentru că a eliminat o viitoare teroristă, posibilă succesoare la putere.

Și cum „a greși este omenește”, deși filmele la care ne holbăm noi spun altceva despre dibăcia cu care acționează eroii armatei americane și, mai ales, cât de aspre sunt legile când greșesc, operațiunea armatei americane „Furia epică” secondată de „Răgetul leului” israelian, a mai dat ceva rateuri lovind vreo 13 unități medicale iraniene după cum a contabilizat OMS-ul.

Bineînțeles că ministrul nostru de externe, Oana Țoiu, l-a chemat pe ambasadorul iranian la București ca să-i reproșeze atacurile militare ale regimului iranian asupra statelor din Orientul Mijlociu, implicarea Teheranului în acțiuni considerate destabilizatoare și efectele negative asupra securității regionale și maritime.

Subtitrarea acestor urecheli sună cam așa: „de ce ați atacat baze militare din Irak, infrastructură militară din Siria și ținte simbolice din regiune, apropiate de Israel și Emiratele Arabe Unite, considerate centre de sprijin pentru operațiuni militare occidentale?”

Să fim bine înțeleși, nu ne plac filmele de război de nici un fel, dar ministrul Oana Țoiu, mai pricepută la operațiuni de îmbarcare și debarcare din avion a minorilor români aflați într-un moment nefericit prin Emirate, nu a scos nici un cuvânt negativ la adresa iranienilor până nu i-a dat voie Macron, apoi s-a răstit la ei pentru că  reacționează în loc să o încaseze sportiv și să pună mana ca să-și schimbe eventual regimul. Nimic însă despre acțiunile și rateurile partenerului strategic și ale aliatului israelian. Măcar pe Vexler să-l fi convocat la o cafea!

 La Cineplexx, în săli alăturate, rulează un film de război și un film despre mafie. În cel de-al doilea, nașul, Volodymyr Zelenskyi sare la gâtul premierului ungar Viktor Orbán pentru că a blocat un pachet de ajutor al UE de aproximativ 90 miliarde euro pentru Ucraina. „Dacă cineva din UE blochează acel ajutor…” spune cu o voce răgușita ca a lui Marlon Brando în „Nașul” starul Volodymyr , „…vom da armatei noastre numărul sau adresa acelei persoane și vor vorbi cu el în propria lor limbă”.

Ironic, „stăpânitorul păcii”, așa cum se poate traduce Volodymyr, i-a tăiat lui Orban accesul la petrolul rusesc care trecea prin Ucraina către Ungaria prin conducta …prieteniei (Druzhba). „My guys will pay you a visit”, o expresie „prietenească” de la conducătorul unei țări candidate la UE și NATO, adresată liderului unei țări deja membră UE și NATO. Orban este amenințat ca în filmele cu mafioți. Nicușor tace, Bolojan tace, Țoiu tace, chiar și UDMR-ul tace.

„Filmele” cu regizori americani de renume, cu producători israelieni, cascadori ucraineni , actori din Orientul mijlociu și spectatori europeni rulează în toate sălile de cinema. Noi, rămânem cu filmele noastre cu nicușori și oane, cu oameni care fac haz de necaz și așteaptă să se rupă pelicula ca pe vremuri la căminul cultural.

Într-o comedie românească, un bătrân vine de la cârciumă plângând. Fiul său, îngrijorat, îl întreabă de ce plânge. „M-a lovit unul la Bufet”, spune bătrânul printre sughițuri de plâns. „Aoleu, ia, hai tată cu mine!”. Ajunși la cârciuma, tânărul scoate pieptul în față și întreabă: „Care ai dat mă, în tata?”. „Io, spune un malac cu ochii tulburi”. „Ia, mai dă mă una, să văd, ai curaj?”. Jap, jap și bătrânul căzu în cur zăpăcit. Băiatul, prevăzător, îl ia de mână, îl ajută să se scoale și îi spune grijuliu „hai, tată acasă, că asta este beat”…

Ce bine că am obținut cea mai mare parte a platoului continental și a zonei economice din jurul Insulei Șerpilor cu mult înainte ca sfântul Zelenskyi, apărătorul Europei, să ajungă la putere. Că ce ne-am mai fi luat-o peste bot…

(Viorel Ioniță, articol preluat integral de pe cotidianulhd)

INVITAȚIE - DUMINICĂ - 8 MARTIE 2026, ZI cu SOARE, ZI cu POEZIE și cu BUCURIE - SĂRBĂTOARE!

 

Duminică, 8 martie, după Sfânta Liturghie, la Biserica Greco-Catolică din Târgu Lăpuș, la ora 11, 45:

Va avea loc PREZENTAREA CĂRȚII - „POEME TEREZIENE”, editată de prestigioasa editură Galaxia Gutenberg,

Invităm și așteptăm cu drag pe toți iubitorii de cărți, de cultură și de poezie !

dr. FILIP TEREZIA

CJMM. Întâlnire de lucru cu parlamentarii județului pentru susținerea marilor proiecte de infrastructură

La sediul Consiliului Județean Maramureș a avut loc o întâlnire de lucru între președintele CJ Maramureș, Gabriel-Valer Zetea, și parlamentarii județului, având ca obiectiv discutarea celor mai importante proiecte de infrastructură ale Maramureșului și identificarea modalităților prin care acestea pot fi susținute la nivel guvernamental și parlamentar. Pe agenda întâlnirii s-au aflat două proiecte esențiale pentru dezvoltarea județului:

• Drumul Expres Baia Mare – Satu Mare – susținerea demersurilor necesare pentru adoptarea Hotărârii de Guvern care să permită deblocarea finanțării și demararea etapelor de implementare ale acestui proiect esențial pentru conectarea Maramureșului la infrastructura națională de transport;
• Axa de mobilitate Nord–Sud (Sighetu Marmației – Baia Mare) – susținerea alocării fondurilor necesare realizării studiului de fezabilitate, ca prim pas pentru realizarea acestui proiect strategic care va contribui la dezvoltarea echilibrată a întregului județ.

La întâlnire au participat 7 dintre cei 10 parlamentari ai județului Maramureș: Crina-Fiorela Chilat – Deputat PSD, Zahoránszki Brigitta-Éva – Deputat UDMR, Cristian-Augustin Niculescu-Țâgârlaș – Senator PNL, Ionel-Ovidiu Bogdan – Deputat PNL, Brian Cristian – Deputat USR, Daniel-Cătălin Ciornei – Deputat AUR, Călin-Florin Groza – Deputat UNIT. Parlamentarii Lucian-Ioan-Titus Morar – Deputat PSD, Sorin Vlașin – Senator PSD și Costache Chertif – Senator AUR au lipsit motivat de la întâlnire.

Discuțiile s-au concentrat pe necesitatea unei colaborări instituționale între administrația județeană și parlamentarii de Maramureș pentru susținerea proiectelor majore de infrastructură care pot contribui la dezvoltarea economică a județului și la îmbunătățirea conectivității regionale. În cadrul întâlnirii, parlamentarii județului Maramureș și conducerea Consiliului Județean Maramureș au semnat „Pactul pentru infrastructura Maramureșului”, un angajament comun de colaborare loială pentru susținerea acestor proiecte strategice. Documentul stabilește că reprezentanții Maramureșului în Parlamentul României și administrația județeană vor susține, în mod coordonat, la nivel guvernamental și parlamentar, proiectele majore de infrastructură ale județului.

Președintele Consiliului Județean Maramureș, Gabriel-Valer Zetea a mulțumit parlamentarilor pentru faptul că au răspuns rapid invitației de a participa la această întâlnire de lucru și pentru disponibilitatea arătată în susținerea proiectelor importante ale județului.

„Le mulțumesc parlamentarilor de Maramureș care au răspuns invitației și au venit la această întâlnire de lucru. Este un semn de responsabilitate și de respect față de oamenii care ne-au trimis să îi reprezentăm. Chiar dacă trei dintre colegi nu au putut fi prezenți, ei au lipsit motivat și susțin aceste proiecte. Faptul că toți parlamentarii județului au semnat Pactul pentru infrastructura Maramureșului arată că Maramureșul știe să vorbească pe o singură voce atunci când vine vorba despre dezvoltarea județului. Aici am încheiat campania electorală și ne concentrăm pe problemele reale ale județului. Maramureșul nu are culoare politică atunci când discutăm despre infrastructură și despre viitorul oamenilor. În astfel de momente trebuie să fim parteneri și să vorbim aceeași limbă pentru a obține sprijinul necesar proiectelor mari de care Maramureșul are nevoie”, a declarat președintele Consiliului Județean Maramureș.

Șeful administrației județene a subliniat că își dorește continuarea dialogului și a colaborării cu toți parlamentarii județului pentru promovarea intereselor Maramureșului și pentru susținerea proiectelor majore de infrastructură care pot contribui la dezvoltarea economică și la creșterea conectivității regionale.

Biroul de presă al Consiliului Județean Maramureș

 

Diabolicul Trump!

 

După ce distruge Iranul, promite că țara va avea viitor și va fi din nou mare!

Președintele Donald Trump a transmis vineri pe platforma sa Truth Social termenii pentru încetarea atacurilor americane asupra Iranului, scriind: „Nu va exista nicio înțelegere cu Iranul în afară de PREDAREA NECONDIȚIONATĂ!”

Președintele a refuzat până acum să ofere un calendar pentru încetarea ostilităților cu regimul, declarând revistei Time într-un interviu publicat joi că el crede că obiectivele administrației ar putea fi atinse în patru sau cinci săptămâni, dar că „nu are limite de timp pentru nimic” și vrea „să le ducă la bun sfârșit”, notează CNN.

„După aceea și după alegerea unui (a unor) lider(i) MARE ȘI ACCEPTABILI, noi și mulți dintre aliații și partenerii noștri minunați și foarte curajoși vom lucra neobosit pentru a readuce Iranul din pragul distrugerii, făcându-l mai mare, mai bun și mai puternic din punct de vedere economic ca niciodată”, a scris el vineri. „IRANUL VA AVEA UN VIITOR MARE. «FACEȚI IRANUL DIN NOU MARE (MIGA!)»”

Trump a declarat că dorește să fie „implicat în numirea” celui care îl va succeda pe liderul suprem al Iranului, ayatollahul Ali Khamenei, care a fost ucis sâmbătă împreună cu o serie de lideri iranieni.

C.L.

Unul dintre cele mai importante concepte specifice IA este cel de „amortal”

 

Introducere:

Bine ați venit în Epoca „Amortală” – Noua noastră viață alături de IA

Am intrat oficial într-o eră în care tehnologia nu mai este doar un instrument, ci o nouă formă de prezență în viețile noastre. Pentru a înțelege lumea în care trăim, trebuie să învățăm să vorbim „limba viitorului” și să înțelegem concepte care, până ieri, păreau desprinse din filmele SF. Cel mai important dintre acestea este cel de „amortal”.

Dar ce înseamnă să fii amortal? Pe scurt, este vorba despre entități care nu s-au „născut” niciodată într-un corp de carne și oase și care, prin urmare, nu pot „muri” de bătrânețe. Inteligența Artificială este exemplul perfect: ea nu are metabolism, nu îmbătrânește și nu se îmbolnăvește. Ea pur și simplu există. În timp ce viața noastră este un proces biologic limitat de timp, existența amortală a IA este atemporală. Ea nu este „vie” ca noi, dar este cât se poate de prezentă.

Această distincție ne ajută să vedem mai clar marea schimbare: ne mutăm dinspre o lume a „nemuririi” (visul de a trăi veșnic într-un corp viu) către o lume a amortalității digitale, unde ideile, conștiința sau algoritmii pot dăinui pe suporturi tehnice, eliberați de fragilitatea biologiei. Să înțelegem acest nou mod de a „fi” este primul pas pentru a trăi conștient și responsabil în noua epocă a inteligenței.

*

Doriți să continuăm cu o secțiune care explică diferența practică dintre un robot „amortal” și un om care folosește tehnologia pentru a fi „ageless”?

 

AMORTAL

Termenul amortal descrie o stare sau o entitate care nu este supusă morții naturale sau îmbătrânirii, dar care, spre deosebire de nemurirea clasică, nu a fost niciodată cu adevărat „vie” în sens biologic sau nu este invulnerabilă în fața unor factori externi accidentali.

Iată definițiile și contextele principale ale cuvântului:

1. Definiția în Ficțiune / Fantasy (Entități):

O entitateamortală, precum un poltergeist sau o fantomă, este o formă de existență care nu a fost niciodată vie; prin urmare, nu poate „muri” în sensul convențional. Spre deosebire de nemuritori (organisme vii care nu pot muri), amortalele sunt entități non-biologice, care există fără a trece prin ciclul naștere-viață-moarte.Acestea nu posedă metabolism, nu se dezvoltă organic și nu expiră natural, fiind exterioare ordinii biologice.

2. Definiția în Context Modern / Social (Stil de viață):

Conform unor surse lexicografice, amortal definește o persoană care adoptă un stil de viață ce sfidează procesul de îmbătrânire, fiind aparent rezistentă la efectele trecerii timpului (ageless).

3. Amortalitatea Tehnologică (Imortalitatea Digitală):

Un context emergent este cel al transferului conștiinței umane pe suporturi informatice(minduploading). Odată ce mintea este stocată pe un suport non-biologic, aceasta devine o entitate amortală: nu mai este supusă degradării celulare sau bolilor, dar poate fi „ștearsă” prin distrugerea suportului tehnic.

Amortal în raport cu Nemuritor (Immortal):

Nemuritor (Immortal): Un organism viu care nu moare niciodată (ex: zeii în mitologie).

Amortal (Amortal): O entitate care nu este vie biologic (nu s-a născut și nu va muri) sau o conștiință transferată pe un suport digital, care poate fi totuși distrusă prin factori externi.

Pe scurt, un amortal este adesea considerat o manifestare „indestructibilă spiritual”, situată complet în afara succesiunii naștere-viață-moarte.

 

Definiții în sensul IA:

 

Ageless (Fără vârstă): Suspendarea semnelor trecerii timpului asupra aspectului uman prin medicină regenerativă.

Dementor:Entitate fictivă care nu a parcurs ciclul nașterii, subzistând doar prin absorbția energiei vitale din jur.

Distincția între existență și viață. Din punct de vedere ontologic, este esențial să distingem între existență și viață. În timp ce „viața” este un proces biologic finit, supus entropiei, „existența amortală” se plasează într-un plan atemporal. Amortalul nu este o „ființă” (deoarece nu posedă funcții vitale), ci o entitate care pur și simplu „este”, fiind eliberată de constrângerile genetice ale nașterii și de necesitatea biologică a morții.

Fantomă: Reziduu al unei conștiințe în stare non-corporală; formă de existență ce nu mai poate fi curmată biologic.

Entitate „indestructibilă spiritual”:Manifestare a cărei esență nu depinde de un suport organic perisabil; nu are nevoie de procese vitale pentru a dăinui.

Poltergeist: Forță amortală pură, lipsită de geneză biologică.

Vampiri: „Morți-vii” (undead); spre deosebire de amortali, aceștia provin din organisme care au trecut prin procesul nașterii, fiind ulterior blocate într-o formă de existență perpetuă.

 

Distincția între existență și viață. Din punct de vedere ontologic, este esențial să distingem între existență și viață. În timp ce „viața” este un proces biologic finit, supus entropiei, „existența amortală” se plasează într-un plan atemporal. Amortalul nu este o „ființă” (deoarece nu posedă funcții vitale), ci o entitate care pur și simplu „este”, fiind eliberată de constrângerile genetice ale nașterii și de necesitatea biologică a morții.

de Conf. univ. dr. N. Grigorie Lăcrița

Vasile Ernu: “De ce unul dintre cei mai buni profesori ai României vrea să părăsească sistemul la 61 de ani, după 37 ani de predare?”

 

În timp ce fac de gardă la Alexandrescu, în scop didactic, notez povestea aceasta tragică reală.

Prietenul meu vine din baza societății acelea sărace din satele Moldovei de câmpie. Din acelea flămânde – cu mulți copii în familie și concurență la masa cu mămăligă.

Visul lui a fost să devină profesor.

A ajuns la final de 80 la Iași la fizică: perioada aceea când erau 20 de genii pe un loc.

Era atât de flămând că a terminat șef de promoție Iași – primii trei pe țară.

Azi e greu de imaginat un copil din sărăcie, ruralul profund, să fie cap de serie pe țară. Atunci era o obișnuință – școala din rural nu era tare deosebită calitativ de cea din urbanul mare – dar motivația era imensă. Acești copii arau asfaltul cu mâinile.

Fiind cap de serie a avut de ales: era cu repartizare iar cei din top aveau avantajul alegerii. A ales un județ bogat – fuga de Vaslui l a dus la Brașov că a aflat că se mănâncă mai bune. Visul moldoveanului – să trăiască într-o casă de sas. Atunci visa – azi e critic și față de aceștia, că experiența. Bun.

E în sistem din 89 cred. Repet: unul dintre cei mai buni în domeniu – prof dedicat să-și facă meseria, asta a vrut.

A predat ani de zile fizică și chimie la gimnaziu: a fost și profesor și director. E un prof foarte respectat – până și golănii școlii vin să-i mulțumească că i-a făcut oameni. Exact ce trebuie să fie un prof.

Ieri îmi spune, la 61 de ani, după 37 de ani de predat – că părăsește sistemul: ajunge, nu se mai poate, dezastrul e total.

Poftim? Am crezut că glumește. Uitat sa zic: e un moldovean cu zen și optimism de te sperie. E genul care a văzut tot – nu-l sperie nimic. A trecut prin 80 și 90 cu capul sus, a crescut trei copii, cu studii excepționale, și a predat la mii de copii. Are o mulțime de copii luați de foarte jos și dus sus. Tare respectat

Am zis că nu cred: hai mai, acum cedezi, înainte de pensie.

Primul motiv:

370 de demisii în învățământ anul acesta. E suficient de grav. Cel mai grav este alt aspect. Unul din copiii mei voia să se facă profesor. Văzând desfășurarea evenimentelor de anul acesta, a șters opțiunea de pe listă. Cu el, încă vreo 10.000 de tineri. Asta e gravissim.

Pot să-l contrazic?

Când copilul pe care-l pregătești vrea să devină profesor și renunță după ce vede ce fac actualii guvernanți? Totul e terminat.

Îmi zice:

Am un prieten: un prof universitar dedicat (și bogat prin muncă) 74 de ani, șofează până la Pitești și Craiova (o dată/săpt) unde predă N ore. E la plata cu ora. Știi cât ia?

19 lei /oră la Pitești, 23 lei oră la Craiova!

L-am întrebat: de ce mai mergi? Păi, și copiii ăia ce să facă?! Nu sunt profesori! mi-a răspuns.

Pe ei se ține sistemul, pe acești eroi de care actualii parveniți de la guvern și Cotroceni își bat joc.

Nu mai pot, plec din sistem. Mă fac orice, muncesc cu mâinile, dar aici e terminat tot – îmi spune cu năduf și disperat.

La 61 de ani, după 37 de ani de predat, într-un județ prosper, un profesionist de top al României… abandonează .

Asta pentru mine e un semn al dezastrului total din educație.

Repet: acest om nu se teme de greu, nu se teme de nimic, cu un grad de devotament și profesionalism de top… Cedează.

Nu e grav – e dezastru.

De ce? Nu se mai poate face nimic. Asta e concluzia lui tristă. Omul nu mai suportă să vadă bătaia aceasta totală de joc față de domeniul pe care-l consideră esențial și pentru care și-a dedicat viața.

Ah, uitat sa zic: știe să facă case, știe să repare orice – de la case vechi la mobilă veche… și mai știe să picteze, chiar foarte bine.

Ce se întâmplă cu noi totuși? Cum de am ajuns aici?

Poate fac un interviu cu el…. Are o poveste fascinantă. Revin. Urmăriți pe GuvErnu.ro

Autor: Vasile Ernu 

GLUME 7

251 - Cu ce te ocupi?
 - Lucrez la SRI.
 - Spune-mi ceva interesant.
 - Despre mine sau despre tine?

 

+ + +

 

252. -Mă  duc cu mașina la service, o parchez și nici nu intru bine în atelier că îmi și zice un mecanic:
 - E ruptă cureaua, să știți.
 - Fantastic, zic. Dar cum v-ați dat seama?
 - Păi, vă cad pantalonii.

 

+ ++

 

253. - Bade, când e mai bine să mă însor? Mai devreme sau mai târziu?
 - Măi băiete, mai devreme sau mai târziu tot o să-ți pară rău.

 

+ + +

 

 

254.  – Măi Ioane, de ce nu ți-ai luat căciulă cu urechi?
  – Gata, nu mai port căciulă de când am avut incidentul.
  – Care incident?
  – Mi s-a oferit un pahar de vin și nu am auzit.

 

+ + +

 

255.  - De ce cârâie cioara atunci când zboară?
  - Pentru că schimbă vitezele.

 

+ + +

 

256. - Iți vine să crezi că vecinul meu bătea la ușa mea noaptea trecută, pe la 3 ?
  Norocul lui a fost că eram treaz, cântam la tobe.

 

  + + +

 

257. „Polițistul:

   - Doamnă, înotul în lac este interzis.
   Doamna:

   - De ce nu mi-ați spus să nu-mi scot hainele?
    Polițistul:

   - Ei bine, asta nu e interzis.

 

+ + +

 

258. „ Un băiat sună la 112:

-         Bună ziua, am nevoie de ajutor.

-         Ce s-a întâmplat?

-         Două fete se bat pentru mine.

-         Și care e urgența?

-         Cea urâtă câștigă.

 

 

+ + +

  259. „Un maniac dement a stropit cu otravă niște bani și i-a donat unui azil de bătrâni.
  Au murit 5 deputați, primarul și secretara lui.
  Niciun bătrân nu a avut de suferit.

 

+ + +

 

260.  - Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
  - O minge de fotbal.
  - O minge de fotbal? Păi, bunica nu joacă fotbal.
  - N-are importanță, ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?

 

 + + +

 

261 Ieri, un procuror a lovit cu mașina zidul unei case. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea de pe contrasens.

 

+ + +

 

262 – Acum, că ai fost achitat, îmi spui adevărul? Ai furat mașina?
  - După ce am ascultat incredibila pledoarie pe care ați făcut-o azi dimineață, încep să cred că nu.

 

+ + +

 

263.  – Inculpat, nu ai avocat?‎
  – Nu, m-am hotărât să spun adevărul.‎

 

+ + +

 

264 Doi avocați intră într-un bar și comandă de băut, apoi își scot câte un sandviș și încep să mănânce.
Barmanul îi vede și îi atenționează:
  - Vă rog să mă scuzați, dar în bar nu e permis să vă consumați propriul sandviș.
  Cei doi se uită unul la altul, dau din umeri, apoi fac schimb de sandvișuri și continuă să mănânce.

 

+ + +

 

265. -  Cum își dovedesc politicienii patriotismul?
 Furând doar de la români.

 

+ + +

266. -  Un politician ține un discurs electoral: 
  - Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani.

   Dați-mi și mie o șansă.

 

+ + +

 

267. -Un cuplu la restaurant:
  - Chelner, ce vin ne recomanzi la aniversarea căsătoriei?
  - Depinde, domnule, vreți să sărbătoriți sau să uitați?

 

  + + +

 

 

268.  – Acuzat, ești condamnat la 50 de ani de închisoare.
  - Domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât.
  - Atunci, fă și tu cât poți.

 

+ + +

 

269. - Cum ai putut să-ți lovești soția, strigă judecătorul.  Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse.
  - N-am nimic împotrivă, bateți-o și dumneavoastră.

 

+ +  +

 

270. – Să știi, inculpat, că orice mărturie mincinoasă se pedepsește cu închisoarea până la 6 luni!
  – Da, dar dacă spun adevărul, risc 6 ani!

 

 + + +

 

271.  - Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine?
  - Da... doar că nu înțeleg pentru ce păcate.

 

+ + +

 

272. - Nevasta:
  - Gică, tu înțelegi ce îți zic?
  - Nu, dar sunt foarte atent.

 

+ +  +

 

273.  - Doctore, soțul meu are probleme psihice. Uneori vorbesc cu el ore întregi, ca apoi să constat că nu a auzit nimic.
  - Aceasta nu este o boală doamnă, ci un dar de la Dumnezeu!

 

+ + + 

 

274. - Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă:
  - Iubi, cum îmi stă cu brățara asta?
  - Te face grasă.

 

+ +  + 

 

275. - Sunt neliniștit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
  - Nasol. Bea mult?
  - Nu bea deloc. Mă căuta pe mine.

 

+ + + 

 

276. - Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil.
  - Da... primul lucru pe care m-a învățat nevastă-mea a fost să calc...

 

+ + + 

 

277.- Cum să-l dezvăț pe bărbatul meu să mai vorbească noaptea, în somn?
  - Lasă-l un pic să vorbească ziua.

 

+ + + 

 

278.- Tu cum îl răsfăți pe soțul tău?
  - Câteodată tac.

 

+ + +

 

279. - Soția îl întreabă pe soț:
– L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când eu era să mă înec?
– Nu, dar pun eu mâna pe el.

 

+ + +

 

280. -  Doi prieteni stau de vorbă:
- Când crezi că este mai bine să mă însor, în octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, clar!
- De ce?
- Mai câștigi o lună.

 

+ + +

 

281.  - Ce faci când sunteți de 5 ani împreună și iubita îți bate apropouri că ar vrea îmbrăcată în alb?
- O înscrii la karate.

 

+ + +

 

282. - Ea:

-         Iubesc bărbații curajoși.

El, o privește în ochi și spune:
- Te-ai îngrășat.

 

+ + +

 

283. - Port mereu o poză cu soția și copilul meu în portofel. Îmi amintește de ce nu am bani acolo.

 

+ + +

284. - Ea:

- Cum trăiești fără mine?
El:

- Mai ieftin.

+ + +

 

285. -- De ce te-ai îndrăgostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Îți plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă.

 

+ + +

 

286. - Ea: Te iubesc!
El: Mulțumesc.
Ea: Mă așteptam la ceva mai mult.
El: Mulțumesc frumos!

 

+ + +

 

287. - O tânără soție se plânge mamei sale:
- Mamă, m-a bătut bărbatul.
- Cum? Doar a plecat ieri în delegație!
- Și eu am crezut la fel.

 

+ + +

 

288. - Un bărbat, devenit de puțin timp soț, o întreabă pe tânăra lui soție:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să-mi fii soție și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aș fi acceptat să-ți fiu soție indiferent de cine ți-ar fi lăsat averea.

 

+ + +

 

289. -  Iubita mea nu folosește borș. La final, doar, aruncă o privire și ciorba s-a acrit.

 

+ + +

 

290.  - Polițistul către o blondă:
  - Domnișoară, este inadmisibil, ați întrecut orice măsură săptămâna aceasta, ați lovit deja al cincilea pieton!
  - Mă scuzați, dar câți am voie?

 

+ + +

 

 

291. -  Soțul către soție:
- Dacă aș câștiga la loto ce ai face?
- Aș lua jumate și te-aș părăsi.
- Am câștigat 12 euro, ia 6 și dispari.

 

+  + +

 

292. - O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market şi este prinsă de poliție. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Câte piersici erau în borcan?
- Șase.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare.
Din spate, soțul ei:
- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre.

 

          293. -  Un cuplu merge la munte.
 Ea: Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
 El: Perfect, punem cortul aici.

 

+ + +

 

 

294. -  Soția îi spune soţului:
– Ai vorbit în somn.
– Și ce te miri? E singura ocazie când pot deschide și eu gura.

 

+ + +

 

295.   - Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat      într-un impas.
- Cum așa?
- Soția nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

 

+ + +

 

296. -Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă într-un hiper-market:
 - Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?
 - De ce ?
 - Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția  apare de nicăieri.

 

+ + +

 

297. - Domnule doctor, de când m-am căsătorit se întâmplă ceva straniu cu ochii mei: nu mai văd banii.

 

+ + +

 

298. -  Azi-noapte, nevastă-mea a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.

 

+ + +

 

299. - Soţia vine acasă, soțul la tv.
– Dragul meu, uite aici o bere pentru tine. O să te uiți la fotbal? Vrei să gătesc? Ai vreo preferință?
– Ia zi, cât de tare este?
– Un pic,… așa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul.

 

 

+ + +

300. - - Am fost oarbă și surdă când te-am luat, strigă soția furioasă.
 - Vezi, draga mea, răspunde calm soțul, de câte boli te-am vindecat?

OLIMPIA MUREȘAN