Luminița Arhire: Normalitatea laptelui muls direct de la vacă

Nicusor Dan, presedintele Asociatiei "Salvati Bucurestiul", sustine o conferinta de presa generata de decizia autoritatilor de a demola Casa Rosetti-Solesti, declarata monument istoric de categoria B, in Bucuresti, joi 12 mai 2011. Decizia de demolare a fost luata pe baza unui aviz dat de Directia de Cultura Bucuresti, Ministerul Culturii argumentand ca respectivele corpuri nu sunt clasate ca monumente istorice. ANDREEA ALEXANDRU / MEDIAFAX FOTO

 

Ei au votat schimbarea… și „schimbare” se făcu. Adică, dacă Iohannis, de cum s-a ales, în 2014, a plecat în vacanță în SUA (Palm Beach, Florida) și nici acum nu au stabilit istoricii dacă s-a mai întors de pe coclauri sau dacă timp de zece ani nu cumva a fost într-un concediu perpetuu, în circuit: Germania -Portugalia (Madeira) -Spania (Tenerife) -Italia (Pompei) -Egipt -Kenya -Tanzania -Capul Verde -Senegal -Zanzibar -Brazilia -Chile -Argentina -România (Neptun) ei bine, Nicușor Dan, de cum s-a ales, a plecat în concediu în Republica Moldova, să vadă „lupii lui Calancea” de aproape, căci în România, se știe, n-ai cum… că te întâlnești mai des cu ursul decât cu lupul!

Oricum, fiind olimpic și aflându-se -după cum am aflat din presa independentă- printre primii zece inteligenți ai planetei (locul nouă) e normal ca și pasiunile președintelui nostru să fie cu mult mai elevate decât ale predecesorilor… Să ne amintim… pasiunea lui Klaus era bormașina, cam așa cum pasiunea lui Băse-Petrov era licoarea arămie cu trei cuburi de gheață într-însa… vai, ce banal… ce trivial! Olimpicul nostru are cu totul altfel de bucurii intelectuale: „…da, am mâncat compoturi, am băut diverse sucuri, slănină, şorici, toate făcute în casă, lapte muls direct de la vacă, toate lucrurile astea… gazda noastră mi-a dat o sticlă de țuică pentru mine și un borcan de miere pentru copii.” (președintele României, Nicușor Dan, citat de G4 MEDIA. ro, 20 august 2025) sau „…de trei ori am mâncat zeamă…” (președintele României, Nicușor Dan, citat de ANTENA 3 CNN, 12 august 2025) sau „…îmi plac mititeii, totdeauna… dar mâncarea favorită este ciolan cu fasole, pe care-l făcea mama!” (Nicușor Dan, viitor președinte al României la ROMÂNIA TV , 12 mai 2025) sau „Gyros… purcel, vițel, berbecuț… vreau și eu unul…” (Nicușor Dan, clip de campanie electorală)

Din acest punct de vedere, observăm că Nicușor prezintă mai curând „o afiliere de idei” -vorba doamnei Prună- nu cu un alt președinte, ci cu un fost candidat la președinție, Nicolae Ciucă, deoarece și acela știa să descrie, plastic, tot ce-a mâncat vreodată, de la tinereeețe, pânʼ la bătrâneeețe!

Când vorbește, Nicușor Dan -deși e conștient că este filmat și că filmul e „dă prezentare”- se apără de muște, se scarpină în ureche, se freacă pe obraz, râde prostește. E-n vacanță, deci nu se mai piaptănă, că n-are de ce… În filmulețe mai vechi își roade, cu atenție și cu-ngrijorare, unghiile. Asta atunci când nu-și bagă deștu-n nas, după obicei!

Faceți un exercițiu de imaginație și înlocuiți-l pe Nicușor cu Ion Iliescu sau cu Emil Constantinescu… și puneți-le lor vorbele ăluia-n gură și gestica lui în palme. Păi, cred că se prăbușea în hăuri planeta România, în timp ce liicenii și papahagii n-ar mai fi prididit să ne explice inadecvarea totală a personajului, folosind toată pasiunea și toate metaforele anilor 90. Dar suntem în 2025… și pe președintele Nicușor îl doare între fese de misiunea istorică ce i s-a încredințat… în timp ce intelectualii publici îl recomandă călduros plebimii, ca opțiune ideală de vot!

Cam asta ni se întâmplă… În curând vom uita cum trebuie să arate, să vorbească, să gesticuleze un președinte… Următorul o să se scarpine în fund, cu presa de față, o să mănânce semințe în timpul conferințelor, o să scoată sandwich-ul din ghiozdan și-o să-l înfulece în timpul unei întâlniri internaționale, apoi o să se șteargă, de grăsime, pe fața de masă, sau, pentru că așa e trendy, o să molfăie suzeta pentru adulți în timpul conferințelor de presă, ca să-și alunge stresul… Vor fi destui care să se zguduie de entuziasm și să explice că aceasta e normalitatea. Iar cei care-și vor mai aminti cum arată „vechea normalitate” vor da nas în nas în sufragerie cu șerpii Porcius și Chariboea, trimiși de zeița Ursula și zeul Macron să-i sugrume cu cenzura, precum s-a întâmplat cu Laocoon și cu fiii lui, doar pentru că au îndrăznit să atragă atenția…

Autor: Luminita Arhire

 

Maestre, nu ne părăsiți!

„Nu reușesc să-mi imaginez că voi trăi într-o țară cu Călin Georgescu președinte. Adică starea mea interioară ar fi foarte asemănătoare cu cea pe care mi-o crea Nicolae Ceaușescu, când îi auzeam vocea în fiecare zi. Nu știu dacă anul viitor o să fie Călin Georgescu de Ziua Națională a României. Nu știu, nu mă imaginez trăind în aceeași țară cu individul ăsta. (…) Mă bate gândul, poate, nu știu, o să mă gândesc, să emigrez. Dar nu, nu mă duc în occident, în occidentul putred. Mă duc în Moldova, SĂ MĂ UIT la președinta Maia Sandu. Acolo nu trebuie să-l văd pe Călin Georgescu, este o țară unde se vorbește românește și unde voi putea trăi cu o altă stare interioară decât cea pe care mi-ar crea-o acest individ.” (JURNAL. md, 5 decembrie 2024)

…………………………………………………………………………

Inima mea a fost făcută franjuri de aceste declarații crude ale maestrului CETEPEU. M-am gândit, totuși, că exact el mai lipsea în Republica Moldova după Anca Dragu -guvernatoare la Banca Națională a Moldovei, Vasilică Cristi Danileț -cetățean moldovean cu onoruri și pompoane, Marius Manole - aspirant la cetățenie, etc. Păi, ce faci, soro Moldovă? Chiar ne iei tot ce-avem mai bun și mai competent? Mîine-poimâine ni-l răpești și pe inefabilul Bolojan Ilie, cel pe care-l vizita la ceas de noapte drăgălașa ta Maia Sandu… „lugu-lugu”… „iubi-pisi”… „păpușel-gropiță-n obrăjori”… de m-am temut și-atunci că rămâne PENELEU fără prețioasa rezervă de cadre de conducere care să-i ducă pe brătieni pe cele mai înalte culmi ale competenței!

Din fericire, Bolojan, legat de catarg, s-a ținut tare la cântecul de sirenă al Maiei, dar și brătienii lui cu șomoioage de vată în urechi au rezistat și nu s-au mutat încă la Chișinău.

Totuși, spun, pierderea lui CETEPEU ar fi, pentru patrie, mai mare decât orice altă pierdere pe care ar fi putut s-o sufere. Adică, zic, o perspectivă la fel de dureroasă ca aceea, enormă, când Gabriel Liiceanu a fost cât pe ce să devină al 326-lea membru al tribului Zo’e, din jungla amazoniană, deoarece proștii de români nu dovedeau destulă hărnicie în a se vaccina anti-COVID 19 și în a arăta că le pasă, în timp ce un băiat zo’ez, Tawi pre numele său, s-a vaccinat, și-a tras și „booster”-ul, apoi și-a cărat vreo 6 ore prin junglă tatăl, pentru ca nici acela să nu rămână nevaccinat! Acum, dacă știrea era o gogoașă de tip „gospodina ucraineană care doboară drone cu borcanele de murături” și „câinele care și-a ros laba ca să nu rămână prizonier la ruși” n-aș putea să vă spun, da’ nici nu m-aș putea gândi că marele Liiceanu nu a verificat-o din trei surse de maximă încredere!

Citesc, trist stupefiată, cum CETEPEU ne mărturisește:

„Nu știu, nu mă imaginez trăind în aceeași țară cu individul ăsta.”

Înțelegeți, așadar, în ce iad se zbate să reziste omul acesta bun ca pâinea caldă și empatic la rupere? Spun așa deoarece el chiar trăiește în aceeași țară cu „individul ăsta” de-o bună bucată de vreme!

Mircea Dinescu a povestit, pe 15 noiembrie 2020, că a „socializat” odată cu creatura CETEPEU și că aceasta a rămas pentru el o amintire de neuitat: „M-a invitat o singură dată la el acasă, conducând ca un masochist o Dacie ponosită, pe lângă care treceau în trombă tot felul de mașini bengoase, până am ajuns am observat cum își încarcă bateriile cu ura luptei de clasă. În căsuța lui de creație mi-a arătat templul lui subteran unde-și elaborează blestemele. Trăgând un chepeng am coborât pe o scară de fier beton într-o cavernă cu o masă mizeră la care geniul pustiu și sărac își producea veninul.”

Ați vizualizat? Bineeeee… atunci, fie-vă milă! Cumpărați-i CETEPEULUI, cetățeni, un poster cu Maia Sandu, ca să și-l lipească pe peretele cuibușorului-cavernă, deasupra mesei mizere! Știți că pentru CETEPEU „aplicațiile” erotice cu femei reale au fost dezamăgitoare… așa i-a mărturisit într-un interviu dat pe stradă, printre cetățeni, lui Emil Hurezeanu -actual ministru de Externe-, că el se aștepta la… ceva mai deosebit, dar n-a fost să fie. În schimb femeile-robot, cyboargele, îl însuflețesc pe maestru din punct de vedere sexual. D-aia mă gândesc… că și fotografia Maiei ar putea să-i stimuleze libidoul, cam așa cum ne-a sugerat:

„…Mă duc în Moldova, SĂ MĂ UIT la președinta Maia Sandu..”

Păi, de ce să meargă omul până-n Moldova ca să-și hrănească voyeurismul sturlubatic? Să-i oferim o poză a Maiei în mărime naturală și-o cariaocă, în caz că vrea să-i pună mustăți! Poate așa vom reuși să-l păstrăm pe maestru printre noi!

Autor: Luminița Arhire

Sursa:  Facebook

Tata Omida – Candidatul prezidențial al coaliției de guvernare

Motto: „Ce aș putea spune este că decizia de astăzi (anularea alegerilor, n.n.) este preferabilă unei decizii eventuale de invalidare a rezultatului din turul doi. Indiferent care ar fi fost acesta, CATEGORIC E PREFERABILĂ o asemenea decizie. Cred că a avut Curtea la dispoziție elemente și deja, din ce am văzut cu toții, cred că continuarea acestor alegeri AR FI FOST DISCUTABILĂ. Dacă decizia a fost aceasta, mi se pare ÎNTRU TOTUL CORECT ca lucrurile să se reia de la zero pentru a avea un proces corect sau DESPRE CARE CEI MAI MULȚI ROMÂNI SĂ FIE CONVINȘI CĂ ESTE CORECT (!!!!, n.n.)” (Crin Antonescu, citat de HOTNEWS. ro, 6 decembrie 2024)

Păi, să vedem… după ce domnul Crin Antonescu a stabilit că anularea alegerilor, în secolul XXI, într-o țară așa-numit democratică și dintr-o Europă așa-numit civilizată, a fost o soluție PREFERABILĂ unei decizii de INVALIDARE, care, din punctul meu de vedere, ar fi prezentat măcar pojghița unei aparențe de constituționalitate (de unde știe Crin Antonescu că se mergea automat spre invalidare, dacă CCR ar fi lăsat alegerile să se desfășoare în mod firesc? poate că pe timpul desfășurării celui de-al doilea tur, fără să se precipite, onorata Curte și-ar fi dat seama că n-are niciun motiv de invalidare și azi aveam un președinte legitim… dar se pare că ex-fruntașul liberal e mai clarvăzător decât plebimea, deoarece noi n-am știut că s-ar fi pregătit invalidarea) tot dânsul consideră că urmarea firească ar fi să se caute o variantă de alegeri într-un proces „corect”, sau măcar DESPRE CARE CEI MAI MULȚI ROMÂNI SĂ FIE CONVINȘI (!!!, n.n.) CĂ ESTE CORECT! Ei, Crin dragă, ce să-ți spun? eu cred că electoratul român s-a mai maturizat de când ai lipsit tu din spațiul public și e tot mai greu să-l convingi că e corect ceva ce nu e deloc așa, ba chiar este o manevră josnică și de-o imoralitate crasă! Adică, zic, astăzi n-ar mai înghiți, de exemplu, cu aceeași naivitate, crocobaurul Iohannis pe care, dacă nu mă înșel, chiar tu i l-ai servit poporului ignorant ca pe-o mare delicatesă, deși era imposibil să nu știi ce este el cu adevărat și a ce miroase!

Declarația de mai sus a lui Crin Antonescu a fost făcută pe 6 decembrie 2024. Și nici bine nu trecură opt zile de atunci, că dânsul devine din ce în ce mai vizionar și are premoniții tot mai extraordinare și teribil de apropiate de evenimentele ulterioare. Astfel, pe 14 decembrie 2024, concentrându-se, Crin Antonescu avansează o variantă optimă pentru alegerile prezidențiale, cele despre care cei mai mulți români trebuie să fie convinși – sau prostiți – că sunt corecte:

 „Eu cred că ar fi ideal să fie un candidat unic. E GREU DE GĂSIT, DAR IDEAL, pentru că altfel, în această campanie care va urma, din nou cei doi candidaţi pro-occidentali se vor bate între ei şi îşi vor provoca daune reciproc, lăsându-l pe cel al anti-occidentalilor să îşi ducă un candidat puternic, indiferent cum îl cheamă, în turul doi. De aceea, CRED CĂ AR FI BUN UN CANDIDAT UNIC.” (Crin Antonescu 14 decembrie 2024)

O să-mi atrageți atenția că a spus cam același lucru și Sorin Grindeanu, cu o zi înainte. Corect, numai că Grindeanu nu a sugerat nici o clipă că el însuși ar fi acel candidat unic IDEAL…

Și, ce să vezi, lucrurile s-au mișcat… peste câteva zile, Crin ne-a declarat că situația din premonițiile lui, ce coincidență! prinde contur și chiar un contur cu linii destul de groase:

„După nişte contacte neoficiale cu lideri ai coaliţiei, ieri dimineaţă am avut o întâlnire la guvern cu preşedinţii celor 3 partide şi liderul minorităţile. Au exprimat convingerea că EU SUNT O SOLUȚIE pe care doresc să o susţină. Eu nu mi-am dorit această candidatură, nu am solicitat, nu am făcut niciun demers de vreun fel. Am înţeles că aceasta este opinia lor. Cred că este o situaţie politică complicată, nu m-am dat deoparte şi AM ACCEPTAT.” (Crin Antonescu într-o intervenţie telefonică la Digi24, pe 23 decembrie 2024)

A urmat un dans cu figuri demn de Căminul Popular… PENELEU a mers pe formula „…eu am o idee, dar nu prea sunt de acord cu ea” și s-a gândit dacă, totuși, omnipotentul, omniprezentul și omniapreciatul Ilie Bolojan, de la Autobază, n-ar fi un președinte mai fermecător decât Crin Antonescu, chiar dacă n-are ochi la fel de albaștri. Apoi PESEDEU s-a mai consultat și el cu membrii și simpatizanții din teritoriu iar rezultatele consultării s-au materializat tot în niște piruete de toată frumusețea… că de ce tocmai un fost președinte liberal?… că nu mai bine găsim noi un candidat așa, mai independent? Noroc că UDEMEREU, cel care conduce în prezent bilingv România pitorească, cu înțelepciunea-i remarcată și de Crin, și de CTP, prin reprezentantul său legal, Kelemen Hunor, i-a luat pe cei doi de perciuni, i-a dat cap în cap și a restabilit ordinea, comunicându-le sec șturlubaticilor: „Holgoș! Crin am spus, Crin rămâne, că-i cea mai bună candidat!”

Entuziastă, ANTENA 3 CNN a înțeles că iar e de serviciu la salvarea patriei și a demarat niște emisiuni la fel de interesante ca alea care-l proslăveau pe Bunelu, numai că de data aceasta cu Crin Antonescu în rolul principal. În aceste emisiuni, fostul lider liberal a avut un singur cal de bătaie, Călin Georgescu, despre care a spus că este: „un simbol al manipulării politice”…„o fantomă”… „un drog ieftin, dar eficient și distrugător”… „un candidat, voievod, sau ce-o mai fi să fie”… „ambițiosul României”… „nervosul României”… etc. Deci, nasol… nu votați cu el, cetățeni! („ …dar votați-mă pe mine în schimb, căci eu sunt pro-europeanul real și pipăibil, simbolul viitorului luminos, candidatul unic și ideal, ultima soluție și singura alegere înțeleaptă!”)

Astfel, Crin Antonescu s-a prezentat ca simbolul UNIUNII EUROPENE și al valorilor sale asumate. Adică: restrângerea drepturilor personale, introducerea cenzurii și limitarea liberei exprimări pe rețelele sociale, încurajarea „oricât va fi nevoie” a unui război deja absurd, austeritatea impusă cetățeanului european, teama și constrângerea, politicile exagerat QTBGL-iste, disprețul pentru creștinism și ofensa adusă creștinilor. Toate acestea fiind bazele unor ideologii deja secătuite, pe care popoarele încep să le respingă din ce în ce mai ferm; iar aplicarea lor cu tot dinadinsul, de la un punct încolo, nu se va mai putea face decât prin politici stupide și abuzive.

În acest peisaj de final de lume Crin Antonescu, Marcel Ciolacu, Nicolae Ciucă, Elena Lasconi, Kelemen Hunor, Ilie Bolojan, Paul Stănescu și alții ca ei reprezintă „lumea veche” aflată într-un penibil crepuscul. Sigur că nu știm dacă lumea nouă, care se ridică ambițioasă și hotărâtă pe ruinele acestui marasm, e o promisiune de „mai bine” sau o umbră de „mai rău”. Ceea ce știm însă sigur este că nu se mai poate reanima un cadavru de pe care carnea a început să se desprindă în fâșii, oricâtă respirație gură-la-gură i s-ar face și oricâte impulsuri electrice i s-ar aplica.

Iar faptul că orgoliosul Crin Antonescu participă la ritualul acestei resuscitări imposibile în calitate de „material didactic”, acceptând să fie scheletul din laboratorul de Anatomie al istoriei recente, e pentru mine o teribilă dezamăgire.

 

Autor: Luminița Arhire

Sursa: Gândește.org

LUMINIȚA ARHIRE: ACEȘTI TINERI MINUNAȚI ȘI UTOPIILE LOR ZBURĂTOARE

Încet-încet, fața „lumii civilizate” din visele lui Bogdan Chireac, se schimbă. Niște implanturi de tinerețe zâmbăreață, autosuficientă și „bazată” au cucerit toate alveolele rămase libere prin guvernele „civilizaților”, decorând discursul public cu un curcubeu de „reziliențe”, „sustenabilități”, „dezvoltări durabile”, „mobilități”, „redresări” și „remodelări”. Dacă ne aruncăm puțin ochii peste guvernele și președințiile democrațiilor consolidate din ultimii ani găsim un tablouaș încurajator pentru categoria de vârstă 34-45 de ani:

·        Emmanuel Macron, președintele al Franței la 39 de ani

·        Gabriel Attal, premier al Franței, la 34 de ani

·        Jacinta Arden, premier al Noii Zeelande al 37 ani

·        Sanna Marin , premier al Finlandei la 34 de ani

·        Alexander de Croo, premier al Belgiei la 44 de ani

·        Justin Trudeau, premier al Canadei la 43 de ani

·        Marlene Schiappa (fulgurant „iepuraș” pe coperta PLAYBOY), ministru însărcinat cu Economia Socială și Solidară și cu Viața Asociativă în Franța, la 40 de ani

·        Annalena Baerbock, ministru de Externe al Germaniei, la 39 de ani

·        Stéphane Séjourné, ministru al Afacerilor Externe în Franța, la 39 de ani

·        Sébastien Lecornu, ministru al Apărarii în Franța, la 37 de ani

·        Giorgia Meloni, premier al Italiei la 45 de ani

·        Bernard Bonelli, Șef de cabinet al Cancelariei Austriei, la 37 de ani

Așa arată. Ca un zâmbet uriaș, cu dinții la vedere, e ceea ce ne oferă acești tineri minunați care au înaintat până acum prin viață ca prin apă. Nimic nu i-a oprit, n-au știut ce înseamnă nici greutățile, nici neajunsurile, nici renunțările, așa că s-au trezit, pe la 30-40 de ani, conducători ai lumii noi. Se spune că cei mai mulți au fost legănați în incubatoarele de la Davos, hrăniți cu lapte progresisto-globalist și învățați să meargă de-a bușilea direct prin guverne, îmbrăcați în body-uri simpatice pe care scria, de cele ai multe ori, CONSILIER sau SECRETAR DE STAT. Crescuți să ne conducă în calitate de Young Global Leaders. Au înflorit ca ghioceii, dar nu din zăpadă, ci din gudronul fierbinte și spumos al unui prezent tulbure. Și, nu-i așa? Am ajuns în acel punct în care putem să facem și comparații: adică, putem să apreciem ce înseamnă pentru o națiune, până mai ieri înfloritoare, un președinte decrepit care dă mâna cu stafiile și uită, din când în când, numele țărilor pe care le sprijină într-un conflict armat și ce înseamnă acești băieți și fete plesnind de sănătate și de încredere în ei înșiși, făcuți din nenumărate vorbe meșteșugite, vrăjind generațiile tinere care văd astfel că SE POATE! Căci într-adevăr, se poate oricum! Funcțiile cheie în care se înșurubează lesne Young Global Leaders, făcând și „click!” la final, sunt cu precădere cele de președinte, premier sau responsabil cu afacerile externe.

Poate că sunt niște tineri geniali. Poate că evoluția lor către Olimpul găștii „țărilor civilizate” era previzibilă. Poate că li se cuvine. Poate e justificată de incredibila lor competență. Și totuși, ce anume le lipsește? Le lipsește ceva ce nu se învață la universitate, nu se dobândește la Davos și nu se găsește în diplome, titluri și nominalizări… Le lipsește ceea ce s-ar numi „experiență de viață”. „Experiența de viață” e o școală ce ar trebui absolvită în mod obligatoriu de oricine dorește să fie conducător al națiunilor, pentru că numai în această universitate se învață legile empatiei, ale îngăduinței, ale blândeții, ale înțelegerii pentru cel de lângă tine. E felul cel mai simplu prin care un om pricepe că nu tot ce zboară și nici tot ce face „cri-cri” prin iarbă se și mănâncă. Până la urmă, e vorba despre un tip de înțelepciune pe care numai vârsta o poate adăuga.

…………………………………………………………………………..............................

P.S. Oare ce s-ar fi întâmplat dacă premierul Victor Ponta ar fi făcut-o pe Daciana Sârbu ministru de Externe în guvernul pe care îl conducea? Eu cred că ar fi explodat România și batalioane de „tineri frumoși și liberi” ar fi mărșăluit seară de seară pe străzile marilor orașe până ar fi reușit să răstoarne guvernul. Așa ceva! Să-ți numești soția ministru în cabinetul pe care-l conduci! Evident că orice asemănare a ipotezei de mai sus cu realitatea că în Franța premierul Gabriel Attal, băiat drăguț și sentimental, și-a numit „soțul” -„sau „fostul”, că n-am înțeles prea bine- Stéphane Séjourné ca ministru al Afacerilor Externe este cu totul și cu totul întâmplătoare. Deoarece ceea ce în România ar fi fost un așa-zis nepotism sadea, în Franța este doar un ditamai „Dragostea nu se votează, ci se numește direct în foncție” adică un delicat și elgebetist „L’amour ne se vote pas, il se nomme directement”!!!

Și oare, în acest caz, nu tot despre un „je m’en fiche” (pe românește: „mi se rupe”…) provenit din lipsa decenței ce ar rezulta firesc din experiența de viață ar putea fi vorba?

Autor: Luminiţa Arhire

Luminița Arhire: ”Sandalele lui Steve Jobs și amurgul lumii”

 

MOTTO: „O pereche a îndrăgitelor sale sandale germane, din «piele întoarsă», purtate de Steve Jobs în anii 1970-1980, s-a vândut săptămâna aceasta cu aproape 220.000 de dolari, cel mai mare preț plătit vreodată pentru o pereche de sandale, potrivit unei case de licitații. «Talpa din plută și iută păstrează amprenta picioarelor lui Steve Jobs, care au fost modelate după ani de utilizare», a notat Julien’s Auctions în lista de pe site-ul său. «Steve Jobs a purtat aceste sandale în multe momente esențiale din istoria Apple», se spune în listă. «În 1976, el a creat începuturile computerului Apple într-un garaj din Los Altos, împreună cu co-fondatorul Apple, Steve Wozniak, ÎN TIMP CE PURTA OCAZIONAL aceste sandale.» Potrivit WASHINGTON POST, o fostă iubită a declarat într-un interviu din 2018 că le purta chiar și iarna. «Sandalele făceau parte din simplitatea lui. Erau uniforma lui», a spus Chrisann Brennan.” ( THE GUARDIAN. com, 15 noiembrie 2022)

…………………………………………………………………………................................

Am citit, fascinată, această știre extraordinară, imaginându-mi ce sentimente înălțătoare trebuie să-l încerce pe cel care a cumpărat, cu prețul unui apartament din Cluj Napoca, amprenta picioarelor lui Steve Jobs. În prețioasa amprentă ni se spune că moțăie istoria Apple… eu cred că un simț olfactiv mai zglobiu o va putea adulmeca, așa, cu nesaț, căci nu-i de colea să poți amușina nemijlocit istoria Apple!

Cam în același timp, în New Hampshire, s-a desfășurat un foarte strâns și palpitant concurs de frumusețe. Ce anume „cerne” concursul Miss New Hampshire? Păi aflăm cu ajutorul Wikipedia că:

„…este programul de burse care selectează reprezentanta statului New Hampshire în competiția Miss America.”

Nimic neobișnuit până aici… ca în orice concurs, trebuia să existe și o câștigătoare… Ei, mai știți? în vremurile de demult, aleasa era câte-o fată frumoasă cu dimensiunile 90-60-90. Ei bine, anul acesta statul New Hampshire a scris istorie alegând un bărbat cu dimensiunile 100-150-140 sau cam așa ceva, după cum arată în fotografie. N-am văzut proba de costum de baie a dânsului (în treacăt fie spus, ar fi fost interesant să vedem cum se mulează slipul pe… mă rog… pe ceea ce ascunde în mod obișnuit „sexul tare” în lenjeria intimă) dar, într-o fotografie mai explicită de pe NET, cele două burți suprapuse ale alesului Miss cred că au constituit motivul de departajare între concurente.

Lacrimi, aplauze, încântare… căci, în definitiv, de ce nu? Lumea în care ne-am trezit nu mai vrea să treacă sexul copilului în certificatul de naștere, deoarece las’ că e timp să-și aleagă pruncul mai târziu ce anume vrea să fie: fată, băiat, masă de bucătărie, elefant fără trompă sau caiet dictando! Toți mimează încântarea și bifează în carnețel că s-a mai demolat o prejudecată. și anume aceea că Miss trebuie să fie o femeie frumoasă când iată că poate fi și un bărbat gras sau o carte de bucate sau un stâlp de telegraf!

Scriem istorie!

Micul stat insular Tuvalu, amenințat de dispariție din pricina „schimbărilor climatice”, respectiv de creșterea nivelului oceanului, care ocean se pregătește să-l și înghită, își construiește în prezent o versiune digitală, pentru situația de „azi o vedem și nu e”.

„…«Ideea este SĂ CONTINUĂM SĂ FUNCȚIONĂM CA STAT și, dincolo de asta, să ne păstrăm cultura, cunoștințele, istoria noastră într-un spațiu digital» a declarat ministrul de externe Kofe pentru Reuters. Kofe a anunțat că șapte guverne au fost de acord cu recunoașterea continuă, dar există provocări în cazul în care Tuvalu va cădea, deoarece este un domeniu nou al dreptului internațional.” (DIGI 24. ro, 16 noiembrie 2022)

De ce nu? Doar totul se poate… o reconstituire digitală minuțioasă a Atlantidei -adevăr sau ficțiune- de ce nu i-ar da acesteia dreptul de a CONTINUA SĂ FUNCȚIONEZE, într-un spațiu în care sandale lui Steve Jobs poartă-n ele istoria neromanțată a computerului!

Și:

15 noiembrie 2022: „Un oficial de rang înalt din cadrul serviciilor secrete americane a declarat că rachete rusești au căzut în Polonia, ucigând două persoane, a relatat marți Associated Press.” (ZIARUL PROFIT. ro,)

(Deci, presa explodează: o tragedie îngrozitoare, doi oameni nevinovați și necombatanți au murit!!!)

16 noiembrie 2022: „Joe Biden: Este puţin probabil ca racheta căzută în Polonia să fi fost lansată din Rusia… Există informații preliminare care contestă acest lucru.” (ȘTIRILE PRO TV. ro)

(Presa e brusc mult mai discretă: sunt doi morți, dar hai! să nu mai vorbim despre asta, că se pare că nu i-au omorât „răii” ci „bunii”.)

Vedeți? Morții, săracii, sunt aceiași… dar tragica lor dispariție e importantă sau nesemnificativă numai și numai în raport cu ucigașul! Pentru că, în lumea sandalelor lui Steve Jobs, care fac istorie, empatia de conjunctură e perfect normală!

Autor: Luminița Arhire

Luminița Arhire: O veste bună: Exportăm democrație originală în Statele Unite

 

Trebuie să recunoaștem… votul de tip „ba p-a mă-tii” este bine-cunoscut în România, ca și votul sub sloganul „da, e prost, da-i prostul nostru!”. Ca să nu mai amintim că ne-am culcat cu Geoană președinte și ne-am trezit tot cu Băsescu la Cotroceni… De aceea, cu mare bucurie observ astăzi că aceste produse atât de populare în patria noastră merg bine și la export, deoarece BIG LICURICI le-a achiziționat și le-a „implementat” și dânsul, cu mult succes! Ba chiar le-a și perfecționat rezultând un: „ba p-a mă-tii și nu numai a mă-tii, ci și a mătușii din Florida!”, apoi un: „da, e mort, da-i mortul nostru!” și, la sfârșit un: „ne-am culcat cu republicanul pe val și ne-am trezit cu el înecat, precum alb-închisul (că țigan nu pot să zic) la mal!”

Așa că…

„Democratul din Pennsylvania Anthony DeLuca, cel care a murit pe 9 octombrie, a primit 85% din voturi, relatează Fox News. Potrivit democraților din Pennsylvania, candidatul răposat în vârstă de 85 de ani a primit atât de multe voturi pentru că alegătorii statului continuă să demonstreze un angajament față de valorile democratice. «Deși suntem incredibil de întristați de pierderea reprezentantului Tony DeLuca, suntem mândri că alegătorii CONTINUĂ SĂ-ȘI DEMONSTREZE ÎNCREDEREA ÎN EL (!!!!, n.n.) și angajamentul său față de valorile democratice prin REALEGEREA LUI POSTUMĂ», se arată în comunicatul democraților”. (ZIARE. com, 10 noiembrie 2022)

Apoi Massachusetts a „scris istorie” alegând-o guvernatoare pe democrata Maura Healey, prima femeie gay care obține această demnitate publică… în timp ce democratul John Fetterman a câștigat un post de senator în Pennsylvania, în ciuda dificultăților evidente de vorbire, înțelegere și concentrare, efecte dramatice ale unui accident cerebral… dar nimeni nu-i perfect, nu-i așa? și e util să privim și partea bună a lucrurilor: „PROGRESIST CONVINS, Fetterman este un susţinător declarat al creşterii salariului minim, al legalizării marijuanei, al reformei justiţiei şi al adoptării unei legislaţii care să protejeze căsătoriile între persoane de acelaşi sex.” (ZIARE. com, 10 noiembrie 2022)

Eu cred că pentru România nu-i prea important, în momentul de față, cine „iese” peste ocean, fie că e mort și îngropat, fie că e viu și progresist. Căci, după ce a primit, sub administrația Trump, pe post de ambasador, împachetat în țiplă și cu fundă de atlas, fundă pe larg expusă la ANTENA 3, un Adrian Zuckerman care și-acum, după ce concediul la misiunea din București s-a încheiat, e convins că guvernarea PSD de dinaintea providențialului Ludovic Orban Întâiul ținea „contabilitate dublă” și că Ministerul de Finanțe era condus de Al Capone redivivus, după asta, zic, România n-a mai avut nevoie de ambasador, domnul David Muniz însărcinat cu afaceri, cel cu „anticorupțea”-n gură, fiind cu totul suficient dezvoltării frumoaselor relații dintre dintre o tânără democrație mioritică și un mascul alfa care-i ține dantura-nfiptă-n ceafă în timp ce-i dă indicații șuierate printre incisivi și canini, despre cum să-și miște dânsa fundul, ca să-i fie lui mai confortabil.

Deoarece:

„Administrațiile prezidențiale din SUA împart lista ambasadorilor în două categorii. Unele dintre funcții ajung la membrii de lungă durată ai Departamentului de Stat, în timp ce altele la persoanele care au susținut campania electorală a președintelui, precum consilierii sau donatorii politici neplătiți, chiar dacă unii dintre aceștia nu au experiență diplomatică sau de politică externă. Aceste persoane numite politic sunt adesea repartizate în «țări CONFORTABILE» din Europa, Asia și câteva din America de Sud, a declarat John Herbst, un fost ambasador de carieră în Ucraina și Uzbekistan.” (ROMÂNIA EUROPA LIBERĂ. org, 11 ianuarie 2021)

Păi, cum spuneam… o tânără democrație mioritică și CONFORTABILĂ…

Însă, independent de toate acestea, după cum se vede, se schimbă fața lumii. Așa că Sean Penn nu și-a mai topit OSCAR-ul cu care nu știa ce să facă, deoarece îi prisosea, ci i l-a împrumutat, pe perioadă nedeterminată, marelui Elenski. Clotilde l-a îndemnat, colegial, pe Nicușor Dan să-i lase pe pesediști și liberali fără căldură în toate sediile. Joe Robinette dorește să-l caute la lenjeria intimă pe Elon Musk, fără să insinueze, desigur, că ar putea găsi pe-acolo ceva care să-i mute nasul: „Cred că legăturile tehnice și/sau cooperarea lui Elon Musk cu alte țări merită atenție. Nu sugerez că face ceva în neregulă. Nu sugerez acest lucru. Sugerez că aceste aspecte sunt demne de atenție.” Fotbalistul intergalactic Kylian Mbappe a dezvăluit cum l-a convins președintele Franței, Emmanuel Macron să nu plece la Real Madrid: „Macron m-a sunat și mi-a spus: «Știu că vrei să pleci. Ceea ce vreau să-ți spun este că ești foarte important în Franța. Nu vreau să pleci. Ai șansa să faci istorie aici. Toată lumea te iubește». I-am spus că apreciez, dar că este o chestie absolut nebunească (!!!, n.n.) să te sune președintele țării să-ți ceară să rămâi!” Și, ca o încununare a tuturor evenimentelor planetare, Ana Maria Prodan s-a înscris în APP iar Oana Zăvoranu va candida la președinție în 2024!!!

Da, se schimbă fața lumii… dar nu știm încă dacă îndeajuns de semnificativ încât să primească și România un ambasador de la MARELE ȘI GENEROSUL LICURICI.

Autor: Luminița Arhire

 

Luminița Arhire: SĂ FIM MAI DETERMINAȚI ȘI MAI EUROPENI, CE MAMA DRACULUI!

 

MOTTO: „Autorizarea de către Comisia Europeană a utilizării unor insecte ca produs alimentar reprezintă doar un mic capitol din istoria căutărilor continue ale umanității în lupta cu umbra malthusianismului* (îndepărtată, dar niciodată de neglijat). E limpede că va fi nevoie de decenii pentru ca ingredientele din insecte – cel mai probabil în combinație cu ingrediente mai clasice – să genereze produse de succes, o bucătărie specifică, lanțuri fast-food. Dar o vor face, pentru că așa funcționează creativitatea umană, în lipsa căreia profeția lui Malthus ar fi ajuns deja la termen. E cumva firesc pentru o parte din generația noastră să se agite împotriva acestei inovații – la Mecca de exemplu, în urmă cu doar câteva decenii, a fost emisă o fatwā care proclama aparatele de radio haram, întrucât diavolul locuiește în ele (și ne imită vocea de acolo) – însă în 2050, când vom ajunge la 10 miliarde de oameni, toată aceasta agitație va fi doar o anecdotă iar măsura UE privind insectele se va dovedi UNA DINTRE CELE MAI EFICIENTE ȘI RESPONSABILE din istoria luptei noastre împotriva viziunilor întunecate ale domnului Malthus.”( Ovidiu Raețchi, pe pagina sa de FACEBOOK, 17 septembrie 2022)

*MALTHUSIANISM: Teorie potrivit căreia populația globului crește în progresie geometrică, în timp ce mijloacele de existență cresc în progresie aritmetică.

……………………………………………………………………

Cetățeni ai Europei! A venit timpul! Salvați planeta conștientizând faptul că spălatul vaselor înseamnă o risipă de apă căreia trebuie să-i puneți capăt! Încetați să mai spălați vasele… introduceți practica, mult mai prietenoasă cu mediul, de a le aerisi. Astfel veți fi rezilienți la maximum și activitatea de preparare a mâncării va deveni mult mai sustenabilă iar dezvoltarea bacteriilor în interiorul vaselor o să fie cu adevărat durabilă!

Aerisiți bine cratița în care ați făcut iahnie de fasole și apoi preparați în ea un delicios orez cu lapte!

Puneți pe balcon, în bătaia vântului, tava din care ați scos friptura de miel frumos împănată cu usturoi și preparați în platoul bine aerisit o parfumată tartă cu zmeură.

Fierbeți găluștile cu prune în oala în care ați gătit ciorba de burtă, după ce, în prealabil, ați ținut oala o noapte în adierea zefirului.

Și totul se poate perfecționa! Gândiți-vă că atunci când profeția domnului Raețchi, președinte al Euro-Atlantic Resilience Centre, se va adeveri, nu va mai fi nevoie să aerisim nici farfuriile, nici oalele, nici tacâmurile. Căci, ce mi-e ciorbița de lăcuste, ce mi-e fripturica de greieri, ce mi-e clătita cu gândaci de Colorado?

Iar cu vântul economisit în acest fel, putem pune în mișcare eoliana mică, unifamilială, care ne încălzește apa din ibric necesară pentru a umezi cârpușoasa cu care ne ștergem la plici!

Autor: Luminița Arhire

Luminița Arhire: O ASOCIERE DE SUCCES

 

MOTTO: „Un sondaj CURS de tip omnibus ne arată că în cazul în care ar fi alegeri săptămâna viitoare, PSD ar câștiga detașat alegerile, pe locul doi clasându-se PNL. Având în vedere discuțiile privind continuarea actualei formule de guvernare, după anul 2024, sondajul ne arată că românii ar prefera stabilitate, iar PSD și PNL ar obține peste 60%, ceea ce le-ar asigura o majoritate confortabilă în Parlament.” (ȘTIRI PE SURSE. ro, 24 iulie 2022)

……………………………………………………………………………

Vreți să știți cum arată o asociere de succes? Vă spun eu cum arată, potrivit ultimului sondaj CURS, cu date culese în perioada 13-22 iulie, 2022. Proaspăt, zic, ca o pâine albă, cu o mie de E-uri într-însa, cumpărată de la supermarket!

Asta ca să nu mai ziceți că președintele nostru nu are viziune și că nu a găsit până la urmă „adevărata formulă a lu’ guvernul meu”, cu ajutorul căreia se poate lesne explica atât teoria lui „de ce e întuneric noaptea” cât și „teoria relativității”, puțin mai elaborată, ce-i drept, decât prima !!!

Putem recapitula: întâi a fost „guvernul meu Cioloș”, foarte bun și competent, dar care a durat doar un an și-un pic (din 17 noiembrie 2015 până în 4 ianuarie 2017), cu toate că doamna Gorghiu Alina i-a făcut niște ochi dulci și languroși, cu propuneri de intrare în PENELEU lui Dacian Julien, în speranța că amantlâcul userito-liberal va mai dura în felul acesta cel puțin până când cei doi amorezi vor face un copilaș drăguț pe care să-l cheme Nicușor Dan, care să apuce să crească mare și să candideze pentru Primăria Generală a Capitalei la proximele alegeri locale. Din păcate, sarcina, care ar fi putut bomba atât de frumos pântecele lu’ Parinte 1-PENELEU dar și al lu’ Părinte 2-USEREU, s-a dovedit a fi o sarcină falsă… ceea ce nu a însemnat că departe de ochii lumii cei doi amanți n-au mai încercat, totuși, prin boscheți, și alte acuplări în poziții mai promițătoare pentru fertilitatea cuplului.

Apoi a fost „guvernul meu Ludovic”, tot bun și competent și cu o durată de viață tot scurtă (din 4 noiembrie 2019 până în 7 decembrie 2020). În această fază a relației, PENELEU și USEREU au reușit să conceapă un copilaș drăguț, care se numea, într-adevăr, Nicușor Dan și l-au făcut rapid Primarul Capitalei. Din păcate, copilașul n-a învățat nici după doi ani de mandat să nu se mai scobească în nas când e în societate și nici să dea drumul la apă caldă pentru cetățeni, neputând cu niciun chip să priceapă ce anume înseamnă săgețile cu „închis/deschis” desenate pe eticheta aplicată de către însăși Gabriela Firea pe robinet.

Asta deși opțiunea lui Ludovic pentru PGB părea perfectă… Așa cum Ludovic însuși părea alegerea perfectă în fruntea guvernului… căci nimeni altcineva nu rostise la fel de tărăgănat și hotărât incantația „cineeee eesteeee geneeraaaluuul?”, în sunet de tulnice și ocarine! Alina Gorghiu, de exemplu, când a încercat, a produs o miorlăitură jalnică iar nu un oratoriu, așa cum a izbutit Ludovic. Și i-a ieșit lui, i-a ieșit, zic, numai că până la urmă i-a ieșit pe nas; și ceea ce nu reușise Băsescu să facă în cazul Tăriceanu Călin Popescu, adică să-l determine pe premierul de atunci să renunțe de bună voie la prim-ministeriat, că „…lasă, mă, găsim noi un băiat bun pentru postul ăsta, Căline!”, lui Klaus i-a reușit cu Ludovic de minune… „Băiatul bun” găsit de monolitul Klaus&PENELEU se numea Vasilică Cîțu și Florin!!! Asta după ce „băiatul bun interimar” a fost, pentru câteva zile, unul de care o să mai auzim și anume Ciucă Nicolae!

Așadar „guvernul meu 3” a fost guvernul Vasilică Cîțu. Nu știm dacă a fost bun și competent precum celelalte deoarece nimeni nu înțelegea ce vorbește Vasilică al nost’, limba domniei-sale părând că se află în formare. Cel mai clar și mai clar i-a apărut poporului premierul Vasilică într-un clip publicitar extraordinar, unde chiar rostea câteva fraze. Bine, producătorii clipului publicitar, știind cu cine au de-a face, au afișat și subtitrarea, pentru că-l mai auziseră pe dânsul vorbind și-n alte rânduri când părea că se joacă de-a „telefonul fără fir”. Așadar, poporul a aflat de la premierul Cîțu ce-a băgat Pfizer în vaccin:

„Ce conține vaccinul? Normalitate… să pot să-mi beau cafeaua alături de prieteni, aici la interior. Să nu mai depindem de mască, să putem merge la concerte, la plajă, fără griji…”

Deci: cofeină, muzică house și plaja de la 2 Mai, unde, pe vremuri (poate și acum, nu știu…), puteai să stai în cucul gol la soare. Asta au băgat ăia în vaccin. De ce ne-am feri de așa ceva?

Însă, deși vaccinat cu toate dozele posibile, „Guvernul meu Cîțu” a avut și el o viață scurtă (din 23 decembrie 2020 până în 25 noiembrie 2021), în ciuda faptului că Rareș Bogdan a răcnit un fel de „cineeee esteeee geeeneraluuuul” adică „Florin Cîțu preeeeșeeediiinteee!”cu mai mult simț de răspundere chiar decât o făcuse, pe vremuri, Ludovic-repudiatul, cu ocazia alegerii nerecunoscătorului Klaus. Până să înțeleagă lumea ce se petrece, cometa Cîțu a străbătut cerul senin al nopții și s-a cărăbănit în hăurile Universului. Tricoul cu „NU LUĂM PRIZONIERI” a rămas în șifonierul istoriei, pe umeraș, așa cum va rămâne în curând și tricoul kaki, nespălat de cinci luni, dar bine aerisit (în conformitate cu indicațiile lui Frans Timmermans) al lui Elenski…

Ei, și atunci, potrivit schemei „asta-are, asta n-are, uite-o p-aia marcatoare!” Klaus a găsit un „guvernul meu” exact cum i-au spus șefii lui (tati și mami) din marea familie europeană, plus bunelu’ NATO . Exact așa s-a gândit să-și facă el un guvern cum i-au spus ăia. Adică întocmai cum a scris Ludovic Orban pe bilețel „Florin Cîțu” când era să se aleagă premierul care venea după el și, culmea! Klaus tot „Florin Cîțu” scrisese pe bilețelul lui ascuns în căușul palmei! Gând la gând cu bucurie!

Așadar, după ce a înjurat PESEDEUL din noiembrie 2014 până în noiembrie 2021, de i-au căzut plombele, Klaus a avut brusc o revelație: „guvernul lui” trebuie să fie musai format din PESEDEU&PENELEU, dacă vrea el să doarmă liniștit și să plece în vacanță la Miami, ca să mai exerseze și doamna Carmen, săraca, puțin tenis.

Ultimul „guvernul meu” I-A IEȘIT! Cu Ciucă Nicolae, premier, de parcă l-ar fi pus Jan Stoltenberg, de la NATO… cu Vasile Dâncu, la Apărare, de parcă l-ar fi pus Codruța, de la Procuratura Generală Bruxelleză… cu Virgil Popescu, la Energie, de parcă l-a fi pus mama UE, ca să n-o contrazică vreodată… cu Sebastian Burduja la Cercetare, Digitalizare și Inovare, de parcă l-ar fi pus „noua ordine mondială”… cu Kelemen Hunor vicepremier, de parcă l-ar fi pus vecinii de la vest… Cum se mai întâmplă și greșeli, l-au „scăpat” de curând pe Petre Daea în guvern, la Agricultură, taman acum când după „cupola de foc” vine foametea, dar nu mă impacientez, că a intrat DNA-ul pe fir și cred că se rezolvă problema.

Ăsta da, guvern de durată, stabil! Numai să nu aibă Ciucă fantezia de a se duce să înoate la Marea Roșie și să nu se întâlnească, Doamne-ferește! cu vreun rechin așa… mai neglijent, mai nepretențios cu lista de bucate… că noi rămânem fără premier iar rechinul, galben la față, va regurgita câteva zile numai medalii, decorații și stele!

 

Autor: Luminița Arhire

Luminița Arhire: „MULT PREMIU PENTRU NIMIC” (COMEDIE DE SEZON)

 

MOTTO: „Acest premiu mă onorează în mod deosebit și îl primesc în numele cetățenilor români care mi-au acordat încrederea pentru două mandate ca Președinte al României și care au demonstrat în cei 15 ani de la aderarea țării mele la Uniunea Europeană, zilnic, implicarea lor pentru unitatea și solidaritatea europeană…. (…) Salut decizia dumneavoastră de a acorda Premiul Carol al IV-lea pentru anul 2022 Președintelui Ucrainei, domnul Volodâmâr Zelenski. Poporul ucrainean, pe care Domnia sa îl reprezintă cu onoare și curaj, a devenit un simbol al luptei pentru libertate și demnitate și al dreptului popoarelor de a-și decide suveran calea de dezvoltare.” (fragment din alocuțiunea lui Klaus Iohannis, susținută în cadrul ceremoniei de decernare a Premiului European Carol al IV-lea al Federației Germanilor Sudeți, 4 iunie 2022, PRESEDINCY. ro)

………………………………………………………………………….............................

Să recapitulăm: între 19 și 29 aprilie 2022 el și-a luat o binemeritată pauză… între 6 și 12 mai 2022 a executat somnic pufos, de voie… între 19 și 24 mai 2022, adică de joi până marți, a avut un weekend prelungit, cum stă bine la voinic.

După care, sărpraiz! șampanie! foc de artificii pe cerul patriei! președintele nostru se-apucă să bifeze la foc automat o sumedenie de evenimente publice, încât mi-e și frică să mă uit câte-a făcut Făt Frumos cel nalt-la-stat-și-absent-la-sfat în intervalul 24 mai -7 iunie! Adică, s-a opintit de nu-i adevărat! A fost întocmai ca melcul din bancul cu ardeleanul care nu reușea cu niciun chip să prindă gasteropodul cel șmecheros deoarece, tocmai când se pregătea să-l înhațe, melcul… țuști! Ei bine, și Klaus al nost’ a fost din țuști! în țuști! în ultima vreme iar la ultimul țuști! a avut o așa detentă, de a ajuns tocmai în Hof, landul Bavaria, Republica Federală Germania, unde s-au gândit ăia că trebuie să-i mai dea un premiu.

Căci el este un ficus foarte premiat. Niciun ficus de pe planetă n-a luat atâtea premii câte a reușit să ia, fără să miște o frunză măcar, planta noastră de apartament din Cotroceni! La Aachen a primit premiul „Carol cel Mare”, la Magdeburg i s-a înmânat premiul „Otto cel Mare”, premiul „Coudenhove-Kalergi” i s-a dat la Cotroceni, că… de! mai vine și muntele la Mahomed, nu numai Mahomed la munte… la München a fost onorat cu premiul „Franz Josef Strauss”, iar pentru „Light Unto the Nations” l-au dus, cu ciubăr cu tot, tocmai, hăt! la Washington, în timp ce pentru placheta „Martin Buber” a călătorit până la Kerkrade.

Observăm cu toții că pe cât e Klaus mai tăcut și mai absent, pe atât îl cocoșează ăia cu premiile. Și se pare că ficusul chiar se ia în serios.

Avându-se în vedere, însă, că „domnul Volodâmâr” a umflat Premiul Carol al IV-lea înaintea pămătufului nostru, cred că e potrivit ca la anul să-l trimitem pe pămătuf la EUROVISION. Că poate furnizează vreo surpriză!

……………………………………………………………………

P.S. Nu vă întreb dacă știți cine-o mai îmbracă pe doamna Carmen. În această problemă nu mai e nimic de făcut… dar măcar cine-o „pieptănaseu” pe doamna la ceremonie, am putea să aflăm?!

Autor: Luminița Arhire

Luminița Arhire: „NU MĂ POT ABȚINE!”

 

„Hai să facem o prostie/ Și s-o umplem cu halva/ Cine-i daltonist nu știe/ Cât de verde-i patria/ Trâmbița să sune/ Vacile nebune/ Vor să fugă din spital/ Puricii din ele/ Vor servi cafele/La Căminul Cultural.” (Fără Zahăr- NU MĂ POT ABȚINE, 2008)

                                                 ……………………………

Sunteți regizor ucrainean? Bravo, vă primesc ăia la Cannes cu brațele deschise, vă dau și PALME D’OR, pe modelul MARELUI PREMIU la Eurovision, vă dau și premii mai din urmă, din alți ani, dacă le-o mai fi rămas ceva prin dulap… și va scrie despre dumneavoastră, la gazetă, jurnalistul Mirel Curea așa :

„Mi se pare un gest de o extraordinară eleganță faptul că premiul PALME D’OR a fost acordat Ucrainei. Habar n-am care ce filme a prezentat, pentru că nu halesc șuse de-astea, dar, în înțelegerea mea, gestul membrilor juriului, care cum or fi fost, este de-o noblețe aparte! Este ca și cum ai fi dat DOUĂ BUCĂȚELE DE CIOCOLATĂ (că despre „o bucățică de ciocolată” am scris deja cu prilejul celuilalt eveniment planetar- EUROVISION) unui copil aflat pe un pat de spital: măcar cu-atât să-și îndulcească sufletul copilașul, înainte de a înghiți pe nemestecate cele 30 de miliarde de figurine (rachetuțe, tănculețe, avionașe, dronișoare), toate-toate din ciocolată, de la Unchiul Sam și cele 4,5 miliarde de savarine de la tanti Europa, oferite tot printr-un gest de o noblețe aparte! Și astea toate până să apuce copilașul să răcnească, de pe patul de spital: MAI VREAAAAU!!!”

În deschidere, pentru ca juriul să nu aibă vreo șovăială, Marele Bărbat cu tricou kaki a rostit un discurs ca o bomboană sticloasă pe colivă, iar la sfârșit, după ce PALME D’OR va merge la cine trebuie să meargă, tot Marele Bărbat, cu dințișorii încă maronii de la a doua bucată de ciocolată, va spune, așa cum a spus și după EUROVISION:

„Curajul nostru a impresionat lumea, MUZICA… pardon, CINEMATOGRAFIA noastră a cucerit Europa… pardon PLANETA!”

Pe acest fond nervos, platforma FILM NOW. ro ne spune că:

„Festivalul de Film de la Cannes, aflat la cea de-a 75 ediţie, a promis că Ucraina va fi «în mintea tuturor», anunţând în aprilie selecţia sa care include mai multe filme ucrainene. Vor fi prezente două generaţii de cineaşti ucraineni, cu obişnuitul Serghei Lozniţa pentru «The Natural History of Destruction», despre distrugerea oraşelor germane de către aliaţi în cursul celui de-Al Doilea Război Mondial, dar şi tânărul Maksim Nakonechnyi pentru «Butterfly Vision» (Un certain regard).”

Evident, fără nesuferiții și netalentații ăia de ruși, care au dat numai regizori ca vai de capul lor din punct de vedere calitativ… totuși, va exista și o excepție:

„Festivalul a interzis prezenţa delegaţiilor oficiale ruse, însă va prezenta filmul «Tchaikovski’s Wife» al regizorului rus Kirill Serebrennikov, exilat la Berlin, CARE A CONDAMNAT ÎN MOD DESCHIS invazia Rusiei în Ucraina.”

Așadar, cine e rus dar stă departe de Rusia și „condamnă în mod deschis…” hai, treacă-meargă… premiu, se-nțelege, tot n-o să ia, pentru că-i rus și nu se cuvine, dar măcar e lăsat să intre și este arătat cu degetul ca o ciudățenie, ca o malformație… De fapt, el nici nu-i un băiat chiar așa de bun, deoarece „…regizorul (Kirill Serebrennikov, n.n.) a criticat boicotarea artiștilor ruși de către țările occidentale din cauza războiului din Ucraina, numind-o «greșită» și spunând că de fapt «cultura ar trebui să fie primul și ultimul pod care leagă oamenii»…” (FRANCE 24. com, 8 aprilie 2022)

Părerea mea e că-l cheamă ca să-l facă de râs…

Ei bine, am o curiozitate și nu mă pot abține: ce-ați fi făcut în locul regizorului rus Kirill Serebrennikov, v-ați mai fi dus la Cannes, în aceste condiții?

Iar în acest timp…

„Fiona Hill, consilieră pentru Rusia a fostului președinte american Donald Trump, a povestit cum a fost să stea lângă președintele rus Vladimir Putin la o cină și despre mirosul neobișnuit pe care îl emana acesta și care a marcat-o. «Îmi dau seama că sună cu adevărat bizar, dar am simțit un miros de parcă ar fi fost proaspăt spălat. Nu se dăduse cu nicio colonie, dar se simțea ca și cum ar fi ieșit direct din baie», a spus Hill.” ( Fiona Hill în emisiunea „Desert Island Discs” de la BBC Sounds, conform DIGI 24, 18 mai 2022)

Ei, și ajunsă aici, vă rog să mă înțelegeți, chiar că nu mă pot abține… mă gândesc ce-ar zice bietul Frans Timmermans despre o asemenea aroganță… păi, stimați cetățeni, Frans cel înțelept îndeamnă toată Europa să se spele mai PUTIN… pardon, mai PUȚIN, și numai în anumite zone, bine delimitate, ale anatomiei și să-și aerisească izmenele și șosetele, în loc să le bage la centrifugă, numai și numai ca să-l pună la punct pe nemernic, iar ăla, cu insolența lui intolerabilă, se spală, sfidător, de-i mută din loc nasul doamnei Fiona Hill cu parfumul lui de prekrasnoye mylo (săpun fin, n.n.)???

 

Autor: Luminița Arhire

Luminița Arhire: „Dragi tovarăși europeni!”

Dragi tovarăși europeni!

Ideea generală de la care plecăm e că trebuie musai să-l contracarăm pe nenorocitul ăla de Putin, care oricum e cu un picior în groapă, deoarece are Parkinson, ulcer, neoplasm al măduvei spinării, schizofrenie, cancer de prostată, afecțiuni neurologice multiple, complicații de pe urma nenumăratelor operații estetice de care este dependent (a spus și la ANTENA 3!!!) și urticarie… ah! ba nu, greșesc, urticarie, din păcate, n-are. Așadar, avem un satrap. Cum procedăm?

Pentru a da răspunsul la această întrebare, bravii bărbați ai Europei și vrednicele sale femei s-au întrunit, pe 30 martie 2022, la reuniunea săptămânală a colegiului Comisiei Europene, la sediul UE din Bruxelles, și au trasat unele direcții de acțiune, fiind mai dârji, mai rezilienți și mai redresanți ca oricând!

Tovarășul Timmermans Frans a rostit cu acest prilej, într-o atmosferă de puternică vibrație europeană, memorabile cuvinte care vor constitui neprețuite jaloane pentru programul de făurire a societatii europene multilateral dezvoltate. Astfel, tovarășul Timmermans a transmis tuturor cetățenilor europeni optimismul său în legătură cu reușita deplină a unor acțiuni mici cu efecte mari, care, aplicate consecvent, îi vor da tiranului din estul Europei lovitura de grație într-un număr neprecizat -dar acceptabil- de ani! Soluțiile găsite de tovarășul Timmermans au fost întâmpinate de participanți cu aplauze furtunoase, prelungite.

Totuși, deoarece există și deviaționiști printre europenii de frunte, Edina Tóth, europarlamentar Fidesz, a întrebat, cu tupeu, la ședința Comisiei de mediu a Parlamentului European:

„Din mai este interzis să se răcească sub 25 de grade (cu ajutorul aerului condiționat, n.n.) spațiile din școli și clădiri publice din Italia, iar iarna să se încălzească clădirile publice peste 19 de grade. La începutul sesiunii, domnul Timmermans le-a cerut cetățenilor să oprească încălzirea în casele lor. Întrebarea este: inițiază UE măsuri similare la nivel european? Vreți să prescrieți la câte grade vor trebui să fie încălzite clădirile? În practică, oare cum veți controla asta?”

Tovarășul Timmermans a privit-o cu milă pe recalcitrantă și a asigurat asistența că nu se vor exercita „PRESIUNI NEJUSTIFICATE” asupra gospodăriilor europene, frază din care s-a înțeles clar că PRESIUNILE JUSTIFICATE sunt cu totul altceva și, ca urmare, se pot exercita oricând…

El a atras atenția europenilor ignoranți „…că și ei ar putea face ceva pentru a muta mai puțini bani în buzunarul lui Putin.” Eu sunt convinsă că tovarășul Timmermans aplică riguros următoarele reguli de conduită, pe care ni le recomandă și nouă, la dânsul acasă iar succesul lor garantat se simte deja, ca un vânt siberian, în buzunarul lui Putin , în care intră tot mai puțini bani. Iată:

„Desigur (cetățenii europeni, n.n.), pot alege să nu facă nimic, dar, la fel de bine, pot alege SĂ SE ÎNCĂLZEASCĂ MAI PUȚIN, SĂ MEARGĂ CU BICICLETA, nu cu mașina, SĂ FACĂ DUȘURI MAI SCURTE și SĂ-ȘI AERISEASCĂ HAINELE ÎN LOC SĂ LE SPELE!!!”, a spus, înțelept, tovarășul Timmermans.

Trebuie să recunosc că toate indicațiile tovarășului Timmermans, cel mai vrednic si iubit fiu al Uniunii Europene, au fost neprețuite, dar o culme a neprețuirii, totuși, mi s-a părut acest SĂ-ȘI AERISEASCĂ HAINELE ÎN LOC SĂ LE SPELE!!! Ei bine, asta înseamnă să fii vizionar… sau să ai nasul înfundat, nu știu ce să zic… Pentru că, perspectiva, din punct de vedere olfactiv, zic, a unei Europe care dă cu dușul numai pe ici pe colo, prin părțile mai sensibile și nu-și mai spală chiloții, indispensabilii și ciorapii, ci și-i „dăcât” aerisește, mi se pare debutul unei povești de mare succes!

…………………………………………………………………………………

P.S.  Am găsit relatarea istoricei reuniuni pe site-ul REMIX NEWS. ro, pe 29 aprilie 2022. Nu cred să mintă. Tot Comisia Europeană se preocupă și de cum va trebui să ne cârpim hainele și să ne pingelim pantofii, ca să nu mai facem risipă… Adică, numai idei revoluționare.

Autor: Luminița Arhire

Luminița Arhire: „Nu poți să trăiești exclusiv din mulsul lacrimilor.”

 

MOTTO:

 „- Ați plecat de disperare, cădeau bombe?

– Nu, la noi e liniște, dar am plecat din calea războiului, de frică.

– Dar nu cunoașteți pe nimeni căruia sa îi fi fost bombardată casa?

– Nu, nu cunosc, nu am auzit așa ceva.

– Ați lăsat în urma soțul sa lupte pentru țară?

– Nu, soțul e din Lituania.

Disperată, a noastră (Roxana Ciucă, de la ANTENA 3, of course!!!, n.n.) încearcă să îi stoarcă totuși o lacrimă:

– Ce e în sufletul dumneavoastră de mamă, cu copii mici după dumneavoastră?

– Nu, copiii mei sunt mari și stăm doar o zi aici, avem cursă în Italia, acolo mergem.

– Dar nu e ușor să stați în frig, înfometați, atâtea zile.

– Am fost primiți cu mâncare caldă, aici e cald, mulțumim românilor pentru că ne oferă condiții.

A noastră nu mai poate, cedează nervos, orice ar face, femeia nu îi face jocul, așa că la finalul transmisiunii, trage concluzia: «oamenii mor de frig si de foame si aici NINGE TORENȚIAL!»…” (un reportaj din Vama Siret, marca Roxana Ciucă -text preluat de la Adriana Vitan Balint, 2 martie 2022, de pe pagina ei de FACEBOOK)

……………………………………………………………………………………..........................

Televiziunile de știri și radioul public ar trebui să știe asta… nu poți să trăiești exclusiv din mulsul lacrimilor.

Publicul se plictisește și de marile drame, la fel cum se plictisește și de cele mici. Și nu-i vina publicului… dacă n-ar fi așa, viața ar fi insuportabilă și evoluția societății -imposibilă. De aceea, dacă transmiți zile și nopți întregi aceeași dramă disecată de aceiași și aceiași analiști, având în fundal imaginile cu aceeași explozie, dramă scormonită pe teren de mereu aceiași reporteri care până mai ieri alergau după criminalul odios adresându-i-se cu „domnule” și întrebând „…da’ de ce-ați omorât-o pe fetiță? nu v-a fost milă de ea?” și alte lucruri la fel de inteligente și de expresive, de aceea, spun, la un moment dat efectul pe care doresc să-l obțină le explodează în graficul audiențelor, ca o grenadă.

De fiecare dată s-a petrecut la fel… dacă azi ar fi asasinatul de la Charlie Hebdo, ALEPH TV și-ar vopsi prezentatoarele pe obraji cu „JE SUIS CHARLIE ” iar ANTENA 3 și-ar vopsi sigla în negru, cu glob pământesc cu tot. Dacă s-ar întoarce, pâș-pâș, COVIDUL, toate posturile de știri și-ar pune la butonieră izoleta și cocarda neagră… căci moartea „vinde bine”, se știe.

Dar nu pentru mult timp. Cred că audio-vizualul a devenit ceva detestabil și de neacceptat.

Nesfârșitele reportaje despre dramele altor oameni, țâșnind pe canalele cunoscute și însoțite de veșnicul: „un mesaj (gest/text/etc.) impresionant vine de la …” pot ține oamenii în fața ecranului pe timp limitat. Eu am renunțat la TOATE POSTURILE DE ȘTIRI din momentul în care s-a introdus, cu surle și trâmbițe, cenzura. Căci mi-a fost imposibil să nu mă întreb ce anume doresc „democrațiile consolidate” să țină departe de ochii lumii… propaganda de război? Păi, cine nu crede în propaganda ucrainenilor , nu crede nici în cea a rușilor, deoarece părțile sunt în conflict și orice cetățean cu trei neuroni și două sinapse blegi licărind între cei doi neuroni înțelege că „à la guerre comme à la guerre” și e circumspect… Și-atunci? Ce vrea doamna Ursula să nu aflăm? Poate cauzele profunde ale acestei „nebunii”, atât de convenabil atribuite de un cor uriaș de bocitoare UNUI SINGUR PERSONAJ, de preferință deranjat mintal și cu mai multe operații estetice la activ decât Bianca Drăgușanu, după opinia ANTENEI 3?

 

Autor: Luminița Arhire