Semnal editorial - dr. Nicolae Bud și Teodor Brateș

 

În 9 mai, 2026 a avut loc lansarea cărții cu titlul: „Industria României și mobilitatea inter(urbană)” scrisă de dr. Ing. Nicolae Bud  în colaborare cu scriitorul Teodor Brateș. Lansarea a avut loc în sala de Conferințe a Bibliotecii Județene din Baia Mare, Maramureș.

Om de cultură vastă, inginer minier la bază, deputat în Parlamentul României, dl. Dr. Ing. Nicolae Bud prezintă cartea într-un cadru festiv la care au participat și mulți scriitori aparținând diferitelor formațiuni cultural-scriitoricești (Academia Română, Asociația Scriitorilor din Baia Mare a cărui Cenaclu e condus de președinte Florica Bud, Liga Scriitorilor Băimăreni condusă de Carmena Băințan, etc.)

Am ajuns la concluzia că această lucrare e o carte necesară contextului socio-cultural actual care apare în ansamblul ei ca o luminiță  la capătul tunelului și ne conduce spre viitor.

Da, într-adevăr, autorii și-au ales din economia țării noastre un anumit capitol și anume industria iar din aceasta s-au oprit la un segment reprezentativ atât pentru prezent, cât și pentru viitor. 

Se ia în vizor evoluția Uzinelor „ASTRA” din Arad care au luat ființă în anul 1891 și a căror evoluție continuă și azi prin conducerea cu măiestrie a dlui. anteprenor Valer Blidar. Acest personaj devine astfel centrul relatărilor despre industria acestui complex.

Deși n-am citit cartea, doar am frunzărit-o urmărind capitolele mai importante, pot susține alături de criticii care au luat cuvântul – dr. Daniela Sitar Tăut, prof. Leschianu, gl. bg. (rezervă) Marin Bancoș, folcloristul Pamfil Bilțiu, faptul că această carte face legătura trecutului cu prezentul, reflectă abnegația și devotamentul  unui om de a nu se da înfrânt și de a duce mai departe prin producție această ramură a industriei.

Așa cum au spus colegii prezenți, pentru a scrie această carte a fost nevoie  de o largă documentare făcută de autori prin colaborare/ cercetare a arhivelor și a prezentului istoric în care ne aflăm. E o lucrare care îmbină eseul cu literatura, imaginația cu filosofia.

A luat cuvântul prof. dr. Teodor Ardelean – directorul Bibliotecii Județene „Petre Dulfu” Baia Mare, Maramureș care în alocuțiunea sa

 ne-a purtat prin mitologie, istorie, literatură și filozofie, apreciind la superlativ apariția acestei cărți în contextul social-politic actual. Această carte e o literatură cu specific economic.

Om de seamă în județ și țară, antreprenorul Valer Blidar ca patron la S. C. Astra Vagoane, Arad are ca tată pe haiducul luptător anticomunist Vasile Blidar despre care s-au scris zeci de articole și cărți.

S-a spus că aceste vagoane, locomotive sau tramvaie sunt apreciate în țară și peste hotare (America de Sud, Brazilia) având o calitate superioară.

Apreciem apariția acestei cărți și pe autorii ei, în special pe dl.  deputat de Maramureș -  Nicolae Bud care a fost și este un „om între oameni ” atent la nevoile oamenilor din județ prin sprijinul acordat refacerii și construirii multor biserici din Maramureș, dar și la susținerea scriitorilor prin sponsorizări, editarea unor periodice și cărți ( se știe că unii scriitori nu prea au bani să scoată o carte, trebuie să amintesc că mulți scriitori, printre care mă număr și eu) am fost sponsorizati la apariția primelor cărți. 

Vă mulțumim din suflet dle. Nicolae Bud pentru susținerea și promovarea culturii din acest colț de țară unde se agață harta-n cui și pentru legătura ce ați avut-o și o aveți cu noi, creatorii de frumos artistic,  de care v-ați legat și prin această carte, pentru întărirea credinței ortodoxe la care ați contribuit.

Vă dorim tot binele din lume și vă mulțumim că ne reprezentați cu cinste țara noastră România.

Foto: Gelu Dragoș

Prof. UZPR, OLIMPIA MUREȘAN, Ulmeni, Maramureș

LEONTINA DORCA

Din Remeți pe Someș, comuna Mireșu Mare, județul Maramureș

Invitată specială la TV ca artist coregraf, culegător și cercetător al folclorului românesc și nu în ultimul rând conducătoarea și inițiatoarea grupului „Cununița” din Satu Mare, Leontina Dorca a fost sărbătorită în cadrul emisiunii „Tezaur folcloric” condus de regretata Marioara Morărescu.

Voi prezenta câteva momente  ale acestui spectacol televizat.

Pe un fundal cu ștergare maramureșene, ulcioare, măsuțe tradiționale s-a organizat magistral întâlnirea cu folclorul:

„Suntem neam de ominie

Am rămas pe văi și munți

Nemișcați ca niște stânci.

Avem drag de străbuni

Noi suntem viță străbună

Români în țara română.

Oriunde-n lume ne-am duce

Ne-alinăm cu limba dulce.

Limba dulce strămoșească

Limba noastră românească!”

Alături de dansatori și cântăreți  a fost invitată și dna. Carmen Maria Sas-prietena Leontinei Dorca – cea care a susținut-o în proiectele sale artistice. Au mai fost invitate multe persoane și ansambluri artistice care au ținut să aducă laude și mulțumiri  pentru cei ce i-au instruit. Din prestația artistică a lor:

„Bine-i fetei până-i fată

De-ar mânca la trei zile o dată

Măritată, încă-i bine

Dar nu hie după cine.

Că oricât ar hi de bine

Tot nu-i ca în sat la tine.

Cine se mărită-n sat

Numai portu-i neuitat 

Măritatu nu-i tocmeală

Ce cumperi, să vinzi iară!”

O emisiune excepțională care  ne amintește că un bun manager al tradițiilor locale strămoșești nu se dă uitării, se păstrează în lada de zestre a Maramureșului codrean și chiorean prin acești oameni promotori și iubitori de folclor ca personalitatea Leontinei Dorca sau folcloriștii Bilțiu Pamfil și Maria Pamfil din Baia Mare.

Leontina Dorca, fiică a satului Remeți pe Someș, comuna Mireșu Mare a instruit numeroase ansambluri de dansuri și a dat speranțe noilor interpreți de muzică populară. A început cu cei din satul natal Remeți pe Someș descoperind glasul  Lucicăi Dorca și a instruit o echipă de dansuri codrenești  care a participat la concursuri locale, la alcătuirea și evoluția ansamblului de dansuri am dat și noi cei de la școală o mână de ajutor, pe atunci se ținea seama și de activitatea social-artistică a cadrelor didactice.

În sat la Remeți pe Someș trăiește mama Leontinei Dorca, cea care prin măiestria ei de croitoreasă a brodat și a cusut costumele dansatorilor de pe sate și de la Ansamblul folcloric „Cununița”din Satu Mare condus de Leontina Dorca.

Coregraf și culegător de folclor poetic autentic, specific zonei codrului maramureșean, Leontina Dorca cântă prin vocea copiilor în studio:

„La marginea satului

Cântă un pui al cucului

Cântă de rău și de bine

Și își strigă al său nume.

Eu îs tânăr, nu știu ce zice

Da-mi place glasul lui dulce

Și am prins a-l îngâna

Am început a cânta.

Poate așa ni-i rândulit

La oameni buni să le cânt.

Eu oi cânta și la cei răi

Pân-oi face buni din ei.

Lume dragă, vreau să-ți cânt

Cât oi fi pe acest pământ

Să te veselești cu mine

Și să dai răul pă bine.”

Sau: „Dragu mi-i danțul/ Că se joacă în tot locul/ Joacă tineri și bătrâni/ Cum îi la noi la români/ Drag mi-i danțul la șură/ Unde-i lume și strânsură/ Fete și feciori laolaltă/ Bătrânii din sat să-i vadă!/ Ardeleana pe sub mână/ Cum juca mama bătrână/ De jucat aș ști să joc/ Dar nu știu cum să mă-ntorc/ Să se vadă colțișorii/ Să se uite toți feciorii!”

Sau: „Ține Domne, neamul meu

Și pe mine lângă el.

Ceatără cu patru strune

Și eu te horesc la lume.”

„Satul meu grădină dulce/ Eu din tine nu m-aș duce/ Eu în tine m-am născut/ Și am învățat să cânt!/ Măicuța când m-o făcut/ Mi-o pus flori în așternut/ Și mi-o pus și busuioc/ Să am pă lume noroc/ Mi-o lăsat cu legământ/ Cât oi trăi să tot cânt./ Să-mi cânt dorul inimii/ Să știe tăți oaminii/ Că tăți din satul meu/ Sunt la inimă mereu/ Că nici unde nu-i mai bine/ Decât în satul tău, la tine!”

La această emisiune televizată promotoarea culturii Satu Mare – Leontina Dorca a fost premiată de către Asociația Națională de Folclor și pentru educarea prin cântece populare a tinerei generații, a primit Ordinul Mediu Cultural Satu Mare-având peste 50 de ani de activitate în domeniu, Diploma de Excelență pentru toată activitatea oferită de Direcția Județeană pentru Cultură – dovezi ale recunoașterii autorităților pentru munca artistică desfășurată în folosul comunității. 

Închei cu versurile unui cântec singular în zona codrului: „La margine de pârău/ Mă vorbesc două de rău/ Unde două se-ntâlnesc/ Numai de mine vorbesc/ Ciudă li-i la două, tri/ Că de-ar putea, m-ar otrăvi/ Port șorț și pindileu/ Cum e portu-n satul meu”.

Prin activitatea unor asemenea oameni satul românesc nu moare!

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM

GLUME 21

 

1001. - De ce românii au dansuri săltărețe, cu piciorul sus?

- Fiindcă atunci când românii au apărut în spațiul-danubiano-pontic, scoarța terestră nu se răcise încă.

 

Grigore Vieru:

1. - „Doi mari vrăjmași are românul: mila pentru străini și ura pentru ai lui”.

+ + +

                         Sf. Vasile cel Mare:

2. - „Când tu vorbești în ascuns cu tine însuți, cuvintele tale sunt cercetate în cer. De aceea și răspunsurile vin din cer”.

+ + +

Anonim:

3. - „Intră Mântuitorul în Ierusalim, călare pe asin, și toți cu urale, cu flori etc.

Măgarul se gândește:

- Ce tare sunt, pentru mine ovaționează, ce tare!

- Se duce acasă la maică-sa și-i zice:

- Mamă, azi am intrat în Ierusalim cu Iisus Hristos călare pe mine și toată lumea striga și arunca cu flori. Îți dai seama ce grozav sunt, ce mult mă iubește lumea??? Mama zise:

- Ești sigur de asta? Ia mai du-te odată, dar singur.

- Se duce măgarul și se întoarce amărât la maică-sa:

- Mamă, nici nu m-au lăsat să intru în oraș, m-au alungat și au râs de mine!

- Mama:

- Vezi, fără de Dumnezeu nu ești decât un măgar”.

+ + +

Cuviosul Sofronie:

4. - Dumnezeu adesea nu răspunde rugăciunilor noastre. Tace. Tăcerea Lui multora le este dovada că „Dumnezeu nu există”, că „a murit”. Dar, dacă noi am gândi în ce stare Îl punem pe Dumnezeu cu patimile noastre, am vedea că nu are altă cale decât a tăcea. Noi așteptăm ca El să fie de partea noastră în nedreptățile noastre. El nu ne învinovățește fățiș, ne lasă să urmăm căile noastre rele și să secerăm roadele propriilor noastre greșale. Însă, dacă ne întoarcem către El cu pocăință, îndegrab răspunde, mai iute decât ne-am aștepta”.

+ + +

Anonim:

5.  - „Cunosc un Medic de renume / Din mâna căruia nu mori, / C-atâția doctori sunt pe lume / Care greșesc adeseori! // Am mers la El, c-am fost bolnav, / Și acest Medic devotat, / N-a ținut cont cât sunt de grav / Și c-un cuvânt m-a vindecat! / Vi-L recomand, să-L căutați, / Nu-i ocupat... nu cere bani, / Și-o să plecați toți vindecați. // E medicul celor sărmani! / Cunosc un Medic minunat / Și decât toți e mai presus, / Din gheara morții m-a salvat, /Vi-L recomand: ESTE IISUS!”

 + ++

Emil Cioran – Dreapta măsură:

6. - „Un pic de durere te face profund, / Mai multă durere te-afundă profund.

C-un pic de avere n-ai lipsuri în casă, // Cu multă avere n-ai somn și te-apasă, /

Un pic de-mplinire te face mai bun, / Prea multă împlinire te face nebun. //

Un pic de putere te face mai tare, / Prea multă putere pe alții îi doare

C-un pic de respect, ești încrezător, cu prea mult respect, devii sfidător. //

Un pic de-ngrijire, te ține mai bine, Prea multă îngrijire-i o hibă-n gândire. //

C-o slujbă, desigur, ai pâine pe masă. / Dar dacă ai zece, n-ai masă, n-ai casă!”

+ + +

Mihai Eminescu -Rugăciune

 7. - Crăiasă alegându-te, / Îngenunchem rugântu-te, / Înalță-ne ne mântuie / Din valul ce ne bântuie; / Fii scut de întărire / Și zid de mântuire, / Privirea-ți adorată / Asupră-ne coboară, / O, Maică Preacurată / Și pururea Fecioară, Marie! // Noi, cei din mila sfântului / Umbră facem pământului , / Rugămu-ne-n-durărilor / Luceafărului mărilor; // Ascultă-a noastre plângeri, / Regină peste îngeri, / Din neguri te arată, / Lumină dulce clară, / O, Maică Preacurată / Și pururea Fecioară, / MARIE!”

+ + +

Anonim

8. - „Mi-e dor de Tine Doamne, / îmi este-atât de dor...! / Pășesc pe scara vieții, și-n loc să urc... cobor. // Pe treptele virtuții, în loc să cresc... eu scad, / Mă prind din nou cu patos, dar tot greșesc și cad. // Cum pot zări Lumina, și-apoi să n-o ating? / Cum să-nțeleg iubirea, când din iubire plâng? / Întinde-Mi brațul, Doamne, și-ajută-mă, Te rog! // Cum vrei s-ajung la Tine, cu sufletul olog? / Și cred că poți, de vrei, ajută-mi necredinței. // Durerea să mi-o iei, dând aripi biruinței. // Căci știi că suntem slabi, și nu putem lupta, / Noi ne lăsăm, Părinte, în Sfântă Voia Ta...”.

+ + +

Sf. Ioan de Kronștadt

9. - Viața pe care o trăim acum nu este o glumă, o joacă, deși oamenii o iau drept glumă sau joacă. Se joacă iresponsabil cu timpul care le-a fost dat spre a-și pregăti veșnicia, se joacă cu cuvinte fără rost.”

 

+ + +

 - POSTUL -

10. - „Post ușor cu iertăciune, presărat cu fapte bune. // La toate să-aveți frână de la ochi până la mână.  // Trupul să se subțieze, să se înalțe cât mai sus, la Domnul nostru Iisus, rupți de cele trecătoare și de suflet pierzătoare.  // Să vă dea Domnul lumină ca s-aveți inimă bună. // Post ușor, post sufletesc, cu folos duhovnicesc!”

+ + +

- Mihai Eminescu -

11. - „Cine a ajuns în Parlament? Țărani? Nu sunt! Proprietari, nu, învățați nici cât negru sub unghie, fabricanți-numai de palavre, meseriași nu, breaslă cinstită nu au, ce sunt dar? Uzurpatori, demagogi, capete deșarte, leneși care trăiesc din sudoarea poporului fără a compensa prin nimic, ciocoi, boierași și fuduli... Oameni da stat care nu pot justifica nici săvârșirea școalei primare, advocați fără știrea lui Dumnezeu, pictori orbi și sculptori fără de mâini, generali care nu știu să citească nici o hartă, subprefecți ieșiți din pușcărie, legiuitori recrutați dintre stâlpi și cafenele, jucători de cărți și oameni cu darul beției, caraghioși... iată banda ocultă care guvernează azi România (Ziarul „Timpul” Decembrie 1877).

+ + +

- Eu nu răspund răului cu rău -

 

12. - „Chiar dacă mă vei răni, 

          Eu, nu te voi răni.

          Chiar dacă mă vei nedreptăți,

          Nu-ți voi răspunde cu aceeași monedă.

          Chiar dacă vei profita de mine,

          Eu nu voi fi niciodată altfel decât sunt.

          Nu pot decât să îți doresc binele.

          Dar nu știu cât de bine îți va fi...

          Pentru că nu poți să faci rău altora

          Și să aștepți să primești bine.

          Totul se plătește...

          Și viața te va lovi

          Fix unde te doare mai tare”.

 

+ + +

 

13. - Când DUMNEZEU  a vrut să creeze pește, a vorbit cu marea.

- Când DUMNEZEU a vrut să creeze copaci, a vorbit cu pământul.

- Dar când DUMNEZEU a vrut să creeze pe om, S-a orientat spre Sine. Așa că Dumnezeu a spus:

- Să facem om după chipul și asemănarea Noastră!

Notă:

- Dacă scoți un pește din apă, acesta va muri;

- Dacă scoți un copac din pământ, acesta moare și el;

- În mod similar, când omul se deconectează de la DUMNEZEU, el moare. DUMNEZEU este mediul nostru natural. Am fost creați pentru a trăi în prezența Lui.

- Trebuie să fim conectați cu El pentru că doar cu El există viața.

Să rămânem conectați cu Dumnezeu.

- Să ne amintim că apa fără pește este tot apă, dar peștele fără apă nu este nimic.

- Solul fără copac este tot sol, dar copacul fără sol nu este nimic.

- DUMNEZEU fără om este tot DUMNEZEU, dar omul fără DUMNEZEU nu este nimic....

+ + +

 

 - Mica publicitate -

Corneliu Vadim Tudor

 

14. -  PIERDUT busola țării mele / E nulă, n-o vreau înapoi / Ne-am rătăcit în vremuri grele / Doamne, ferește de război. // PIERDUT rușinea celor care / Ar trebui să stea la post / Mai lacomi decât niște fiare / Ei dau exemplul cel mai prost. // PIERDUT memoria curată / A tot ce-am fost, și noi, cândva / Orfani de mamă și de tată / Istoria nu ne mai vrea. // PIERDUT coloana vertebrală / Ne prostituăm, ne umilim / Străinii ne pun capu-n poală / Umblăm prin lume și cerșim/ // PIERDUT cea mai de preț comoară / Credința-n Bunul Dumnezeu. // Adio, scumpa noastră țară! / E-n bernă sfântul Curcubeu...

 

+ + +

 

 - Încă o zi -

Dorel Mărgan

 

         15. -  M-am întâlnit azi-dimineață, / Voios, cu înc-o zi din viață... / Și fiind nespus de fericit, / Lui Dumnezeu I-am mulțumit! // Nouă tot timpul ni se pare / Că e o zi ca orișicare... / Dar nu-i o simplă zi, banală / Ci orice zi e specială! / De Dumnezeu ne este dată / Și cu un scop lăsată... / Toți facem parte dintr-un plan / Și cel bogat și cel sărman1 // Primim toți de la Dumnezeu / Zile în dar... și tu, și eu... / Deci, oricare zi să ne fie, / Mereu prilej de bucurie!!!

 

 

+ + +

DACĂ  cumva...

Nicanor Casandruc

 

    16. - DACĂ cumva ai dat de fericire, / Te rog închide ușa după tine! // Oriunde-n jurul tău sunt hoți, / Ce după fericire-aleargă toți. // DACĂ cumva ai  dat de bani, / Ferește-te de prieteni și dușmani. // Căci lor nicicând de tine nu le pasă, / Nu fi naiv ca să le cazi în plasă! // DACĂ cumva ai dat de iubire, / Pune pe ea o mare prețuire! // Păstreaz-o ferecată-n pieptul tău, / De va pleca, îți va trezi păreri de rău. // DACĂ cumva-L găsești pe DUMNEZEU, / Nu vei mai da de lacrimi și greu. // Rămâi cu El în suflet pân la moarte / Căci El, și numai El, împarte doar dreptate. // DACĂ cumva găsești de toate ce ți-am spus, / Atuncia ești alesul lui Iisus!  / Și mulțumește-I negreșit de tot ce ai, / Iar, într-o zi te va chema în Rai.

 

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM

 

GLUME 20

951. - Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?

- Stai să mă îmbrac și vin.

- Te îmbraci ca să faci duș?

- Păi da, ca să spălăm și rufele în același timp.

+ + +

952. - M-am dus la vecinul meu de ușă și i-am spus:

- Vecine, fiica-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-n copac și  l-am făcut praf.

- Ești nebun la cap omule,  mi-a zis el, fiică-mea abia a venit de la școală, e în camera ei, se schimbă de uniformă...

- Știu, dar a uitat să tragă draperiile!!!

+ + +

- 953. - Ora de biologie:

- Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.

- Broasca.

- Foarte bine, alte animale?

- Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.

+ + +

954. - Bulă la ora de limba română. Profesoara spune pe un ton autoritar:

- Copii...atenție la mine, astăzi vă cer să formulați o frază mai deosebită care să conțină cuvintele PROBABIL și IMPOSIBIL..ați înțeles?

- Ia spune tu Petrică:

- Aseară târziu, tata s-a dus să cumpere țigări și PROBABIL nu a găsit pentru că era IMPOSIBIL să fie deschis la ora aceea.

- Bravo Petrică, Neluțu să te auzim pe tine:

- Ieri mama a plecat pe jos la piață pentru că PROBABIL mașina nu a pornit fiind IMPOSIBIL să pornească fără benzină.

- Nu-i rău...să auzim pe Bulă!

- Ieri am intrat brusc în cancelarie și domnul profesor de sport era cu pantalonii lăsați în jos, iar doamna profesoară de istorie era cu fusta ridicată și chiloții în vine. Deci ei  PROBABIL făceau dragoste... pentru că era IMPOSIBIL să facă treaba mare în cancelarie.

+ + +

955. - S.C. Mahalaua SA oferă următoarele posturi:

- Consumatoare de semințe – 2 posturi!

- Plescăitori de ciunga – 3 posturi!

- Bârfitoare stradale – 6 posturi!

- Însultători – 4 posturi!

- Vă așteptăm să vă demonstrați talentul la sediul nostru, în aer liber, aflat la adresa Strada Manelelor nr: 69.

- Rugăm seriozitate.

+ + +

956 – Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze ce spun martorii:

- Ce ocupație aveți? îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.

- Sunt arheolog, răspunde acesta.

- Spuneți-mi în românește vă rog.

- Bine, spune bărbatul, scrieți că mă ocup cu săpăturile.

- Polițistul se gândește o clipă și se decide:

- A, da! Bine: zilier.

+ + +

957. - Dumneavoastră vorbiți în somn? întreabă medicul.

- Nu, dar adesea se întâmplă să vorbesc când alții dorm.

- ??? Ce sunteți?

- Sunt profesor!

+ + +

- 958. - Ospătar, am găsit un fir de păr negru într-o chiftea.

- Ne cerem scuze domnule, dar bucătarul nostru este ciung și cum nu are o mână rulează chiftelele pe piept.

+ + +

959. - Doamna Popescu decide să-și facă portretul cu un pictor renumit.

- Ea îi spune acestuia:

- Vreau să mă pictez în tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu diamant imens agățat de el, brățări strălucitoare de aur și smarald la mâini și o broșă frumoasă cu rubine pe piept.

- Dar doamnă, zise pictorul, dumneavoastră  nu purtați  nici una din aceste giuvaeruri.

- Știu, zise doamna Popescu. Sănătatea mea este foarte precară, iar soțul meu mă înșală cu secretara. Când voi muri sunt sigură că ei se voi căsători și vreau ca târfa aia să înnebunească căutând după aceste bijuterii.

+ + +

960. - O blondă cochetă este întrebată de judecător:

- Spuneți-mi doamnă, de ce vreți să divorțați?

- Pentru că este un risipitor.

- Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre.

- Dar ce zestre aveați?

- Zece găini!

+ + +

961. - Un bețiv este sunat de un prieten de al lui:

- Ce faci?

- Am mâncat și stau acum un pic întins.

- Dar, ce ai mâncat?

- O „mamă de bătaie”!

+ + +

962. - Enelul nostru

- Carele ești în cabluri

- Sfințească-se amperajul tău

- Vie Tensiunea Ta

- Facă-se Regularizarea Ta

- Precum în living așa și în dormitor.

- Energia noastră cea de toate zilele

- Dă-ne- o nouă astăzi

- Și ne iartă nouă consumul nostru

- Precum și noi mai dăm curent vecinilor noștri.

- Și nu ne duce pre noi în patima consumului

- Ci ne izbăvește de Contor

- Că a Ta este Hidrocentrala,

- Termocentrala și Puterea,

- În numele Enelului,

- Al Voltajului,

- Și al Sfântului Amper,

- AMIN!

+ + +

963. - O prietenă se confesează alteia:

- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume!

- Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă de ce te mai ține încurcată?

+ + +

964. - Soțul unei blonde:

- Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și am să-l împușc!

- Blonda:

- Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!

+ + +

965. - Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el într-o bună zi Ion se face că a murit.

- Nevastă-sa:

- Cu ce să-l îmbrac?

- Să-i pun pantofii ăștea noi? Lasă că sunt buni și tenișii!

- Să-i pun costumul cel bun? Lasă că-i bun și treningul!

- Îl pune în sicriu și începe să-l jelească:

- Unde te duci tu Ioane??!! Unde te duci tu Ioane??!!

- Din sicriu, Ion:

- La stadion, în morții mătii, că așa m-ai îmbrăcat!!!

+ + +

966. - Gheorghe... uite, ea e femeia cu care ți-am zis că-ți fac lipeala!

- Mă, dar asta-i bătrână și urâtă ca noaptea, zice el în șoaptă...

- Nu îi musai să vorbești în șoaptă că îi și surdă!

+ + +

967. - O bătrână merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisici.

- Pune în coș trei conserve și se îndreaptă spre casieră.

- Aceasta îi spune:

- Îmi pare rău, dar nu putem vinde conservele pentru pisică fără a avea dovada că o aveți. Sunt unii oameni care mănâncă aceste conserve.

- Așadar merge acasă și aduce pisica la magazin și primește conservele.

- Ziua următoare bătrânica  dorește să cumpere conserve pentru câini. Tot așa i se întâmplă și este nevoită să vină cu câinele, drept mărturie.

- Ziua următoare vine direct la casieră, îi întinde o cutiuță cu o gaură, și o roagă să-și bage degetul.

- Casiera spune că nu poate, fiindcă s-ar putea să fie un șarpe.

- Nu, fata mea, nu este nici un șarpe, nu trebuie să te sperii.

- Aceasta introduse degetul în gaura cutiuței și după ce-l scoate  constată că miroase a „rahat”.

-Miroase a rahat, bunico!

- Chiar este, răspunde bătrâna! Acum pot cumpăra trei suluri de hârtie igienică...

+ + +

968. Doi polițiști mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puști care fuma, și-l iau la întrebări.

- În ce clasă ești?

- În clasa a doua. Câți ani ai?

- 9 ani.

- Unul dintre ei începe să-l certe, iar celălalt îi spune:

- Ce ai cu el? Tu în clasa a II- a nu fumai?

- Ba da, dar eu aveam 18 ani!...

 

+ + +

969. - Badea Gheorghe, mergând dimineața cu vaca la păscut, trece pe lângă un polițist, care-i zice respectuos:

- Neața, Bade Gheorghe!

- Dumnezeu să-ți dea căldură!

- A doua zi la fel, a treia zi la fel, a patra zi la fel.

- A cincea zi, dimineața se gândește polițistul să îl întrebe ce fel de salut este acesta?

- Și când vine badea Gheorghe îl întreabă:

- Auzi bade Gheorghe:

- în fiecare zi eu te salut respectuos, iar dumneata îmi zici: „Dumnezeu să îți dea căldură”.

- Ce salut este acesta?

- Auzi...dar dacă îți spun, promiți că nu îmi faci nimic?

- Da, bre...promit!-

- Păi, auzi dragule... decât să zic: „arde-te-ar focul”, mai bine zic: „Dumnezeu să-ți dea căldură”!

+ + +

970. - Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.

- Primul zice:

- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.

- Al doilea:

- Eu vreau să fiu îngropat creștinește!

- Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gură zice:

- Bă, băieți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

+ + +

971. - O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopsește brunetă, își schimbă numele și pleacă din oraș.

- Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândește ea, toată viața lumea a făcut mișto de ea, hai să fac și eu mișto de alții, că acum nu mai sunt blondă și nu mă știe nimeni.

- Bade, dacă-ți spun câte oi ai aicea, așa dintr-o privire, îmi dai o oaie?

- Da, fata tatii! Blonda se uită împrejur și spune: ai 201 oi, bade.

- Da, fata tatii. Înțelegerea-i înțelegere, alege-ți o oaie și a ta să fie.

- Zis și făcut. Blonda veselă se urcă în mașină că a râs și ea de cineva.

La un moment dat baciul îi bate în geam și-i spune:

- Fata tatii, dacă-ți spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

+ + +

972. - La Ministerul Muncii și Protecției Sociale se propune o nouă lege:

- Citez:

- Cine are 65 de ani vârstă și 35 de ani vechime în muncă, ministerul le acordă un loc de veci gratis, cu o singură condiție:

- Să îl ocupe în cel mult 6 luni, altfel îl plătește.

+ + +

973. - Bulă se întoarce fericit de la cimitirul unde și-a îngropat soacra.

- Nu apucă bine să intre în curte că îi cade o țiglă de pe casă în cap.

- Bulă ținându-se de cap și cu ochii la cer, zise:

- Ai și ajuns scorpie!?

+ + +

974. - La școală, elevii primesc ca temă să facă o compunere despre dragostea de țară. Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Bulă.

- El a scris o întâmplare legată de pisoi pe care pisica i-a fătat de curând. Bulă le-a pus în față 2 străchini de lapte, pe una a scria România iar pe alta Germania, pisoii s-au dus spre strachina pe care scria România.

- Profesoara l-a felicitat și i-a spus că el va citi compunerea când va veni inspecția la școală.

- După câteva săptămâni a venit inspecția. Bulă e pus să citească compunerea numai că de data aceasta pisoii s-au îndrepta către strachina Germaniei.

- Contrariată profesoară întreabă:

- Cum așa Bulă? Parcă acum câteva săptămâni pisoii au mers spre strachina pe care era scris România! Ce s-a întâmplat?

- Așa-i doamnă profesoară, dar între timp au făcut ochi!!!

+ + +

975. - Bulă vine la școală cu un ochi vânăt.

- Ce-ai pățit? - îl întreabă profesoara.

- Doamnă, noi suntem copii săraci și dormim în același pat cu părinții.

- Aseară, după ce ne-am culcat, tata m-a întrebat: „Bulă, dormi”? „Nu ” –

 i-am răspuns și m-a luat la pumni teribil de nervos.

- Bulă  -  zise profesoara – dacă te mai întreabă spune că dormi, că ești cuminte.

- A doua zi Bulă vine cu celălalt ochi învinețit.

- Iar te-a bătut tactu, Bulă?

- Da, doamnă am făcut cum mi-ați spus, i-am zis  că dorm, iar el m-a făcut mincinos, și m-a bătut și mai tare!

- Dacă  te mai întreabă ceva te faci că dormi și nu scoți nici un cuvânt.

- A treia zi vine Bulă la școală bătut măr și șchiopătând:

- Ce- ai pățit, iar te-a bătut tactu?

- Iar!... Am făcut cum mi-ați spus. Când tata a întrebat „Bulă, dormi?” - am tăcut din gură. A întrebat din nou: „Bulă, te-ai culcat”? -  eu am tăcut din nou. Atunci tata a zis: „Hai!”, iar eu am zis: „Unde?”

+ + +

976. - Învățătoarea:

- Alinuța, poți să-mi spui cât fac opt ori șapte?

- Dacă nici dumneavoastră nu știți, de unde vreți să știu eu?

+ + +

977. - De 1 martie, soția, către soț:

- Bine dragă, nu-mi cumperi și mie un mărțișor?

- Da ce, ăla de anul trecut ți-a rămas mic?

+ + +

978. - Soțul vine acasă și întreabă soția:

- Ce ai face draga mea dacă aș câștiga la loto?

- Păi aș lua jumătate și te-aș părăsi.

- Atunci vezi că am câștigat 12 dolari. Ia tu jumătate: 6 dolari,  și dispari...

+ + +

979. - Toți vameșii de la Vama Siret s-au adunat pentru a hotărâ ce cadou să-i facă șefului de ziua lui:

- Băi, eu zic să-i cumpărăm o plasmă, una meseriașă.

- Nu merge, zise altul, mai are acasă două și oricum e șeful nostru.

- Eu zic să-i cumpărăm un Passat, ăsta nou care a ieșit acum.

- Rahat, șefu are X6  și noi să-i cumpărăm Passat?

- Propun să-i cumpărăm un apartament în București!

- Ce dracu mă, i-am cumpărat anul trecu unul, acum prețurile au scăzut și s-ar simți jignit.

- În final vine și vameșul Ion și zise:

- Mă, propun să-l  lăsăm singur în vamă o tură!

- Atunci ca la comandă, sar toți:

- Ce dracu, bă, ești cu capu?

- Ai înnebunit? Asta este deja prea mult!!!

+ + +

980. - În clasa lui Bulă vine o nouă învățătoare. Asemenea lucruri nu se petrec, de regulă, la mijlocul anului școlar, dar noua lege a învățământului a făcut posibile și astfel de anomalii. Venită din provincie, unde școala  tocmai se desființase, profesoara face un scurt recensământ al elevilor:

- Mărioara, ce e tata?

- Dentist!

- Treci în prima bancă!

- Ionel ce e tata?

- Tata  e profesor și mama învățătoare.

- Ia loc lângă Mărioara.

- Bulă, ce este tata?

- Ambasador!

- Mărioara, treci în banca a doua. Bulă în prima bancă. Dar ia spune Bulă unde e tactu ambasador?

- Nu știu, așa scrie pe  șapca lui...

+ + +

981. - Un preot și un cantor stăteau pe marginea drumului cu o pancardă în mână pe care scria:

- „Sfârșitul e aproape.” Căiți-vă!”

- După ce fiecare mașină trecea de ei se auzea o bușitură și explozie!

- După o vreme cantorul întreabă:

- „Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancardă „Atenție! Podul din față e rupt”?

+ + +

982. - Control inopinat într-un autobuz RAT din Brașov unde, de câteva luni bune, din dispoziția primarului, pensionarii nu mai beneficiază de gratuitate pe mijloacele de transport.

- Ochind o bătrânică suspectă, controlorul se repede direct la ea și răcnește:

- Biletul la control!

- Ce-ai zis? - întreabă baba ducându-și mâna la ureche.

- Maică, eu sunt CONTROLOR!

- Aaa, păi zi așa! Și eu sunt CONTRALOR...

+ + +

983. - Bulă la ora de logică, trage pe neașteptate, fără voia lui, un vânt. Indignată, profesoara îl dă afară din clasă. Trece pe culoar directorul școlii și îl întreabă:

- Ce-i cu tine Bulă, de ce nu ești la ore?

- Domnule director, am scăpat un vânt la ora de logică  iar doamna profesoară m-a dat afară din clasă. Acum stau și mă întreb unde-i logica?

Eu stau afară în aer curat, în timp ce întreaga clasă, inclusiv doamna profesoară, respiră ce am lăsat în urmă eu...

+ + +

984. - Bulă vine după Paște, cu ouă roșii la școală. Cineva îi fură un ou.

- Doamna învățătoare, unul din colegi mi-a furat un ou roșu.

- Pe cine bănuiești, Bulă?

- Pe Gigel! Are buzele și degetele roșii, el mi-a mâncat precis oul.

- Dorind să dea un exemplu, învățătoarea îl pedepsi pe Gigel.

- După câteva zile însă, dispăru de la locul lui de deasupra tablei tabloul președintelui, așezat acolo în an electoral  de ministru Funeriu.

- Vai, copii, cine a săvârșit asemenea sacrilegiu? Bulă ridică mâna impetuos:

- Doamnă, eu bănuiesc pe cineva!

- Pe cine Bulă?

- Tot pe Gigel! Știți dumneavoastră că cine fură azi un ou, mâine fură un tablou...

+ + +

985. - Un bătrânel se plimba prin parc, fluturând în mână o rețetă pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai își alăpta sugarul.

Aproape timid, bătrânelul se apropie de ea:

- Doamnă vă rog, citiți-mi rețeta, că mi-am uitat ochelarii acasă...

- Amabilă, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă.

- Ce ai să faci tataie, că uite aici scrie lapte de mamă?

- Păi nu ne-am putea înțelege? Poftim 200 de lei, eu fiind pensionar militar și Boc tocmai ce ne-a tăiat pensia jumătate.

- Bine, cred că se poate, dar nu aici în public. Haide la mine acasă, este aproape, soțul nu este acasă și un ban în plus nu-mi strică nici mie.

- Culcă copilașul, și veni la bătrânel dându-i lapte din sânul ei.

- Începând să sugă la lapte, femeia îl întreabă pe moșulică dacă mai are nevoie de ceva.

- Ba da. Aș avea nevoie de un corn cald...

+ + +

986. - Salut Bulă, ce mai faci?

-Mulțumesc bine, am deschis un magazin cu cumnatul meu!

- Bravo, cu ce?

- Cu ranga!...

+ + +

987. - Un doctor celebru povestește odată că a ezitat mult timp în tinerețe între pictura și arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a răspuns:

- În pictură, toate greșelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină ele sunt îngropate odată cu bolnavul!

+ + +

988. - Trei bețivi stau în restaurantul gării, unde se ospătează așteptând trenul.

- Fug după tren și în ultimul moment, doi dintre ei reușesc să se urce în tren.

- Al treilea rămâne pe peron și începe să râdă. Cineva intervine:

- De ce râdeți că următorul tren este abia mâine dimineață.

- Râd pentru că eu trebuia să mă urc în tren, iar ceilalți doi doar mă conduceau.

+ + +

989. - Un bărbat punea niște flori la mormântul mult-iubitei mame decedate când remarcă un bărbat în genunchi la un mormânt.

- Bărbatul părea că se roagă cu o intensitate profundă, repetând:

- De ce a trebuit să mori, de ce a trebuit să mori, de ce a trebuit să mori?

- Primul bărbat se apropie de el și îi spune:

- Domnule nu vreau să mă amestec în suferința dumneavoastră privată, dar nu am văzut la nimeni atâta durere.

- Pe cine jeliți? Un copil? Un părinte?

- Îndureratul își adună gândurile pentru o clipă, apoi răspunde:

- Primul soț al nevestei mele...

+ + +

990. - Profesoara:

- Bulă spune o insectă:

- Albina.

- Profesoara: Nu Bulă, spune o altă insectă!

- Bulă:

- Albina.

- Profesoara: Bulă spune o insectă din capul tău!

-Bulă:

- Aaaa... Păduchele!

+  + +

991. - Discuție într-un cuplu:

- Iar ai întârziat, măi femeie!

- O femeie frumoasă se lasă așteptată!

- Știu, dar tu de ce ai întârziat?

+ + +

992. - Un bărbat sună la pompieri:

- Soacră mea vrea să se arunce de la etaj!

- Și care e problema?

- Că nu se deschide fereastra!

+ + +

993. - Aveți copii?

- Da, unul.

- Fumează?

- Nu se atinge niciodată de țigări...

- Bea? Merge la o cafea?

- Nici măcar în vis...

- Seara se culcă târziu?

- Nu, deloc! După masă merge direct la culcare...

- O, dar e un tânăr model! Și ce vârstă are?

- Cinci luni...

+ + +

994. - O blondă apetisantă citea o carte în parc, pe bancă.

- Bulă se apropie de ea cu gând s-o agațe.

- Ce carte citiți, doamnă? Teoria amorului. Aici scrie că cei mai bine bărbați sunt evrei și indienii.

- Doamnă, dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winetou...

+ + +

995. - Un copil intră într-o cofetărie:

- Tanti, vreau și eu un ou cu ciocolată!

- Cât să fie de mare?

- Cam cât capu matale, dar cu ceva înăuntru!...

+ + +

996. - Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?

- Da. Legume- cartofi, morcovi, sfeclă, ceapă, usturoi, varză...

- Le fierbi sau le prăjești?

- Le sap!

+ + +

997. - Se întâlnesc doi vechi prieteni:

- Ce mai face papagalul tău?

- Din păcate a murit...

- De ce ? Era bolnav?

- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu  reușea să o depășească pe nevastă-mea!

+ + +

998. - Du-te, mai cumpără bere! Zice Ion către Maria.

- Dragule, poate îmi zici și cuvântul magic!

- Hocus-pocus tu muiere, marș în fugă după bere!

+ + +

999. - Soțul vine acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi.

- Dimineața, după ce se trezește, îi spune soției:

- Mi-ai curățat pantalonii?

- Curățat.

- Dar vestonul?

- Și vestonul.

- Dar pantofii?

- Dar ce, și-n pantofi aveai bani?

+ + +

1000. - Legenda spune, că dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie, și te lovești la picior de colțul dulapului începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții în manieră foarte confidențială...

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM