GLUME 20

951. - Iubi, vii să facem duș împreună ca să consumăm mai puțin?

- Stai să mă îmbrac și vin.

- Te îmbraci ca să faci duș?

- Păi da, ca să spălăm și rufele în același timp.

+ + +

952. - M-am dus la vecinul meu de ușă și i-am spus:

- Vecine, fiica-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-n copac și  l-am făcut praf.

- Ești nebun la cap omule,  mi-a zis el, fiică-mea abia a venit de la școală, e în camera ei, se schimbă de uniformă...

- Știu, dar a uitat să tragă draperiile!!!

+ + +

- 953. - Ora de biologie:

- Ionuț, numește 5 animale care trăiesc în apă.

- Broasca.

- Foarte bine, alte animale?

- Mama ei, tatăl ei, sora ei și fratele mai mic.

+ + +

954. - Bulă la ora de limba română. Profesoara spune pe un ton autoritar:

- Copii...atenție la mine, astăzi vă cer să formulați o frază mai deosebită care să conțină cuvintele PROBABIL și IMPOSIBIL..ați înțeles?

- Ia spune tu Petrică:

- Aseară târziu, tata s-a dus să cumpere țigări și PROBABIL nu a găsit pentru că era IMPOSIBIL să fie deschis la ora aceea.

- Bravo Petrică, Neluțu să te auzim pe tine:

- Ieri mama a plecat pe jos la piață pentru că PROBABIL mașina nu a pornit fiind IMPOSIBIL să pornească fără benzină.

- Nu-i rău...să auzim pe Bulă!

- Ieri am intrat brusc în cancelarie și domnul profesor de sport era cu pantalonii lăsați în jos, iar doamna profesoară de istorie era cu fusta ridicată și chiloții în vine. Deci ei  PROBABIL făceau dragoste... pentru că era IMPOSIBIL să facă treaba mare în cancelarie.

+ + +

955. - S.C. Mahalaua SA oferă următoarele posturi:

- Consumatoare de semințe – 2 posturi!

- Plescăitori de ciunga – 3 posturi!

- Bârfitoare stradale – 6 posturi!

- Însultători – 4 posturi!

- Vă așteptăm să vă demonstrați talentul la sediul nostru, în aer liber, aflat la adresa Strada Manelelor nr: 69.

- Rugăm seriozitate.

+ + +

956 – Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze ce spun martorii:

- Ce ocupație aveți? îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.

- Sunt arheolog, răspunde acesta.

- Spuneți-mi în românește vă rog.

- Bine, spune bărbatul, scrieți că mă ocup cu săpăturile.

- Polițistul se gândește o clipă și se decide:

- A, da! Bine: zilier.

+ + +

957. - Dumneavoastră vorbiți în somn? întreabă medicul.

- Nu, dar adesea se întâmplă să vorbesc când alții dorm.

- ??? Ce sunteți?

- Sunt profesor!

+ + +

- 958. - Ospătar, am găsit un fir de păr negru într-o chiftea.

- Ne cerem scuze domnule, dar bucătarul nostru este ciung și cum nu are o mână rulează chiftelele pe piept.

+ + +

959. - Doamna Popescu decide să-și facă portretul cu un pictor renumit.

- Ea îi spune acestuia:

- Vreau să mă pictez în tablou cu cercei de 3 carate, un colier cu diamant imens agățat de el, brățări strălucitoare de aur și smarald la mâini și o broșă frumoasă cu rubine pe piept.

- Dar doamnă, zise pictorul, dumneavoastră  nu purtați  nici una din aceste giuvaeruri.

- Știu, zise doamna Popescu. Sănătatea mea este foarte precară, iar soțul meu mă înșală cu secretara. Când voi muri sunt sigură că ei se voi căsători și vreau ca târfa aia să înnebunească căutând după aceste bijuterii.

+ + +

960. - O blondă cochetă este întrebată de judecător:

- Spuneți-mi doamnă, de ce vreți să divorțați?

- Pentru că este un risipitor.

- Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre.

- Dar ce zestre aveați?

- Zece găini!

+ + +

961. - Un bețiv este sunat de un prieten de al lui:

- Ce faci?

- Am mâncat și stau acum un pic întins.

- Dar, ce ai mâncat?

- O „mamă de bătaie”!

+ + +

962. - Enelul nostru

- Carele ești în cabluri

- Sfințească-se amperajul tău

- Vie Tensiunea Ta

- Facă-se Regularizarea Ta

- Precum în living așa și în dormitor.

- Energia noastră cea de toate zilele

- Dă-ne- o nouă astăzi

- Și ne iartă nouă consumul nostru

- Precum și noi mai dăm curent vecinilor noștri.

- Și nu ne duce pre noi în patima consumului

- Ci ne izbăvește de Contor

- Că a Ta este Hidrocentrala,

- Termocentrala și Puterea,

- În numele Enelului,

- Al Voltajului,

- Și al Sfântului Amper,

- AMIN!

+ + +

963. - O prietenă se confesează alteia:

- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume!

- Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă de ce te mai ține încurcată?

+ + +

964. - Soțul unei blonde:

- Dacă te mai prind că ai vreun amant, îmi cumpăr o pușcă și am să-l împușc!

- Blonda:

- Dragul meu, ți-ar trebui o mitralieră!

+ + +

965. - Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el într-o bună zi Ion se face că a murit.

- Nevastă-sa:

- Cu ce să-l îmbrac?

- Să-i pun pantofii ăștea noi? Lasă că sunt buni și tenișii!

- Să-i pun costumul cel bun? Lasă că-i bun și treningul!

- Îl pune în sicriu și începe să-l jelească:

- Unde te duci tu Ioane??!! Unde te duci tu Ioane??!!

- Din sicriu, Ion:

- La stadion, în morții mătii, că așa m-ai îmbrăcat!!!

+ + +

966. - Gheorghe... uite, ea e femeia cu care ți-am zis că-ți fac lipeala!

- Mă, dar asta-i bătrână și urâtă ca noaptea, zice el în șoaptă...

- Nu îi musai să vorbești în șoaptă că îi și surdă!

+ + +

967. - O bătrână merge la magazin pentru a cumpăra mâncare pentru pisici.

- Pune în coș trei conserve și se îndreaptă spre casieră.

- Aceasta îi spune:

- Îmi pare rău, dar nu putem vinde conservele pentru pisică fără a avea dovada că o aveți. Sunt unii oameni care mănâncă aceste conserve.

- Așadar merge acasă și aduce pisica la magazin și primește conservele.

- Ziua următoare bătrânica  dorește să cumpere conserve pentru câini. Tot așa i se întâmplă și este nevoită să vină cu câinele, drept mărturie.

- Ziua următoare vine direct la casieră, îi întinde o cutiuță cu o gaură, și o roagă să-și bage degetul.

- Casiera spune că nu poate, fiindcă s-ar putea să fie un șarpe.

- Nu, fata mea, nu este nici un șarpe, nu trebuie să te sperii.

- Aceasta introduse degetul în gaura cutiuței și după ce-l scoate  constată că miroase a „rahat”.

-Miroase a rahat, bunico!

- Chiar este, răspunde bătrâna! Acum pot cumpăra trei suluri de hârtie igienică...

+ + +

968. Doi polițiști mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puști care fuma, și-l iau la întrebări.

- În ce clasă ești?

- În clasa a doua. Câți ani ai?

- 9 ani.

- Unul dintre ei începe să-l certe, iar celălalt îi spune:

- Ce ai cu el? Tu în clasa a II- a nu fumai?

- Ba da, dar eu aveam 18 ani!...

 

+ + +

969. - Badea Gheorghe, mergând dimineața cu vaca la păscut, trece pe lângă un polițist, care-i zice respectuos:

- Neața, Bade Gheorghe!

- Dumnezeu să-ți dea căldură!

- A doua zi la fel, a treia zi la fel, a patra zi la fel.

- A cincea zi, dimineața se gândește polițistul să îl întrebe ce fel de salut este acesta?

- Și când vine badea Gheorghe îl întreabă:

- Auzi bade Gheorghe:

- în fiecare zi eu te salut respectuos, iar dumneata îmi zici: „Dumnezeu să îți dea căldură”.

- Ce salut este acesta?

- Auzi...dar dacă îți spun, promiți că nu îmi faci nimic?

- Da, bre...promit!-

- Păi, auzi dragule... decât să zic: „arde-te-ar focul”, mai bine zic: „Dumnezeu să-ți dea căldură”!

+ + +

970. - Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.

- Primul zice:

- Io după ce mor vreau să fiu incinerat.

- Al doilea:

- Eu vreau să fiu îngropat creștinește!

- Al treilea mai bea o gură din sticla de vin și cu juma de gură zice:

- Bă, băieți, la cât vin am băut io la viața mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.

+ + +

971. - O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea se vopsește brunetă, își schimbă numele și pleacă din oraș.

- Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândește ea, toată viața lumea a făcut mișto de ea, hai să fac și eu mișto de alții, că acum nu mai sunt blondă și nu mă știe nimeni.

- Bade, dacă-ți spun câte oi ai aicea, așa dintr-o privire, îmi dai o oaie?

- Da, fata tatii! Blonda se uită împrejur și spune: ai 201 oi, bade.

- Da, fata tatii. Înțelegerea-i înțelegere, alege-ți o oaie și a ta să fie.

- Zis și făcut. Blonda veselă se urcă în mașină că a râs și ea de cineva.

La un moment dat baciul îi bate în geam și-i spune:

- Fata tatii, dacă-ți spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

+ + +

972. - La Ministerul Muncii și Protecției Sociale se propune o nouă lege:

- Citez:

- Cine are 65 de ani vârstă și 35 de ani vechime în muncă, ministerul le acordă un loc de veci gratis, cu o singură condiție:

- Să îl ocupe în cel mult 6 luni, altfel îl plătește.

+ + +

973. - Bulă se întoarce fericit de la cimitirul unde și-a îngropat soacra.

- Nu apucă bine să intre în curte că îi cade o țiglă de pe casă în cap.

- Bulă ținându-se de cap și cu ochii la cer, zise:

- Ai și ajuns scorpie!?

+ + +

974. - La școală, elevii primesc ca temă să facă o compunere despre dragostea de țară. Cea mai frumoasă compunere a fost a lui Bulă.

- El a scris o întâmplare legată de pisoi pe care pisica i-a fătat de curând. Bulă le-a pus în față 2 străchini de lapte, pe una a scria România iar pe alta Germania, pisoii s-au dus spre strachina pe care scria România.

- Profesoara l-a felicitat și i-a spus că el va citi compunerea când va veni inspecția la școală.

- După câteva săptămâni a venit inspecția. Bulă e pus să citească compunerea numai că de data aceasta pisoii s-au îndrepta către strachina Germaniei.

- Contrariată profesoară întreabă:

- Cum așa Bulă? Parcă acum câteva săptămâni pisoii au mers spre strachina pe care era scris România! Ce s-a întâmplat?

- Așa-i doamnă profesoară, dar între timp au făcut ochi!!!

+ + +

975. - Bulă vine la școală cu un ochi vânăt.

- Ce-ai pățit? - îl întreabă profesoara.

- Doamnă, noi suntem copii săraci și dormim în același pat cu părinții.

- Aseară, după ce ne-am culcat, tata m-a întrebat: „Bulă, dormi”? „Nu ” –

 i-am răspuns și m-a luat la pumni teribil de nervos.

- Bulă  -  zise profesoara – dacă te mai întreabă spune că dormi, că ești cuminte.

- A doua zi Bulă vine cu celălalt ochi învinețit.

- Iar te-a bătut tactu, Bulă?

- Da, doamnă am făcut cum mi-ați spus, i-am zis  că dorm, iar el m-a făcut mincinos, și m-a bătut și mai tare!

- Dacă  te mai întreabă ceva te faci că dormi și nu scoți nici un cuvânt.

- A treia zi vine Bulă la școală bătut măr și șchiopătând:

- Ce- ai pățit, iar te-a bătut tactu?

- Iar!... Am făcut cum mi-ați spus. Când tata a întrebat „Bulă, dormi?” - am tăcut din gură. A întrebat din nou: „Bulă, te-ai culcat”? -  eu am tăcut din nou. Atunci tata a zis: „Hai!”, iar eu am zis: „Unde?”

+ + +

976. - Învățătoarea:

- Alinuța, poți să-mi spui cât fac opt ori șapte?

- Dacă nici dumneavoastră nu știți, de unde vreți să știu eu?

+ + +

977. - De 1 martie, soția, către soț:

- Bine dragă, nu-mi cumperi și mie un mărțișor?

- Da ce, ăla de anul trecut ți-a rămas mic?

+ + +

978. - Soțul vine acasă și întreabă soția:

- Ce ai face draga mea dacă aș câștiga la loto?

- Păi aș lua jumătate și te-aș părăsi.

- Atunci vezi că am câștigat 12 dolari. Ia tu jumătate: 6 dolari,  și dispari...

+ + +

979. - Toți vameșii de la Vama Siret s-au adunat pentru a hotărâ ce cadou să-i facă șefului de ziua lui:

- Băi, eu zic să-i cumpărăm o plasmă, una meseriașă.

- Nu merge, zise altul, mai are acasă două și oricum e șeful nostru.

- Eu zic să-i cumpărăm un Passat, ăsta nou care a ieșit acum.

- Rahat, șefu are X6  și noi să-i cumpărăm Passat?

- Propun să-i cumpărăm un apartament în București!

- Ce dracu mă, i-am cumpărat anul trecu unul, acum prețurile au scăzut și s-ar simți jignit.

- În final vine și vameșul Ion și zise:

- Mă, propun să-l  lăsăm singur în vamă o tură!

- Atunci ca la comandă, sar toți:

- Ce dracu, bă, ești cu capu?

- Ai înnebunit? Asta este deja prea mult!!!

+ + +

980. - În clasa lui Bulă vine o nouă învățătoare. Asemenea lucruri nu se petrec, de regulă, la mijlocul anului școlar, dar noua lege a învățământului a făcut posibile și astfel de anomalii. Venită din provincie, unde școala  tocmai se desființase, profesoara face un scurt recensământ al elevilor:

- Mărioara, ce e tata?

- Dentist!

- Treci în prima bancă!

- Ionel ce e tata?

- Tata  e profesor și mama învățătoare.

- Ia loc lângă Mărioara.

- Bulă, ce este tata?

- Ambasador!

- Mărioara, treci în banca a doua. Bulă în prima bancă. Dar ia spune Bulă unde e tactu ambasador?

- Nu știu, așa scrie pe  șapca lui...

+ + +

981. - Un preot și un cantor stăteau pe marginea drumului cu o pancardă în mână pe care scria:

- „Sfârșitul e aproape.” Căiți-vă!”

- După ce fiecare mașină trecea de ei se auzea o bușitură și explozie!

- După o vreme cantorul întreabă:

- „Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancardă „Atenție! Podul din față e rupt”?

+ + +

982. - Control inopinat într-un autobuz RAT din Brașov unde, de câteva luni bune, din dispoziția primarului, pensionarii nu mai beneficiază de gratuitate pe mijloacele de transport.

- Ochind o bătrânică suspectă, controlorul se repede direct la ea și răcnește:

- Biletul la control!

- Ce-ai zis? - întreabă baba ducându-și mâna la ureche.

- Maică, eu sunt CONTROLOR!

- Aaa, păi zi așa! Și eu sunt CONTRALOR...

+ + +

983. - Bulă la ora de logică, trage pe neașteptate, fără voia lui, un vânt. Indignată, profesoara îl dă afară din clasă. Trece pe culoar directorul școlii și îl întreabă:

- Ce-i cu tine Bulă, de ce nu ești la ore?

- Domnule director, am scăpat un vânt la ora de logică  iar doamna profesoară m-a dat afară din clasă. Acum stau și mă întreb unde-i logica?

Eu stau afară în aer curat, în timp ce întreaga clasă, inclusiv doamna profesoară, respiră ce am lăsat în urmă eu...

+ + +

984. - Bulă vine după Paște, cu ouă roșii la școală. Cineva îi fură un ou.

- Doamna învățătoare, unul din colegi mi-a furat un ou roșu.

- Pe cine bănuiești, Bulă?

- Pe Gigel! Are buzele și degetele roșii, el mi-a mâncat precis oul.

- Dorind să dea un exemplu, învățătoarea îl pedepsi pe Gigel.

- După câteva zile însă, dispăru de la locul lui de deasupra tablei tabloul președintelui, așezat acolo în an electoral  de ministru Funeriu.

- Vai, copii, cine a săvârșit asemenea sacrilegiu? Bulă ridică mâna impetuos:

- Doamnă, eu bănuiesc pe cineva!

- Pe cine Bulă?

- Tot pe Gigel! Știți dumneavoastră că cine fură azi un ou, mâine fură un tablou...

+ + +

985. - Un bătrânel se plimba prin parc, fluturând în mână o rețetă pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânără mămică ce tocmai își alăpta sugarul.

Aproape timid, bătrânelul se apropie de ea:

- Doamnă vă rog, citiți-mi rețeta, că mi-am uitat ochelarii acasă...

- Amabilă, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu milă.

- Ce ai să faci tataie, că uite aici scrie lapte de mamă?

- Păi nu ne-am putea înțelege? Poftim 200 de lei, eu fiind pensionar militar și Boc tocmai ce ne-a tăiat pensia jumătate.

- Bine, cred că se poate, dar nu aici în public. Haide la mine acasă, este aproape, soțul nu este acasă și un ban în plus nu-mi strică nici mie.

- Culcă copilașul, și veni la bătrânel dându-i lapte din sânul ei.

- Începând să sugă la lapte, femeia îl întreabă pe moșulică dacă mai are nevoie de ceva.

- Ba da. Aș avea nevoie de un corn cald...

+ + +

986. - Salut Bulă, ce mai faci?

-Mulțumesc bine, am deschis un magazin cu cumnatul meu!

- Bravo, cu ce?

- Cu ranga!...

+ + +

987. - Un doctor celebru povestește odată că a ezitat mult timp în tinerețe între pictura și arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a răspuns:

- În pictură, toate greșelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină ele sunt îngropate odată cu bolnavul!

+ + +

988. - Trei bețivi stau în restaurantul gării, unde se ospătează așteptând trenul.

- Fug după tren și în ultimul moment, doi dintre ei reușesc să se urce în tren.

- Al treilea rămâne pe peron și începe să râdă. Cineva intervine:

- De ce râdeți că următorul tren este abia mâine dimineață.

- Râd pentru că eu trebuia să mă urc în tren, iar ceilalți doi doar mă conduceau.

+ + +

989. - Un bărbat punea niște flori la mormântul mult-iubitei mame decedate când remarcă un bărbat în genunchi la un mormânt.

- Bărbatul părea că se roagă cu o intensitate profundă, repetând:

- De ce a trebuit să mori, de ce a trebuit să mori, de ce a trebuit să mori?

- Primul bărbat se apropie de el și îi spune:

- Domnule nu vreau să mă amestec în suferința dumneavoastră privată, dar nu am văzut la nimeni atâta durere.

- Pe cine jeliți? Un copil? Un părinte?

- Îndureratul își adună gândurile pentru o clipă, apoi răspunde:

- Primul soț al nevestei mele...

+ + +

990. - Profesoara:

- Bulă spune o insectă:

- Albina.

- Profesoara: Nu Bulă, spune o altă insectă!

- Bulă:

- Albina.

- Profesoara: Bulă spune o insectă din capul tău!

-Bulă:

- Aaaa... Păduchele!

+  + +

991. - Discuție într-un cuplu:

- Iar ai întârziat, măi femeie!

- O femeie frumoasă se lasă așteptată!

- Știu, dar tu de ce ai întârziat?

+ + +

992. - Un bărbat sună la pompieri:

- Soacră mea vrea să se arunce de la etaj!

- Și care e problema?

- Că nu se deschide fereastra!

+ + +

993. - Aveți copii?

- Da, unul.

- Fumează?

- Nu se atinge niciodată de țigări...

- Bea? Merge la o cafea?

- Nici măcar în vis...

- Seara se culcă târziu?

- Nu, deloc! După masă merge direct la culcare...

- O, dar e un tânăr model! Și ce vârstă are?

- Cinci luni...

+ + +

994. - O blondă apetisantă citea o carte în parc, pe bancă.

- Bulă se apropie de ea cu gând s-o agațe.

- Ce carte citiți, doamnă? Teoria amorului. Aici scrie că cei mai bine bărbați sunt evrei și indienii.

- Doamnă, dați-mi voie să mă prezint: Ițic Winetou...

+ + +

995. - Un copil intră într-o cofetărie:

- Tanti, vreau și eu un ou cu ciocolată!

- Cât să fie de mare?

- Cam cât capu matale, dar cu ceva înăuntru!...

+ + +

996. - Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?

- Da. Legume- cartofi, morcovi, sfeclă, ceapă, usturoi, varză...

- Le fierbi sau le prăjești?

- Le sap!

+ + +

997. - Se întâlnesc doi vechi prieteni:

- Ce mai face papagalul tău?

- Din păcate a murit...

- De ce ? Era bolnav?

- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu  reușea să o depășească pe nevastă-mea!

+ + +

998. - Du-te, mai cumpără bere! Zice Ion către Maria.

- Dragule, poate îmi zici și cuvântul magic!

- Hocus-pocus tu muiere, marș în fugă după bere!

+ + +

999. - Soțul vine acasă cam băut și cu hainele murdare de noroi.

- Dimineața, după ce se trezește, îi spune soției:

- Mi-ai curățat pantalonii?

- Curățat.

- Dar vestonul?

- Și vestonul.

- Dar pantofii?

- Dar ce, și-n pantofi aveai bani?

+ + +

1000. - Legenda spune, că dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie, și te lovești la picior de colțul dulapului începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții în manieră foarte confidențială...

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM