61. În autobuz un
ardelean și o domnișoară. Ardeleanul stătea pe scaun și domnișoara lângă el. Și
dintr-o dată ardeleanul începe să râdă. Domnișoara se simțea oarecum stânjenită
și îl întreabă:
- Dar ce-i domnule, ce s-a întâmplat? De ce râdeți?
- NU, NU, NU domnișoară am avut un necaz și ca să mă veselesc
îmi spun bancuri în gând...
- După câteva secunde bufnește ăsta în râs de se prăpădea.
- De data asta domnișoara nu mai rezistă și-i spune:
- Domnule, spuneți, râdeți de mine?
- NU, NU, NU știți, eu îmi spun bancuri în gând și știți tocmai
mi-am spus unul pe care nu-l știam.
+ + +
62. Micuța Alinuța, de 8 ani, povestește mamei:
- Mamă, așa cum trăim noi, e la fel ca la animale, nu?
- Așa s-ar putea spune.
- Atunci eu sunt practic vițelușa?
- Așa s-ar putea spune!
- Și tata ar fi taurul?
- Nu, tatăl e boul, pe taur nu-l cunoști tu.
+ + +
63. - Porcușorul agresiv se plimba prin pădure și striga către
zâna cea bună:
- Te omor, te omor!
- Nu mă omorî și îți îndeplinesc două dorințe!
- Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni!
- Bine . Zis și făcut. Și a doua, zise zâna?
- Scoate-l afară!
+ + +
64. - „În antichitate reprezentanții celor mai vechi meserii –
prostituata și hoțul – au hotărât să se căsătorească. Din rodul iubirii lor
s-au născut primii politicieni profesioniști”.
+ + +
65. - „Tot aurul și toată bogăția lumii nu pot cumpăra iubirea,
tandrețea și mângâierea”.
+ + +
66. - Am aflat de ce au demisionat unii medici pe perioada
pandemiei: AU PRIMIT COMBINEZOANE FĂRĂ BUZUNARE.
+ + +
67. - Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă. Ion îl
întreabă pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu știu, dar tu unde meri?
- Nu știu.
- No, atunci hai pe aici, că-i mai aproape.
+ + +
68. - Pentru o dantură
sănătoasă, medicii stomatologi recomandă SĂ-ȚI ȚII GURA!”
+ + +
69. - Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle de
pălincă. De ce astăzi este numai una?
- Pentru că n-am văzut-o!
+ + +
70. - Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi și pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraș”. Ea când o să zboare?
- Mâine dimineață, scumpo, mâine dimineață.
+ + +
71. - Sună un tip la Radio Erevan:
- Bună ziua, spuneți, vă rog.
- Bună ziua, voiam să vă anunț că am găsit un portofel cu 10.000
de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel.
- Și să înțeleg că doriți să înapoiați portofelul?
- Ah, nu, voiam doar să-i mulțumesc, printr-o dedicație”.
+ + +
72. - „O femeie cu un copil în brațe se urcă în autobuz.
- Șoferul zice:
- Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată.
- Femeia se duce în spatele autobuzului și se așează pe un scaun
spumegând de nervi.
- Se întoarce către pasagerul de alături și îi zice:
- Șoferul m-a jignit foarte rău.
- La care individul spune:
- Mai bine vă duceți chiar acum să-i spuneți vreo două și în
timpul ăsta vă țin eu maimuța”.
+ + +
73. - „Într-o noapte la spital, o asistentă blondă îl școală pe
pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:
Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul.
+ + +
74. - „La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a
scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare și a început să
vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă:
- Măi, nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei și copii
aici!
- La care olteanul:
- Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!
+ + +
75. - „Mergeau pe tren un
ardelean și un oltean... și începe ardeleanul să mănânce slănină cu roșii și cu
brânză. Și olteanului i se face foame, și zice în gândul lui: „mă, dacă intru
în vorbă cu ăsta, poate îmi dă și mie...”. Și se hotărăște și deschide vorba:
- Pe mine mă cheamă Popescu.
- Baciul se uită la el și zice:
- Apoi dacă te cheamă, du-te...
+ + +
76. - „Abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la 6
dimineața și să ies la plimbare cu mașina, să conduc încet, să-i fac pe toți să
întârzie la servici”!
+ + +
77. - „La școală:
- Ionuț, ce știi despre „Nunta Zamfirei”?
- Se amână, până va scădea numărul persoanelor infectate...
+ + +
78. - „Gheorghe! Să-ți calci cămașa înainte de a merge la Biserică, să nu creadă oamenii că n-am grijă de tine!”
+ + +
79. - „Nici o
forță ocultă din afară nu poate îngenunchea România mai mult decât forțele
inculte din interiorul ei”.
+ + +
80. - „La o primărie vine un tânăr să se angajeze...
- Ce știți să
faceți ?
-Nimic!
- Aceste posturi
sunt, deja, ocupate!”
+ + +
81. - „Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit... nu dispera. Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?
+ + +
82. - „Ioane, s-a
mărit taxa pentru locul de veci... Te superi dacă stai în picioare?
+ + +
83. - „Suntem un
popor legat puternic de pământ:
- economia, la
pământ,
- cultura, la
pământ,
- educația, la
pământ,
- viitorul, la pământ.
- Să ne fie țărâna ușoară!
+ + +
84. - „ La librărie:
- Căutați ceva
anume?
- Nichita
Stănescu!
- A, nu lucrează
la noi. Poate la altă librărie.
+ + +
85. „Preotul la căpătâiul mortului:
- A fost om bun, dar nu prea a venit la
Biserică.
- Rudele:
- Nici acum nu
venea, dar l-am adus noi.
+ + +
86. - „Doar
românii la întrebarea „Ce faci” îți răspund: „Nimic”. Sunt la serviciu!”
+ + +
87. - „Iubitule,
vin acasă cu o colegă, vezi să nu te găsesc în chiloți.
- Ok, îi dau jos
acum!
++ +
88. - „Mami, cocoșul nostru s-a urcat de 10 ori pe găină!
- Du-te și
spune-i lui tac-tu!
- Tati, cocoșul
s-a urcat de 10 ori pe găină!
- Pe aceeași
găină?
- Nuuu...!
- Du-te și
spune-i lui măta!
+ + +
89. - „N-am să
uit niciodată că am plecat de jos și am ajuns sus!
- Am stat la
parter, acum locuiesc la etajul 4 !”
+ + +
90. - „Bulă, cum
se numesc ultimii dinți care ne apar în gură.
- Proteză,
domnule profesor”.
+ + +
91. - „Ajuns
acasă dis-de- dimineață, Vasile îi povestește soției cum a băut toată noaptea
cu Ion. Femeia îl asculta atentă stând pe canapea. Ascuns în șifonier Ion
asculta și el...
+ + +
92. - „România
renunță la cărbuni! Din calculele estimative că termocentralele pot funcționa
un an de zile arzând doar diplome de doctorat”.
+ + +
93. - „Soțul se
trezește neașteptat din comă. Nevastă-sa își dă jos hainele de doliu și zice:
- Pe tine nu m-am
putut baza niciodată”.
+ + +
94. - „Taxa de
înmormântare se va plăti în euro, fiindcă decesul se consideră părăsirea
definitivă a țării”.
+ + +
95. - „Te-ai
săturat să-ți spargă țiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme și camere de luat vederi,
scrie mare pe ușă:
- Oficiul
Forțelor de Muncă”.
+ + +
96. - „Sfat:
- Nu te însura,
până n-o demachiezi...
Nu te mărita,
până nu-l îmbeți...
+ + +
97. - Afiș la
Ministerul Energiei:
„Nu curentul este
scump, voi sunteți săraci”.
+ + +
98. - „Un câine
de la Antidrog a fost învățat cum să miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția
de poliție”.
+ + +
99. - „Am trăit
s-o văd și pe asta:
Un paznic să-i ia
temperatura unui medic la intrarea în magazin”.
+ + +
100. - „O familie
de tineri căsătoriți evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele. Vine
ultima zi și distracția trebuie plătită.
- La recepție:
- Recepționer:
Buuun!
- Camera cu pat
dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreul: Ok!
- Recepționer:
Sauna, 49 euro!
- Evreul: Nu
folosit.
- Recepționer:
Da, dar e problema voastră, ați fi putut să o folosiți!
- Solarium, 57
euro!
- Evreul: Ce aia
solarium? Nu folosit.
- Recepționerul:
Da, dar ați fi putut să-l folosiți! Mai departe terenuri de tenis și piscine
180 euro!
- Evreu: Nu jucat
tenis, nu făcut baie.
- Recepționer:
Da, dar ați fi putut să faceți.
- Face evreul
calcule, dar se oprește brusc:
- Evreu: Buuun,
acum scad eu la tine 400 euro, că mi-ai violat pe Rachela!
- Recepționer. Ce
ești nebun? Nici măcar n-am atins-o!
- Evreu: Da , dar
e problem al tău, ai fi putut să o faci!...
GLUME DE VOIE BUNĂ
Prof. OLIMPIA
MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM
