GLUME 3

 

61.  În autobuz un ardelean și o domnișoară. Ardeleanul stătea pe scaun și domnișoara lângă el. Și dintr-o dată ardeleanul începe să râdă. Domnișoara se simțea oarecum stânjenită și îl întreabă:

- Dar ce-i domnule, ce s-a întâmplat? De ce râdeți?

- NU, NU, NU domnișoară am avut un necaz și ca să mă veselesc îmi spun bancuri în gând...

- După câteva secunde bufnește ăsta în râs de se prăpădea.

- De data asta domnișoara nu mai rezistă și-i spune:

- Domnule, spuneți, râdeți de mine?

- NU, NU, NU știți, eu îmi spun bancuri în gând și știți tocmai mi-am spus unul pe care nu-l știam.

 

+ + +

 

62. Micuța Alinuța, de 8 ani, povestește mamei:

- Mamă, așa cum trăim noi, e la fel ca la animale, nu?

- Așa s-ar putea spune.

- Atunci eu sunt practic vițelușa?

- Așa s-ar putea spune!

- Și tata ar fi taurul?

- Nu, tatăl e boul, pe taur nu-l cunoști tu.

 

+ + +

 

63. - Porcușorul agresiv se plimba prin pădure și striga către zâna cea bună:

- Te omor, te omor!

- Nu mă omorî și îți îndeplinesc două dorințe!

- Bine: bagă un cui în pomul ăla să nu-l poată scoate nimeni!

- Bine . Zis și făcut. Și a doua, zise zâna?

- Scoate-l afară!

 

+ + +

 

64. - „În antichitate reprezentanții celor mai vechi meserii – prostituata și hoțul – au hotărât să se căsătorească. Din rodul iubirii lor s-au născut primii politicieni profesioniști”.

 

+ + +

 

65. - „Tot aurul și toată bogăția lumii nu pot cumpăra iubirea, tandrețea și mângâierea”.

 

+ + +

 

66. - Am aflat de ce au demisionat unii medici pe perioada pandemiei: AU PRIMIT COMBINEZOANE FĂRĂ BUZUNARE.

 

+ + +

 

67. - Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă. Ion îl întreabă pe Gheorghe:

- Unde meri, mă?

- Nu știu, dar tu unde meri?

- Nu știu.

- No, atunci hai pe aici, că-i mai aproape.

 

+ + +

 

68. - Pentru  o dantură sănătoasă, medicii stomatologi recomandă        SĂ-ȚI ȚII GURA!”

 

+ + +

 

69. - Iubitule, am lăsat ieri în frigider două sticle de pălincă. De ce astăzi este numai una?

- Pentru că n-am văzut-o!

 

+ + +

 

70. - Mămico, mi-ai spus că îngerii au aripi și pot zbura, da?

- Desigur, scumpa mea.

- Aseară când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei         „îngeraș”. Ea când o să zboare?

- Mâine dimineață, scumpo, mâine dimineață.

 

+ + +

 

71. - Sună un tip la Radio Erevan:

- Bună ziua, spuneți, vă rog.

- Bună ziua, voiam să vă anunț că am găsit un portofel cu 10.000 de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel.

- Și să înțeleg că doriți să înapoiați portofelul?

- Ah, nu, voiam doar să-i mulțumesc, printr-o dedicație”.

 

 

+ + +

72. - „O femeie cu un copil în brațe se urcă în autobuz.

- Șoferul zice:

- Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată.

- Femeia se duce în spatele autobuzului și se așează pe un scaun spumegând de nervi.

- Se întoarce către pasagerul de alături și îi zice:

- Șoferul m-a jignit foarte rău.

- La care individul spune:

- Mai bine vă duceți chiar acum să-i spuneți vreo două și în timpul ăsta vă țin eu maimuța”.

 

+ + +

 

73. - „Într-o noapte la spital, o asistentă blondă îl școală pe pacientul care dormea un somn adânc și îi spune:

Treziți-vă, am uitat să vă dau somniferul.

 

+ + +

 

74. - „La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare și a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva de pe vas strigă:

- Măi, nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei și copii aici!

- La care olteanul:

- Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!

 

+ + +

 

75. - „Mergeau pe tren  un ardelean și un oltean... și începe ardeleanul să mănânce slănină cu roșii și cu brânză. Și olteanului i se face foame, și zice în gândul lui: „mă, dacă intru în vorbă cu ăsta, poate îmi dă și mie...”. Și se hotărăște și deschide vorba:

- Pe mine mă cheamă Popescu.

- Baciul se uită la el și zice:

- Apoi dacă te cheamă, du-te...

 

+ + +

 

76. - „Abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la 6 dimineața și să ies la plimbare cu mașina, să conduc încet, să-i fac pe toți să întârzie la servici”!

 

+ + +

 

77. - „La școală:

- Ionuț, ce știi despre „Nunta Zamfirei”?

- Se amână, până va scădea numărul persoanelor infectate...

 

+ + +

78. - „Gheorghe! Să-ți calci cămașa înainte de a merge la Biserică, să nu creadă oamenii că n-am grijă de tine!”

+ + +

79. - „Nici o forță ocultă din afară nu poate îngenunchea România mai mult decât forțele inculte din interiorul ei”.

+ + +

80. - „La o primărie vine un tânăr să se angajeze...

- Ce știți să faceți ?

-Nimic!

- Aceste posturi sunt, deja, ocupate!”

+ + +

81. - „Dacă de ziua îndrăgostiților nu ești îndrăgostit... nu dispera. Păi ce, de sâmbăta morților ești mort?

+ + +

82. - „Ioane, s-a mărit taxa pentru locul de veci... Te superi dacă stai în picioare?

+ + +

83. - „Suntem un popor legat puternic de pământ:

- economia, la pământ,

- cultura, la pământ,

- educația, la pământ,

-  viitorul, la pământ.

-  Să ne fie țărâna ușoară!

+ + +

84. - „ La librărie:

- Căutați ceva anume?

- Nichita Stănescu!

- A, nu lucrează la noi. Poate la altă librărie.

+ + +

85.  „Preotul la căpătâiul mortului:

-  A fost om bun, dar nu prea a venit la Biserică.

- Rudele:

- Nici acum nu venea, dar l-am adus noi.

+ + +

86. - „Doar românii la întrebarea „Ce faci” îți răspund: „Nimic”. Sunt la serviciu!”

+ + +

87. - „Iubitule, vin acasă cu o colegă, vezi să nu te găsesc în chiloți.

- Ok, îi dau jos acum!

++ +

88. - „Mami, cocoșul nostru s-a urcat de 10 ori pe găină!

- Du-te și spune-i lui tac-tu!

- Tati, cocoșul s-a urcat de 10 ori pe găină!

- Pe aceeași găină?

- Nuuu...!

- Du-te și spune-i lui măta!

+ + +

89. - „N-am să uit niciodată că am plecat de jos și am ajuns sus!

- Am stat la parter, acum locuiesc la etajul 4 !”

+ + +

90. - „Bulă, cum se numesc ultimii dinți care ne apar în gură.

- Proteză, domnule profesor”.

+ + +

91. - „Ajuns acasă dis-de- dimineață, Vasile îi povestește soției cum a băut toată noaptea cu Ion. Femeia îl asculta atentă stând pe canapea. Ascuns în șifonier Ion asculta și el...

+ + +

92. - „România renunță la cărbuni! Din calculele estimative că termocentralele pot funcționa un an de zile arzând doar diplome de doctorat”.

+ + +

93. - „Soțul se trezește neașteptat din comă. Nevastă-sa își dă jos hainele de doliu și zice:

- Pe tine nu m-am putut baza niciodată”.

+ + +

94. - „Taxa de înmormântare se va plăti în euro, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării”.

+ + +

95. - „Te-ai săturat să-ți spargă țiganii casa? Nu cheltui banii  aiurea pe alarme și camere de luat vederi, scrie mare pe ușă:

- Oficiul Forțelor de Muncă”.

+ + +

96. - „Sfat:

- Nu te însura, până n-o demachiezi...

Nu te mărita, până nu-l îmbeți...

+ + +

97. - Afiș la Ministerul Energiei:

„Nu curentul este scump, voi sunteți săraci”.

+ + +

98. - „Un câine de la Antidrog a fost învățat cum să miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția de poliție”.

+ + +

99. - „Am trăit s-o văd și pe asta:

Un paznic să-i ia temperatura unui medic la intrarea în magazin”.

+ + +

100. - „O familie de tineri căsătoriți evrei, în concediu în Tirol într-un hotel de 5 stele. Vine ultima zi și distracția trebuie plătită.

- La recepție:

- Recepționer: Buuun!

- Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!

- Evreul: Ok!

- Recepționer: Sauna, 49 euro!

- Evreul: Nu folosit.

- Recepționer: Da, dar e problema voastră, ați fi putut să o folosiți!

- Solarium, 57 euro!

- Evreul: Ce aia solarium? Nu folosit.

- Recepționerul: Da, dar ați fi putut să-l folosiți! Mai departe terenuri de tenis și piscine 180 euro!

- Evreu: Nu jucat tenis, nu făcut baie.

- Recepționer: Da, dar ați fi putut să faceți.

- Face evreul calcule, dar se oprește brusc:

- Evreu: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, că mi-ai violat pe Rachela!

- Recepționer. Ce ești nebun? Nici măcar n-am atins-o!

- Evreu: Da , dar e problem al tău, ai fi putut să o faci!...

GLUME DE VOIE BUNĂ

 

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM