GLUME 11

 

451. - Bulă la armată:

- Bulă, felicitări, spune ofițerul la raport, am auzit că ați devenit tată.

- Nu chiar... soția mea a devenit mamă!

 

+ + +

 

452. - Bulă la școală:

- Ce faci, Bulă? De ce modifici nota în carnet?

- Păi, doamna profesoară, nu dvs. mi-ați zis adineauri să fac tot posibilul ca s-o corectez?

 

+ + +

 

453. -  Doi polițiști discută:

- De ce tot îți freci mâinile?

- Că mi-e frig...

- Da, de ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?

- Acolo mi-s mănușile.

 

+ + +

 

454. - Un tip își vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:

- Sănătos?

- Sănătos!

- Inteligent?

- Inteligent!

- Credincios?

- Cel mai credincios – a cincea oare îl vând.

 

+ + +

 

455. - Un polițist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.

- De unde ai televizorul? întrebă soția.

- L-am câștigat la un concurs organizat de poliție.

- Ce fel de concurs?

-De matematică.

- Și ce v-au dat de făcut?

- „Cât fac 5 X 5”, iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.

 

+ + +

 

456. - Alo, mama? Nevastă-mea încă nu a ajuns acasă. Cred că are un amant!

- Puiul mamii... de ce te gândești la ce este mai rău? Poate a fost lovită de o mașină!

 

+ + +

 

457. - Un purice iese din crâșmă, se uită în jur și apoi zice supărat:

- Băga- mi-aș picioarele, mi-au furat câinele!

 

+ + +

 

458. - Doi pensionari:

- Bă, tu mai ții minte pastilele care ni le dădea în armată ca să nu ne stea gândul la femei?

- Ce-i cu ele?

- Cred că la mine au început să-și facă efectul.

 

+ + +

 

459. - Un șofer este oprit de poliție:

- De ce ați băut?

- Mi-a născut nevasta!

- Și mortul din portbagajul mașinii?

- El e tatăl copilului!

 

+ + +

 

460. - Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:

- Vezi blonda aia? Moare după mine!

- Cum așa, răspunde colegul cu invidie?

- Primul pensionar:

- Doar nu moare înaintea mea!

 

+ + +

 

461. - O doamnă intră în farmacie și îi cere farmacistului arsenic...

- Farmacistul întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Pentru ca să-l omor pe soțul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.

- Atunci doamna scotocește în poșetă și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului.

- Acesta se uită la fotografie și spune:

- Aaa, mă iertați, doamnă, n-am știut că aveți rețetă...

 

+ + +

 

462. - Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țară fără să-și spună un cuvânt. O discuție anterioară se transformase în ceartă și niciunul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, porci, și capre, soțul întreabă sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, răspunde femeia, socrii și cumnații...

 

+ + +

 

463. - La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina câte un pahar, se uita în buzunarul cămășii.

- Intrigat barmanul îl întreabă:

- De ce vă tot uitați în buzunarul cămășii după fiecare pahar?

- Acolo am o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

 

+ + +

 

464. - Dacă ești urâtă, ești urâtă. Nu mă lua pe mine cu „frumusețea interioară”, că n-am ochelari cu raze X.

 

+ + +

 

465. - Iubitule, am slăbit 3 kg.

- Din cât?

- Din 118.

- Felicitări! E exact cum ai pierde o piuliță de la tanc!

 

+ + +

 

466. - Un tip încearcă să agațe o tipă:

- Bună, prințeso!

- Bună.

- Câți ani ai?

- Așa ceva nu se întreabă o femeie.

- Bine, hai să te iau altfel: ești pe lista cu iod a lui Rafila?

 

+ + +

 

467. - Doi colegi de muncă stau de vorbă:

- Dimineața, deșteptătorul are asupra mea efect de împușcătură.

- Înseamnă că sari imediat din pat.

- Din contră, mă întind parcă aș fi mort.

 

+ + +

 

468. - O blondă s-a dus în piață să cumpere miere.

- O întreabă pe vânzătoare:

- Bună ziua, aveți miere?

- Da, am de salcâm, de trandafir etc.

- Dar de albine nu aveți?

 

+ + +

 

469. - 87% dintre tineri au dureri de spate.

- Restul de 13% nu au computer.

+ + +

470. - Doctorul: Vedeți că operația  a reușit. De ce v-ați zbătut atât la anestezie?

- Dom doctor, io venisem să spăl geamurile.

+ + +

471. - O femeie către un venerabil bătrânel:

- Mă scuzați, nu am putut să nu observ ce fericit arătați! Care este secretul longevității dvs?

- Fumez trei pachete de țigări pe zi, beau câte o sticlă de palincă, mănânc slană și nu fac niciodată sport.

- Nemaipomenit! Dar câți ani aveți?

- 25.

+ + +

472. - Soția dumitale va fi frumoasă, deșteaptă și bogată, îi spune ghicitoarea unui bărbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?

+ + +

473. - Preotul:

- Va veni o zi când vei plăti pentru toate păcatele tale!

- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Femeile, țigările și alcoolul nu sunt pe gratis.

+ + +

474. - Un bărbat vorbește cu iubita lui de care s-a despărțit:

- Mi-e dor de tine, întoarce-te acasă!

- Nu pot să te iert, știai că urăsc minciuna și cu toate astea m-ai mințit.

- Draga mea, eu trebuie să fiu cel supărat pentru că te-am găsit cu altul în pat.

- Asta pentru că m-ai mințit că vii duminică și tu ai venit sâmbătă.

+ + +

475. - Paradox în România.

- Factura de gaz s-a dublat din ianuarie pentru că Putin a început războiul în februarie.

+ + +

476. - Bunicul avea radio și a făcut 9 copii!

- Tata a avut televizor și a făcut 3 copii!

- Eu am internet și cred că aici mi s-a oprit neamul!

+ + +

477. - Patru înghețate vă rog.

- Mici sau mari?

- Aveți mici?

- Da.

-Atunci patru mici și două beri!!!

+ + +

478. - Doi bețivi stau de vorbă:

- Bine că a venit căldura, trebuie să scot și eu setul de 15 piese...

Prietenul, uimit, zice: care 15 piese?

-2 scaune și 13 beri.

+ + +

479. - De ce oltenii își vopsesc de Paști mașinile în roșu?

- Răspuns:

- Pentru a avea ce ciocni!

+ + +

480. - La judecătorie:

- De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?

- De necaz că mi-a rupt mânerul la tigaia aia bună!

- Când?

- Când i-am dat cu ea în cap!

+ + +

481. - Scoală-te Ioane, că vorbești în somn...

- Offf, Mărie, nici în somn n-am voie?

+ + +

482. - Un scoțian era cumnatul unui francez.

- Într-o zi francezul își sună cumnatul și îi zice:

- Bonjour, cumnate, ai primit scrisoarea mea?

- Bună, Pierre. Te referi la scrisoarea în care îmi ceri împrumut 5.000 de dolari?

- Da, la această scrisoare mă refer, spune francezul.

- Îmi pare rău, n-am primit-o!

+ + +

483. - Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:

- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâietoare?

- Domnul îi răspunde:

- Pentru că pe fete le creez eu, iar femeile le faceți voi!

+ + +

484. - Bulă, plictisit de oaspeții care îl rețin târziu, în noapte:

- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la careva dintre voi arde casa, dar n-am înțeles exact la cine.

- Iepurii, erau leneși pe lângă fuga lor.

+ + +

485. - Doi electricieni într-o cameră de hotel:

- Unul observă că celălalt își bagă șireturile de la bocanci în priză și îl întrebă:

- Ce faci, bă acolo?

- La care acesta mirat, îi răspunde:

- Îmi usuc bocancii.

- Și de ce ai legat bocancii unul de altul?

- I-am legat în serie, să nu se ardă.

+ + +

486. - Doi șoferi stau de vorbă:

- Frate, cum este în Anglia? Te-ai obișnuit să conduci cu volanul pe dreapta?

- Nu. Ori de câte ori îmi vine să scuip pe geam, o nimeresc pe nevastă-mea!

+ + +

487. - Un motociclist este oprit de un polițist.

- Coboară ăsta de pe motocicletă ofticat și-l întreabă pe polițist:

- Mergeam prea repede?

- Nu, zburați pe jos!

+ + +

488. - Un băiețel îl întreabă pe tatăl său:

- Tăticule, cât costă să te însori?

- Tatăl răspunde:

- Nu știu, eu plătesc încă...

+ + +

489. - O blondă se plimba liniștită când, deodată, vede o mașină fără șofer, ce mergea. Conștientă de pericol, sare în mașină și trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.

- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea și am tras frâna de mână! Spune ea,  mândră de isprava ei.

- Știu, răspunse el sec. Eu o împingeam!

+ + +

490. - Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumusețile naturii. La un moment dat un urs se afla în spatele lui. Paralizat de frică, fuge, dar ursul îl prinde de picior.

-Doamneee, strigă ateul.

- O lumină puternică i se arătă și o voce îi spuse:

- Mi-ai negat toată viața ta existența, ai râs de mine, și acum îmi strigi numele în ajutor?

- Ateul se uită fix la lumină și răspunse:

- Aș fi ipocrit să îți cer să mă consideri credincios, dar poate ai reuși într-un fel să devină ursul creștin.

 Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.

- Ursul îl eliberă din ghearele sale, își împreună labele din față și spuse:

- Doamne, binecuvintează aceste bucate... Amin!

+ + +

491. - Mamă, tata m-a bătut de două ori azi, nu știu ce naiba a avut, zice Bulă mamei sale.

- Păi, de ce?

- Prima oară când i-am arătat carnetul de note și a doua oară când i-am spus că e al lui de când era elev.

+ + +

492. - Anunț online:

- Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet.

- Răspuns:

- Te angajez, menționez că nu am dubă, găsim soluție.

+ + +

493. - La o petrecere un bărbat stă de vorbă cu chelnerul:

- Soția dvs. Este superbă, din cap până în picioare! Acum, ce doriți de băut?

- Măi, băiatule... dă-mi exact ce-ai băut și tu!

+ + +

494. - El stă de vorbă cu nevastă-sa:

- Tu de ce nu ești romantică ca alte femei?

- Cum adică nu sunt romantică?

- Păi alte femei sunt în stare să aducă bărbaților luna de pe cer.

- Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer... dar pot să-ți dau două palme să vezi stele verzi.

+ + +

495. - Intră un preot într-un restaurant, se așează la masă.

- Cheamă ospătarul și-l întreabă:

- Fiule, balenă aveți?

- Nu, părinte.

- Cașalot, aveți?

- Nu, părinte.

- Rechin aveți?

- Nu, părinte.

- Atunci dă-mi costiță de porc afumată și Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc pește.

+ + +

496. - În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:

- Te rog să-l trezești pe colegul tău!

- Studentul:

- Treziți-l dvs. că dvs. l-ați adormit.

+ + +

497. - Într-n bar, unul, rupt de beat:

- Barman!

- Da, domnule?

- Adu-mi, te rog, ușa, că vreau să ies.

+ + +

498. - Când cineva râde, râzi și tu împreună cu el!

- Când cineva cântă, cântă și tu împreună cu el!

- Când cineva lucrează, lasă-l să lucreze.

+ + +

499. - Dacă ai știut că bea, de ce te-ai măritat cu el?

- N-am știut că bea până n-a venit acasă o dată treaz!

+ + +

500. - Ei, ai reușit să bagi mașina în garaj? Întrebă soțul!

- Da...! răspunde soția, dar , nu pe ușă, dragul meu!

 

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM