GLUME 17

 

801. - Suferi de pe urma nedreptății unui om rău?

- Iartă-l ca să nu fiți astfel doi oameni răi.

802. - Oamenii care luptă pot pierde.

- Oamenii care nu luptă, au pierdut deja!

+ + +

803. - După ce beau, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost și se ceartă din nimic.

- Femeile pot face toate acestea  fără să bea!

+ + +

804. - Bătrânețea este iarna vieții, dar mulți nu ajung să se bucure de ea, pierzându-se în celelalte anotimpuri.

- Să fii bătrân e o binecuvântare!

+ + +

805. - Un bărbat abordează o femeie frumoasă într-un hipermarket:

Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?

- De ce?

- Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția mea apare de nicăieri.

+ + +

806. - Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări decât repede pe una!

+ + +

807. - După un consult la medic:

- Pentru sănătatea dumneavoastră evitați excesul de muncă, oboseală, stres și efort.

- Dacă apar manifestări neplăcute consultați o mică vacanță!

+ + +

808. - Lumea este condusă de forțele oculte.

- Excepție face numai România.

- Ea este condusă de forțele inculte.

+ + +

809. - Un profesor astrolog și matematician persan a fost întrebat odată de studenții săi: „Ce valoare reprezintă omul în matematică”?

Acesta răspunde:

- Dacă omul are bun simț și caracter =1;

- Dacă omul mai este și frumos = 10;

- Dacă mai are și bani = 100;

- Dacă se mai trage și din neam nobil = 1000;

- Însă dacă dispare simbolul bunului simț și al caracterului, adică 1, rămân doar zerourile, adică nimic!!!

+ + +

810. - Doi moldoveni se ciocnesc ușor în trafic.

- Coboară amândoi și se iau la ceartă:

- Da șinii ț-o dat carnet, uăi?

- Da ții șiniț-o spus că ieu am carnet, uăi?

+ + +

811. - Lumea anului 2100:

- Va fi un singur stat: Statele Unite.

- Capitala va fi la Moscova.

- Statul va fi condus de doi chinezi:

- Ițic și Ștrul!

+ + +

812. - Ia zi Bulă, ce s-a întâmplat între „ultima noapte de dragoste, întâia noapte de război”?

- L-a prins mama pe tata, cu vecina!

+ + +

813. - Maria către Vasile:

- Mă, Vasile, doctorul mi-a prescris 15 zile la Bușteni sau 15 zile în Ibiza.

- Unde mă duci?

- La alt medic!

+ + +

814. - Credeam că am un picior mai scurt.

- M-a lămurit însă psihologul:

- Nu fi panicat, celălalt e mai lung.

- Altă viață!

+ + +

815. - Vinul roșu face bine la circulație sau nu?

- Că mă tot contrazic cu un polițist.

+ + +

816. - Cu multă înțelepciune, maica Tereza ne spune:

- „Este foamete pe pământ, nu pentru că ar lipsi pâinea, ci fiindcă nu reușim să-i săturăm pe cei bogați!”

+ + +

817. - Alo, scuze deranjul, sunt soțul fostei tale soții...

- Vreau să te întreb ceva.

- Bine, spune...

- Cum ai reușit să scapi de ea???

+ + +

818. - Într-o maternitate... nasc o unguroaică, o ardeleancă și o negresă.

- Se încurcă brățările la copii și atunci doctorul zice:

- Să-l chemăm pe ardelean că-i mai calculat și dacă își recunoaște copilul a scăpat.

- Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:

- Ce faci băi, ești nebun? Nu vezi că-i un negru?

- La care ardeleanul răspunde:

- Da, dar unul din cei doi rămași e ungur, și eu nu risc nimic...

+ + +

819. - Un student se duce la cantină și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavând ce face, se așează acolo. Profesorul spune:

- Porcul nu-i prieten cu porumbelul.

- Studentul răspunde:

- Bine, atunci am zburat!

Enervat la culme, la examen profesorul îi spune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă profesorul îl întreabă:

- Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani.

- Pe care îl iei?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-aș lua pe cel cu minte.

- Fiecare cu ce n-are...

- Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare „BOU”.

- Studentul merge la el și îi spune:

- Domnule profesor, v-ați semnat, dar nu ați trecut nota”.

+ + +

820 – În fiecare zi, miliarde de plante nevinovate sunt ucise de vegetarieni.

- Ajută și tu la oprirea violenței.

- Mănâncă slănină!

+ + +

821. - M-am hotărât să merg, pentru prima dată în viața mea la moscheia locală din Constanța, ca să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam.

- M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine și mi-a spus:

- Facă-se voia lui Alah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!

- I-am spus că nu sunt paralizat și că doar  aveam probleme cu montul de la piciorul stâng.

- El  a revenit,  și-a pus mâinile pe capul meu și cu privirea ațintită spre tavan, a repetat aceeași mantră:

-Astăzi vei merge pe picioarele tale!.

Din nou i-am spus că n-am nici o problemă.

- După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și... să mă ia dracu...

- Mașina mea  dispăruse!!!! și așa am mers pe picioarele mele, după spusele imamului!

+ + +

822. - John:

- Nevastă-mea a născut într-un avion; acesta s-a defectat  și Biden a salvat-o cu parașuta!

- Măi, măi, se miră, Gheorghe!

- Aleksei:

- Nevastă-mea a născut într-un submarin; acesta s-a defectat și Puțin a  salvat-o de la înec!

- Măi, măi, măi se minună Gheorghe!

- Gheorghe:

- A mea e gravidă de doi ani! Din când în când copilul scoate capul și întreabă:

- Mai este Johannis președinte, mai este Johannis președinte?

+ + +

823. - O blondă cu Ferrari mergea pe autostradă cu 19 km. la oră.

- O oprește poliția și îi zice:

- De ce mergeți numai cu 19 km. pe autostradă?

- Blonda: Păi dacă așa scrie pe indicator: A19!!!

- Polițistul:

- Păi nu... aia e autostrada A de la autostradă... 19 de la numărul autostrăzii.

- Blonda: A... gata, am înțeles.

- Polițistul:

- Dar, domnișoara din dreapta, de ce este așa speriată și galbenă la față?

- Blonda zice: Așa e când am ieșit de pe A 320...

+ + +

824. - La bancă:

- Aș dori să deschid un cont comun.

- Cu  cine?

- Cu cineva care are bani!

+ + +

825. - Un moldovean fuge după autobuz.

Cade, se ridică, și iar fuge.

- O femeie scoate capul pe geam și-i spune:

- Încetează să mai fugi după autobuz, că toți râd de tine.

- La care moldoveanul răspunde:

- O să muriți toți de râs când o să aflați că eu sunt șoferul...

+ + +

826. - Ni se duc artiștii.

- Cred că Dumnezeu își face un ansamblu...

- Doamne, nu îți faci și partid?

+ + +

827. - S-a constatat că 23 % din accidentele de mașini sunt făcute de șoferii care beau.

- Ați văzut?

- Vedeți? Înseamnă că restul de 67% din accidente sunt făcute de cei care beau apă...

 

828. - Mă pregăteam să merg la pescuit și am observat că nu am țigări.

- Am fost nevoit să iau țigările fiului meu...

- Peste o oră am prins doi delfini, cinci rechini, o balenă și monstru din Loch Ness!!!

+ + +

829. - M-am trezit luni și m-am gândit marți să mă duc miercuri la muncă dar când am văzut  joi că vine vineri mi-am zis:

- ce să caut sâmbăta  la serviciu când duminica e zi liberă!?

+ + +

830. - Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

+ + +

831. - Odată bărbații înainte de a intra în casă își curățau încălțările.

- Acum curăți telefonul de mesaje înainte de a intra în casă.

+ + +

832. - De ce ți-ai lăsat barbă?

- Ca să nu-și dea seama vecinul cât de mult seamănă fiul său cu mine.

+ + +

833. - Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.

- Neamțul va stinge lumina o oră jumătate în fiecare seară.

- Românul va aprinde lumina doar ca să vadă de ce s-a lovit!

+ + +

834. -  Alo, pompierii?

- Da. A luat foc casa vecinului meu!

- Cum vă numiți?

- Pișta.

- Dumneavoastră ați descoperit focul?

Nu, unul, Prometeu, dar ce legătură are?

+ + +

835. - Ia spune-mi, Gigele, îți place să mergi la școală?

- Da, bunicule îmi place să merg la școală, îmi place să vin de la școală:

- Dar, nu îmi place ce trebuie să fac între timp.

+ + +

836. - Doi vecini și o poveste:

- Ieri am prins cea mai mare captură din viața mea. Un crap de 8 kg.

- Da, confirmă băiețelul pescarului și tata  a fost așa de bun că l-a aruncat la pisică...

+ + +

837. - Și zici că ai prins un crap de 11 kg.

- Fără exagerare?

- Fără.

- Și cu exagerare?

- Nu știu. Că nu l-am cântărit...

+ + +

838. -  Bulă merge la film. La casierie cumpără două bilete. După câteva minute se întoarce, mai cumpără două.

- Nu după mult timp, spre uimirea casieriței, mai cumpără încă două bilete.

- Până la urmă casierița îl întreabă:

- Bulă, de ce tot cumperi atâtea bilete?

- Păi, dacă la intrare mi le tot rupe....

+ + +

839. - Bulă la înmormântarea unul coleg de muncă.

- Vine acasă și îi spune soției:

- Nevastă pune-mi costumul cel negru, fiindcă merg la înmormântarea unui coleg.

La întoarcere îi spune soției:

- Vai, dragă ce lume prost crescută a luat parte le înmormântare. Să vezi că a început să cânte fanfara, iar eu am fost singurul care m-am dus să invit pe văduvă la dans...

+ + +

840. -  Obama plânge pe scări la Casa Albă. Dumnezeu îl vede și zice:

- De ce plângi, Barack, fiule?

- Cum să nu plâng, Doamne? Vine uraganul peste noi...

- Dragul meu, organizează-te bine, n-o să fie cum a fost cu Katrina!

- Așezat pe treptele Kremlinului, Puțin plânge cu sughițuri.

- De ce plângi, Vladimire, fiule?

- Doamne, n-o mai scot la capăt cu cecenii.

- Vladimire, mută trupele în Europa la granițele cu cecenii și îi potolești.

- În fața Cotrocenilor, Traian Băsescu plânge amarnic.

- Ce se întâmplă, puiule? Spune-mi cum să te ajut?

- Traian Băsescu nu scoate nici un cuvânt și printre sughițuri și lacrimi arată cu mâna prin jur.

- Dumnezeu privește împrejur și începe să plângă și El...

+ + +

841. - Cum ai reușit domnule să ajungi cu mașina în șanț?

- Păi. Domnule sunt sub influența ființelor psihotrope.

- Vrei să spui poate „substanțe psihotrope”?

- Nu, nu, eram, cu soacră-mea  și nevasta în mașină....

+ + +

843 . Popescu îi spune prietenului său:

- M-am despărțit de soția mea în pace: ea păstrează locuința și eu păstrez mașina și biroul.

- Bine, dar economiile voastre?

- Acestea le păstrează avocatul...

+ + +

844. - Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu...

- Dirijorul:

- Doamne... ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!

- Dumnezeu îl întreabă:

- Fiule, ți-ar plăcea să fii derijorul meu de îngeri și partitura să ți-o scrie Beethowen?

- Dirijorul:

- Ar fi cel mai extraordinar lucru!...

- Dumnezeu:

- Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!

+ + +

845 – Într-o zi soacra se hotărăște să-și testeze pe cei trei gineri. Așa că se aruncă în fântână...

- Primul ginere o vede și o salvează imediat. A doua zi acesta găsește în fața casei o mașină Dacia și un bilețel: cu drag, mama soacră.

- Al doilea ginere o salvează și el pe soacră-sa care se aruncase în fântână. A doua zi găsește în fața casei un Matiz și un bilet: Cu drag, mama soacră.

- Al treilea ginere s-a gândi după ce soacră-sa s-a aruncat în fântână: Dacă ceilalți doi cumnați au primit o Dacie și un Matiz, precis eu primesc o bicicletă. Și a lăsat-o să se înece.

- A doua zi , spre marea lui stupefacție, găsește un Ferrari și un bilețel pe care scria: Cu drag, tata socru...

+ + +

846. - În pădure se deschide un nou magazin. Toată lumea stă la coadă, mai puțin iepurașul care se zbătea să ajungă în față.

- Vulpea, văzându-l l-a luat de urechi zicând:

- La rând cu tine, derbedeule!

- A doua zi lumea stă din nou la coadă cu excepția iepurașului. Iepurașul fu admonestat de cumătra vulpe:

- Dacă te mai prind că te bagi în față, îți rup coada!

- Atunci iepurașul se ridică de pe jos, scuturându-și blănița și spune îmbufnat:

- Dacă e așa, atunci nici azi nu vă deschid magazinul...

+ + +

847. - La școală învățătoarea îl întreabă pe Bulă:

- Bulă, ce este acela un Summit?

- Summitul este o reuniune cu toți președinții țărilor NATO, care vin cu ideile lui Trump și pleacă în țările lor cu ideile lui Putin....

+ + +

848. - Profesoara îl întreabă pe Bulă:

- Măi, Bulișor, ți-ai învățat tabla înmulțirii?

- Desigur: Mai am o singură strofă, doamnă profesoară...

+ + +

849. - Cinci țigani dau o spargere la o bancă.

- Deschid seiful și găsesc numai iaurturi. De nervi încep să bea toate sticlele cu iaurt.

La ieșire, întreabă paznicul:

- Nene, unde sunt banii acestei bănci?

- Care bani? Răspunde paznicul. Aici este o bancă de ținut sperma....

+ + +

850. - Autobuzul pleacă din stație, iar după el aleargă o doamnă strigând:

- Oameni buni, opriți, vă rog, autobuzul, că nu mai ajung la serviciu!

- Pasagerii îl roagă pe șofer să oprească. Doamna se urcă și spune bucuroasă:

- Am reușit! Biletele la control!...

                     Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM