GLUME 18

 

851. - Judecătorul:

Doamnă Maria, de ce credeți  că ar trebui să vă revină custodia  copilului?

- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieșit din mine, așa că este al meu!

- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?

- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât:

- Dacă puneți o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

+ + +

852. - Care fluviu este mai lung: Prut sau Mississipi?

- Bulă: Cu cât este mai lung?

- Cu șapte litere...

+ + +

853. - Asistenta către doctor:

- Domnule doctor, ce ne facem?

- Pacientul de adineauri, pe care tocmai l-ați consultat, când a ieșit din cabinet, a căzut pe holul de la intrare și a murit.

- Ce facem domnule doctor?

- Schimbați-i poziția, să pară că intră.

+ + +

854. - La tribunal:

- Ești acuzat că ți-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?

- Nevastă-mea mi-a zis.

- Cum poți să spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama.

- Așa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectivă mi-a zis:

- Marcele, dacă în timp ce doarme mama o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o... ???

+ + +

855. - Într-o cofetărie intră Bulișor, un băiețel de vreo 8-9 ani cu o hârtie în mână.

- Tanti, aș vrea 300 gr. caramele a 25 lei kg. și 500 gr. biscuiți a 9 lei kg.

- Atât? Întreabă vânzătoarea.

- Ar mai trebui 288 gr. bomboane fondante a 35 lei kg. și 400 gr. fursecuri a 9 lei kg.

- Vânzătoarea cântărește atent cele spuse de băiețel și-i spune suma ce-o are de plătit.

Ei, ți-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate acestea?

- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu, dar am venit la matale pentru că nu știam cum să rezolv problema la matematică.

+ + +

856. - Proprietaru unei firme de construcții, în tratative cu un primar, înainte de încheierea unui contract:

- Domnule primar, am la firma mea un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.

- Nu, nu, în nici un caz. Eu nu pot primi un astfel de cadou așa de scump.

- În cazul acesta aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.

- Eeee, este altceva aceasta. Atunci aș putea cumpăra 2 Mercedes-uri...

+ + +

857. - Bulă intră într-un magazin  de cartier.

- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă.

- Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.

- Ne bucurăm, domnule spuse vânzătoarea. Dar ce v-a mulțumit așa de mult la noi?

- Salamul... Ieri a cumpărat soacră-mea 300 gr. de salam și acum este la reanimare.

+ + +

858. - O blondă lovește un automobil.

- Din mașină iese șoferul și o întreabă:

- Măcar ai dat examen pentru permis?

- Desigur! Și spre deosebire de tine, de mai multe ori!

+ + +

859. - Domnule doctor, nu i-ați putea administra soțului meu un medicament pentru a visa noaptea pești?

- De ce? E cumva pescar?

- Nu, dar de vrei două luni visează noapte de noapte vrăbii.

- Și ce vă deranjează, pești sau vrăbii, nu e totuna?

- Nu, că dacă ar visa pești, nu ar mai putea ciripi.

+ + +

860. - Toți elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aș face dacă aș fi patron”?

- Unul singur stă cu mâinile la piept și meditează.

- Marinescule, tu nu scrii?

- Nu, domnule profesor, aștept să-mi vină secretara.

+ + +

861. - Un student e la examen și nu prea știe. Profesorul îi zice:

- Măcar știi ce-i ăla examen?

- Da, este atunci când doi oameni inteligenți vorbesc între ei.

- Și dacă unul dintre ei este idiot?

- Celălalt nu ia examenul!

+ + +

862. - La școală, la ora de fizică,  îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul?

- Toată lumea rămâne liniștită, numai Bulă cu mâna pe sus.

- Profesoara, îl întreabă:

- Spune, Bulă știi de unde vine curentul?

- Din cocină.

- Cum așa, din cocină, Bulă?

- Păi, de fiecare dată când ni se ia curentul, tata spune: „Iar ne-au luat porcii ăștia curentul”!

+ + +

863. - Dacă-mi taie ăștia curentul, trag fir de la Biserică.

- Că doar așa a zis preotul: „Veniți de luați lumină!”

+ + +

864. - Moartea către un bărbat:

- Am venit după tine!

- Cum așa? Mă simt foarte bine, nu sufăr de nici o boală.

- Da, dar ai uitat telefonul deblocat acasă și l-a găsit nevastă-ta.

+ + +

865. - O tânără profesoară cu vădite principii useriste le-a spus micuților săi elevi faptul că ea este atee...

- Apoi i-a întrebat dacă ei sunt atei, invitându-i să ridice mâna pe cei ce sunt.

- Copiii neștiind prea bine ce înseamnă cuvântul ateu și ca s-o măgulească pe profesoară au ridicat ambele mâini... cu excepția unei fetițe.

- Profesoara a întrebat-o:

- Tu nu ești atee?

- Nu! A răspuns fetița.

 Dar ce ești?

- Eu sunt creștină ortodoxă: mama mea e creștină ortodoxă, tatăl meu creștin ortodox, la fel bunicii și străbunicii mei.

- Și dacă mama și tatăl tău ar fi idioți, tu ce ai fi? Întreabă profesoara.

- Atee, a răspuns, zâmbind, fetița!

+ + +

866. - Intră nevastă-mea aseară în casă și mă întreabă:

- Dar mama unde-i?

- Face hidromasaj, i-am răspuns.

- Dar, noi avem cadă cu hidromasaj și nu știu eu?

- Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat două fire de curent la priză.

+ + +

867. - Doamna de la societatea de caritate:

- Doriți să contribuiți cu ceva pentru azilul de bătrâni?

- Ginerele:

- Nevastă, pune-i pălăria și paltonul mamei tale...

+ + +

868. - Soția și soțul...

- Nelule! Gicu și-a luat acasă mama soacră și o duc foarte bine.

- Ce-ar fi ca și mama...

- N-am nimic împotrivă! Vezi dacă Gicu o primește și pe ea!

+ + +

869. - Un tată și-a luat fiul la pescuit.

- În timp ce se ocupa de undițe, fiul îi spune:

- Tată, vreau să fac treaba mare.

- Fiule, suntem în natură, poți să faci oriunde și nimeni nu te va certa!

- Fiul pleacă și revine peste ceva timp.

- Ei, unde ai făcut treaba mare?

- În mașină, că acolo nu sunt țânțari.

+ + +

870. - Un stol de rândunele zboară spre țările calde. La un moment dat un avion cu reacție le depășește cu viteză mare.

- Ăsta  de ce-i așa grăbit?

Tu nu vezi că-i arde fundul?

+ + +

871 – Bă, e așa o ceață afară, că la semafor stă un polițist și strigă culorile.

+ + +

872. - Tată, tată! Avem lupi în bloc!

- Nu, puiule! Vecinii își citesc facturile la gaz și lumină.

+ + +

873. - În vestul îndepărtat, la mijloc de sec. XIX, un pistolar beat intră cu pistoalele în mână, se îndreaptă spre bar, privește barmanul și zice:

- Dacă miști, ești mort!

- Barmanul scârbit de viață, mestecând plictisit tutun, îi spune:

- Ești idiot, dacă mișc, înseamnă că sunt viu...

+ + +

874. - Un bețivan întreabă barmanul:

- Câtă bere vindeți pe zi?

- Cam patru butoaie...

- Vreți să vă spun cum ați putea să vindeți bere mai multă?

- Barmanul interesat:

- Cum?

-Umpleți halbele ca lumea...

+ + +

875. - Un polițai oprește o Dacia și îl dă jos pe șofer:

- Bună ziua! Sunt plutonierul major Georgescu. Vă felicit! Sunteți singurul conducător auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranță. Ca să încurajăm și noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuși Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milione de lei. Dar, iertați-mă, ce faceți cu ei?

- Păi... cred că fac și eu școala de șoferi...

- Mama șoferului:

- Domnule polițai, nu-l lua în seamă, e beat mort, vorbește prosti!

- Tatăl șoferului, de pe bancheta din spate:

- Băi, nenorocitule, ne faci numai probleme, ți-am spus de atâtea ori să nu mai furi mașini!

- Fratele șoferului, ieșind tiptil din portbagaj:

- Băi, care-i treaba, am trecut granița?

+ + +

876. - La Parlament se întâlnesc doi parlamentari ce se plimbau pe hol, privind tablourile de pe pereți.

- Când ajung ambii în fața aceluiași tablou, unul îl întreabă pe celălalt:

- Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?

+ + +

877. - Profesoara:

- Bulișor, ce soluție vezi tu ca să ieșim din această criză economică, socială și politică?

- Bulișor:

- Să declarăm război americanilor și apoi să ne predăm!...

+ + +

878. - Un student arab trimite un mail tatălui său, în care scrie:

- „Dragă tată, Berlinul este minunat, oamenii sunt foarte amabili și îmi place aici dar îmi este rușine să merg la facultate cu un Ferrarii din aur masiv, când toți profesorii mei vin la facultate cu trenul”.

- A doua zi, Nasser primește răspuns de la tatăl său:

- „Dragul meu fiu. Am transferat 20 milioane de dolari în contul tău. Te rog să mergi imediat să-ți cumperi un tren. Cu dragoste, tata”

+ + +

879. - Ion pe patul de moarte, o cheamă pe Maria și îi spune:

- Mărie, după ce m-oi duce eu, vreau să te măriți cu Gheorghe, vecinul meu.

- Dar vai. Ioane, cum poți să îmi ceri așa ceva? Nu vreau să mă mărit cu el. Pe tine te iubesc.

- Mărie, cu Gheorghe să te măriți, să știu că nu stai singură!

- Dar vai, Ioane „de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe”?

- Fiindcă și el mi-o dat țeapă în târg cu un cal...

+ + +

880. - La judecătorie:

- Acuzat, pentru ce ai spart de trei ori la rând, vitrinele aceluiași magazin?

- Prima oară, am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

+ + +

881. - Bulă, învățătoarea și-a dat seama că te-am ajutat cu tema, întreabă tatăl?

- Da...

- Și ce-a zis?

- Că pe zi ce trece, devin tot mai prost.

+ + +

882. - Să afli că a murit regina Angliei e trist!

- Băi, dar să afli că Viorica de Clejani l-a înșelat pe Ioniță asta e dramă mondială pe bune!

+ + +

883. - Un bărbat ajunge la poarta raiului și-l întreabă pe Sfântul Petru:

- Sfinte Petru, ce-s cu ceasurile astea pe pereți?

- Acestea sunt ceasurile minciunii, de fiecare dată când cineva minte, ceasului său i se vor mișca limbile.

- Interesant! Unde e ceasul lui Liviu Dragnea:

- Îl folosește Dumnezeu pe post de ventilator!

+ + +

884. - Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă de slăbit.

- În fiecare dimineață trebuie să alergi 8 kilometri, zice doctorul.

- Peste un an, vino să evaluăm rezultatele.

- Trece un an și doctorul primește un telefon de la Bulă:

- Știți, nu pot veni astăzi.

- De ce, întrebă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?

- Tocmai asta este problema – sunt la 3000 kilometri de casă.

+ + +

885. - Un om înarmat sparge o bancă și ia câțiva ostateci.

- Întreabă agresiv pe primul reținut:

- Spune-mi m-ai văzut jefuind banca?

- Da!

- Fără să mai stea pe gânduri, hoțul îl împușcă în cap. Apoi, îl întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatec:

- Acesta răspunde:

- Eu nu te-am văzut, dar cred că te-a văzut nevastă-mea!

+ + +

886. - Sună un tip la poliție:

- Alo? Mi s-a furat mașina. Dimineața când m-am trezit mașina dispăruse și a rămas numai husa.

- Ce mașină era?

- Un TICO.

- Ai scuturat bine husa?

+ + +

887. - Un bărbat se afla pe patul de moarte. Cheamă pe soția sa lângă el.

- Draga mea, simt că miroase din bucătărie  a prăjitura mea preferată. Aș vrea și eu o bucată!

- Imposibil, dragul meu, sunt numărate toate pentru pomana de înmormântare!

+ + +

888. - Tatăl vine de la creșă cu copilul, iar mama își pune mâinile în cap:

- Dragule, ăsta nu-i copilul nostru!!!

- Ce importanță are? Mâine tot la creșă îl duc!

+ + +

889. - Aseară ajung acasă și mă bag în pat.

- Ea îmi spune:

- Ești beat?

- De unde știi?

- Locuiești în apartamentul vecin!

+ + +

890. - Deschiderea geamului.

- În alte țări înseamnă: aerisire, reîmprospătarea aerului  din cameră.

- La români:

- Închide dracu, geamurile, că mă trage curentu; umblu damblagit toată ziua!

+ + +

891. - Ion către Măria:

- Mărie, ești ca un nor.

- Alb și pufos?

- Nu, când pleci mi se înseninează ziua.

+ + +

892. - M-am dus la restaurant și era plin, nu am găsit nici un scaun disponibil...

- N-aveam unde să stau, așa că mi-am scos telefonul, l-am pus la ureche și am zis cu voce puțin mai ridicată:

- Frate, vino repede, e aici cu altcineva...

- În câteva secunde, șase cupluri au fugit...

+ + +

893. - Un tip duce pe iubita lui acasă la părinți.

- Din prima zi mama soacră îi pune în vedere fetei:

- Mamă dragă, în casă aici sunt o grămadă de reguli. Hai să ți le spun ca să le știi, să te comporți ca atare:

- Cele mai importante sunt acestea:

- Când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să îmi cauți cu vorbă, că e jale.

- Când mă vezi legată la ochiul drept, înseamnă că poți să îți faci valiza...

- Când mă vezi cu basmaua numai pe un ochi stâng înseamnă că trebuie să fugi din calea mea.

Mamă soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regulă, dar hai să-ți spun eu rugămintea mea:

- La care fata:

- Când mă vezi în bucătărie picior peste picior, cu țigara în mână și cafeaua alături, să știi că mie nu-mi pasă cum îți stă basmaua, dar să fugi din fața mea că te ia mama dracului...

+ + +

894. - Un individ intră într-un restaurant și comandă două pahare de vin.

- Bea dintr-un pahar după care ciocnește paharele și-l bea și pe celălalt.

- Curios ospătarul nu rezistă și întreabă pe tip:

- Domnule, de ce beți din două pahare?

- Unul din pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu marinar, care este pe o mare învolburată.

- Acum e pe mare.

- Eu beau și pentru el.

- Într-o zi intră acest tip și comandă vinul și numai un pahar. Ospătarul presupune că prietenul său a murit, îl întreabă pe tip:

- Domnule, a pățit ceva prietenul dvs.?

- Prietenul meu nu a pățit ceva, eu am pățit. M-am lăsat de băut!

+  +  +

895. - Vreau să mă înrolez ca voluntar în armată.

- Câți ani aveți?

- 70.

- Cam bătrân pentru a fi soldat.

- Atunci, înrolați-mă ca general!

+ + +

896. - Un tip internat la ospiciu trimite o scrisoare părinților:

- Mamă și tată mă simt foarte bine aicea. Avem piscine și ne dă voie să ne aruncăm de la etajul al III-lea.

- Ai grijă dragul nostru, să nu te lovești la cap...

- Directorul ne-a promis că dacă suntem cuminți, ne bagă și apă în piscină...

+ + +

897. - Doctorul intră în camera de ospiciu și desenează pe perete o ușă după care se adresează bolnavilor:

- Acum deschideți ușa.

- Toți au început să tragă de pereți din toate părțile, dar nici un rezultat.

- Unul singur stătea pasiv.

- Doctorul îl întreabă:

 Tu nu vrei să deschizi ușa ca și colegii tăi?

- Nu.

- De ce, întreabă doctorul?

- Ha, păi eu am cheia!

+ + + 

898. - Domnule doctor, soția mea mă consideră nebun.

- De ce? Fiindcă eu după cea beau cafeaua, mănânc ceașca.

- Cum, mănânci ceașca cu totul? întreabă medicul.

- Nu, rămâne doar toarta, răspunde bărbatul.

- Chiar ești nebun, răspunde doctorul. Apăi toarta este cea mai gustoasă.

+ + +

899. - Doi nebuni mergeau prin deșert. Unul dintre ei căra un butoi în spate iar celălalt căra o ușă de mașină..

- De ce porți butoiul pe spate, întreabă cel cu ușa în spate.

- Atunci când mi-e sete, mai beau câte o gură de apă.

- Dar tu de ce porți ușa aceea în spate?

- Păi, când mi-e prea cald, deschid geamul.

+ + +

900. - Vine în vizită la un ospiciu președintele țării, și întreabă un nebun:

- Tu cine ești?

- Cum? Nu știi cine sunt eu? Eu sunt președintele țării.

- Lasă bre, că atunci când am venit aici și eu eram Mihai Viteazul, zise președintele.

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM