GLUME 12

 

501. - Alo, iubita! După serviciu merg la o bere cu băieții...

- Repetă te rog, ce-ai zis?

- Vin direct acasă, draga mea!

+ + +

502. - Doi soți fac o înțelegere:

- de câte ori unul înșală, va pune un bob de orez într-un borcan. După 50 de ani, soțul avea 7 boabe în borcan, iar soția 5.

- Mă scuzi , draga mea, că te-am înșelat de două ori în plus! spune soțul.

- Nu te mai scuza, răspunde soția, din borcanul meu am făcut de două ori sarmale și o dată orez cu lapte.

+ + +

503. - Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România.

- Bravo lui, mare patriot! Dar ce face?

- Face închisoare!

+ + +

504. - Chelner, puiul ăsta e doar piele și os!

- Vreți să vă aduc și penele?

+ + +

505. - Iubita mea, când o să mănânc și eu micul dejun în pat, ca unii dintre prietenii mei, care se laudă cu așa ceva?

- Când o să fii internat la spital!

+ + +

506. - Doctore, este adevărat că pe mine mă operează studenții?

- Da!

- Și dacă nu le reușește operația?

- Le dăm note mici!

+ + +

507. - Costele, de unde ai vânătaia aia la ochi?

- De azi noapte! Înainte de culcare m-am rugat cu nevastă-mea și când am ajuns la „Și ne păzește de cel rău”... m-am uitat către nevastă mea!

+ + +

508. - La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

- Se poate da vreo definiție cheliei?

- Radio Erevan răspunde:

- Desigur ! Se poate spune că chelia este o cărare multilateral dezvoltată!

+ + +

509. - Măi, Gheorghe, să ști că o să divorțez de tine, toată ziua bei...

- D-apăi, măi Mărie divorțează... și toată lumea  o să zică: „O vezi pe aia? Până și Gheorghe bețivul a lăsat-o”!

+ + +

510. - Măi Ioane, tu când ești beat poți merge drept?

- Da...! Drept în șanț!

+ + +

511. - Doi bărbați, în rai:

- De ce ai murit?

-Am murit de frig. Dar tu?

- Am murit de bucurie.

- Adică?

- M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat cu soția în pat. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu l-am găsit nici în dulap, nici în grădină, așa că am murit de bucurie.

- Băi... de ce nu te-ai uitat și în frigider?

+ + +

512. - Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să o formuleze corect: „Dragule, vrei să-ți mănânc zilele, liniștea și banii pentru tot restul vieții?

+ + +

513. - Polițistul oprește o mașină. Femeia de la volan îi întinde geanta și îi spune:

- Vă rog să căutați dvs.  permisul pentru că mi-am uitat ochelarii acasă și nu văd nimic fără ei.

+ + +

514. - Măi, femeie, nu te-ai gândit la viitorul tău atunci când ai furat rochia din magazin? întrebă judecătorul.

- Ba da, domnule judecător, tocmai de aceea am luat-o mai mare cu două numere.

+ + +

515. - Maria la vrăjitoare:

- Mă iubesc doi bărbați. Spune-mi, cine din ei va fi norocosul?

- Va fi Vasile. Tu te vei căsătorii cu Ion.

+ + +

516. - Un polițist vede un șofer venind spre el și-i strigă:

- Oprește! Nu vezi că n-ai faruri, nici numere, nici centură?

- Șoferul:

- Dă-te din drum că n-am nici frâne.

+ + +

517. - Nu există prost mai mare ca mine îi spune râzând un tânăr iubitei sale blonde. Aseară căutam telefonul... cu lanterna de la telefon!

- Iubita:

- Și unde era?

+ + +

518. „Un alcoolic se privește dimineața în oglindă și își vede nasu roșu, ochi injectați și cu obrajii palizi. Se întreabă:

- Cum să nu bei cu fața asta?

+ + +

519. - De ce ai furat mașina?

- Am vrut să merg la vărul meu în vizită!

- Și nu puteai să iei tramvaiul?

- Nu, pentru că  de tramvai  nu am carnet!

+ + +

520. - Deținut, de ce la tine nu vine nimeni în vizită? Ce n-ai rude?

- Cum să  nu am, am!... dar toți sunt deja, aici!

+ + +

521. - Două prietene se întâlnesc la nuntă:

- Vai, dragă, ce rochie frumoasă ai! De unde o ai?

- De la Paris, e penultimul răcnet.

- Cum ultimul răcnet?

- Păi, ultimul răcnet l-a scos soțul meu când a văzut prețul!

+ + +

522. - Soacră mea e ca și un ziar cotidian...!

- Apare zilnic.

+ + +

523. - Cum s-a numit soacra lui Adam?

- Adam nu a avut soacră.

- El trăia în paradis!

+ + +

524. - Iubitule, azi e ziua mea de naștere! Sper că n-ai uitat!

- Sigur că nu! Vezi limuzina aia roșie parcată pe marginea drumului?

- Vai, dragul meu, este extraordinară!

- Ei bine, ți-am cumpărat un ruj de buze aceeași culoare.

+ + +

525. - Mărie, dacă ai câștiga 100 de milioane la Loto, m-ai mai iubi?

- Mi-ar fi tare dor de tine, dragul meu!

++ +

526. - Poate o Dacie să atingă viteza de 200 km. la oră?

- Da... în cădere liberă... de pe Transfăgărășan!

+ + +

527. - Nu o mai las pe nevastă mea la volan. Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună...Tatăl nostru!

+ + +

528. - Medicul chirurg îi spune preotului în dimineața operației:

- Vă operez azi părinte, dacă țineți neapărat, dar să știți că nu cos fiindcă astăzi este sărbătoare!

+ + +

529. - Ce e roșu și nu e bun pentru dinți?

- O cărămidă!

+ + +

530. - Ai venit la țanc, bunico! Zice bucuros nepoțelul, deschizând ușa, căci tata tocmai spunea:

- Că numai tu mai lipseai.

+ + +

531. Soțul către soție.

- Draga mea soție, pot să te întreb ceva?

- Da.

- Cum obții lumina cu ajutorul apei?

- Spălând geamurile!

+ + +

532 – Dragul mamei: tu faci religie la școală, te întreb ceva:

- Ai învățat despre cele 10 porunci?

- Da! Le știu pe toate.

- Atunci răspunde-mi: ce se întâmplă dacă nu respecți una din 10 porunci?

- Rămân nouă, mămică!

+ + +

533. - Ionel și Gigel la o bere:

- Gigele cum este soacră-ta? Cum poate fi!

- Dar a ta?

- A mea, parcă seamănă cu un condiment.

- Cum așa, întreabă Gigel?

- Păi, se amestecă în toate...

+ + +

534. - Iubitule, am slăbit 3 kg!

- Din cât?

- Din 118.

- Felicitări...!

- E ca și cum ai pierde o piuliță de la un tanc.

+ + +

  535. - O blondă ia cina cu soțul ei.

- Auzi , iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.

-Și, întreabă soțul?

- Am râs de era să cad din pat...!

+ + +

536. - Dragă, când eram tânără eram așa de prostuță! Se confesează o femeie unei prietene.

- Ei, dragă stai liniștită... tu încă arăți destul de tânără.

+ + +

537. - Vecine, pot s-o iau prin grădină spre gară?

Vreau să prind trenul de 7: 36...

- Treci, vecine!

- Iar dacă ai noroc și te simte câinele, ai să-l prinzi pe cel de la 7: 15....

+ + +

538. - Un apel telefonic la o agenție de turism: Faceți excursii în Egipt?

- Da, desigur.

- Spuneți-mi, vă rog, ce stațiuni sunt?

- Sharm-el-Sheick, Hurgata, Taba, Nuveiba...

- Oprește-te. Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriți să plecați, câte persoane?

- A, nu, noi nu plecăm. Noi doar rezolvăm integrame.

+ + +

539. - Un angajat intră în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafea în cap și dă să-l bată, urlă, țipă la el.

- Colegii din birou strigă:

- Oprește-te, Fănică, noi am glumit, nu ai câștigat la loto.

+ + +

540. - Mama vorbește cu Bulă:

- Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost foarte scumpe, te rog să ai grijă de ele!

- Bine mămică, îți promit; nici nu mă ating de ele!

+ + +

541. - O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-și sperie prietenii.

- Mamă, ar trebui să scot eticheta cu prețul, nu?

Nu, lasă-l , să-l speriem și pe taică-tău!

+ + +

542. - O mamă tânără sună la salvare:

- Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe?

- Aveți grijă să nu se apropie de ciment!

+ + +

543. - Cum îi merge noului tău frățior, Popescule?- întreabă învățătoarea.

-  Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama vrea să-l vândă.

- Cum așa?

- Păi, în fiecare zi îl cântărește.

+ + +

544. - Un copil plângea pe hol.

- Profesoara îl vede.

- Copile, de ce plângi?

- Un copil mi-a furat plăcinta.

- A fost cu intenție?

- Nu, cu brânză.

+ + +

545. - La pediatru, tatăl cu băiețelul de un an:

- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat! Copilul, până la vârsta asta, încă nu a deschis ochii!

- Dumneavoastră ar trebui să-i deschideți! Copilul este chinez.

+ + +

546. - De 1 aprilie Bulă vroia să păcălească și el pe cineva așa că se duce la maică-sa și îi zice:

- Mamă, s-a spânzurat tata în garaj! Maică-sa fuge plângând în garaj.

- Bulă, dar nu e nimeni spânzurat în garaj.

- La care Bulă răspunde:

- Păcăleală de 1 aprilie, tata e spânzurat în pod.

+ + +

547. - Zi de școală. Profesoara:

- Matache, la ce lucrează taică-tău?

- La guvernare!

- Treci în prima bancă.

 - Ionescule, la ce lucrează taică-tău?

- La Senat!

- Treci în prima bancă.

Bulă, la ce lucrează taică-tău?

- La poliție!

- Treci în prima bancă.

- Da unde lucrează la poliție?

- Nu știu, că azi l-au arestat!

+ + +

548. - Bulă este în instanță pentru divorțul părinților săi, judecătorul îl întreabă:

- Bulă, cu cine vrei să stai, cu tăticul tău?

- Nu, când este băut îi bate pe toți!

- Cu mama ta atunci?

- Nu! Zice Bulă, mama când e beată mă lovește și pe mine!

- Deci, cu cine vrei să trăiești?

- Cu naționala de fotbal a României, aceștia nu bat pe nimeni...

+ + +

549. - Cură de slăbire cu pește:

- Dimineața: Crap de foame.

- La prânz: Știucă n-am.

- Seara: Somn ușor!

+ + +

550. - Vameșul găsește o pușcă ascunsă în bagajele unui sicilial și-i zice:

- Ce-i asta?

- E un calculator.

- Mie mi se pareb că e o pușcă.

- Păi noi cu asta ne facem socotelile...

 

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM