Glume 14

 

    601. - Bulă vindea ceapă, iar Ștrulă vindea usturoi. Cineva le-a spus că ar putea avea un succes dacă ar vinde unor băștinași de pe o insulă îndepărtată.

- Bulă se duce primul. Ajunge pe insulă, descarcă ceapa și se strâng toți băștinașii în jurul lui.

- Ce este aceasta?

- Ceapă, zice Bulă. E foarte bună, gustă!

- Gustă băștinașul, îi place, se duce la șeful de trib și-i spune povestea. Vine șeful de trib și zice:

- Dă-ne ceapa ta și îți dăm ce avem noi mai de preț.

- Bulă bucuros, le dă toată ceapa și se întoarce încărcat cu lăzi, pline de bijuterii.

- Se duce și Ștrulă, face la fel ca Bulă și vine iar șeful de trib.

- Dă-ne usturoiul tău și îți dăm ce avem mai de preț.

- Ștrulă, în culmea bucuriei, le dă tot usturoiul. Încarcă lăzile cu comori și când ajunge în țară, alege o ladă să o desfacă în fața lui Bulă. După ce desface lada, să leșine: era plină de ceapă.

+ + +

602. - Dumneavoastră sunteți pacientul salvat de incendiu?

- Da.

- Aveți mai multe fracturi decât arsuri.

- Păi m-au stins cu lopata.

+ + +

603. - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriți așa, tam-nisam? Abia îl cunoști de o săptămână! Ești sigură că-l iubești?

- Asta e treaba mea.

- Dar el te iubește ?

- Asta e treaba lui.

- Și din ce o să trăiți?

- Asta e treaba ta.

+ + +

604. - Ion strigă din fundul curții:

- Mărieeee! Mărieeee! Pune și tu de-o mămăligă!

- N-am mălai Ioane!

- No, fă-o așa, că-i bună!

+ + +

605. - Discuție între doi amici:

- Ți-ai iubit mult soția?

- Foarte mult. Îi fumam eu țigările ca să fie ea sănătoasă!

+ + +

606. - Vecine, cât mă costă să-mi împrumuți acordeonul într-o seară?

- Vrei să cânți?

- Nu, vreau să dorm.

+ + +

607. - Un bețiv iese din cârciumă și după nici doi pași cade cu capul de trotuar și își sparge capul.

Una  din tipele care era la „servici” îl ia pe bețiv, îl urcă și îl așează pe o bancă, la care bețivul minunat o întreabă:

- Tu cine mai ești?

- La care tipa:

- Eu fac aici trotuarul...

- Bețivul:

- De ce pana mea l-ai făcut așa de tare că mi-am spart capul...

+ ++

608 – Doctore, am voie măcar un păhărel de pălincă?

- Nu, ți-am zis și acum o săptămână.

- Credeam că între timp a mai avansat medicina.

+ +  +

609. - Profesoara:

- Copii, ce meserie au părinții voștri? Spune tu Bulă.

- Tatăl meu este șef.

- Profesoara:

- Cum așa?

- Bulă:

- Are 400 de oameni sub el.

- Dar, unde lucrează?

- Este gropar în cimitir, răspunse Bulă.

+ + +

610 – Fănele, tu știi care este diferența dintre un politician și un hoț?

- Nu, Gigele.

- Păi, pe primul îl aleg eu, al doilea mă alege el pe mine.

+ + +

611. - Niște copii de școală primară mergeau cu autocarul la Grădina Zoologică.

- Unul dintre ei zice:

- Dacă tata era un leu și mama un leu, eu aș fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant și tata elefant, eu aș fi fost un elefant mai mic... și tot așa, a zis toate animalele de la Grădina Zoologică.

- Șoferul plin de nervi îi zice copilului:

- Mă, dacă mama ta era o nebună și tata un bețiv, tu ce erai?

- La care copilul:

- Șofer de autobuz.

+ ++

612. - Ion și Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației și în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea același răspuns de la Maria:

- Ioane, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei.

- S-a întâmplat mai mulți ani la rând și, anul acesta Ion a decis:

-Marie, fac 70 de ani, nu știu cât mai trăiesc și poate este ultima șansă.

- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuși 5000 de lei.

- Pilotul elicopterului a auzit discuția și a venit cu o propunere:

- Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la un preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți nici un cuvânt, pur și simplu nu îmi dați nici un ban.

- De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri...nici un sunet, răsuciri... nici un sunet.

- După aterizare, pilotul se întoarce către Ion și îi spune:

- Sunteți tari domnilor, nici un sunet, am rămas impresionat...

- Ion, livid la față, găsește puterea să îngâne:

- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria din elicopter, dar totuși 5000 de lei rămân 5000 de lei.

+ + +

613. - Doi prieteni jucau șah.

- Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:

- Tu știi de ce nu pot juca  șah cu un țigan?

- Nu știu.

- Pentru că fură... caii!!

+ + +

614. - După ce vine de la serviciu, mama lui Bulă îi verifică temele.

- Ia caietul de matematică se uită...se uită și găsește o pagină liberă.

- Dragul mamii, de ce această pagină este albă? Ai sărit peste ea?

- Mamă, pe această pagină am calculat în minte!

+ + +

615. - Ionel îl întreabă pe bunicul său:

- Bunicule, cine a înnegrit Marea Neagră?

- Altă întrebare mai interesantă n-ai găsit?- se arătă surprins bunicul.

- Ai dreptate... iartă-mă, bunicule, atunci poate-mi spui cine a omorât Marea Moartă!!!

+ + +

616. – Bulă, tu crezi în reîncarnare?

- Cred și asta mă îngrijorează!

- De ce?

- Păi, ce o să mă fac eu dacă, după ce o să mor, o să mă reîncarnez într-un câine, iar nevastă-mea într-un purice?

+ + +

617. - Bărbate! Nu ți se face rău de atâta rachiu?

- Măi, nevastă... bunica a murit la 100 de ani, și avea toți dinții în gură, la fel și mama...

- Datorită rachiului?

- Nuuu! Datorită faptului că își vedeau de treaba lor...

+ + +

618. - Un moldovean se întoarce din Italia și o găsește pe maică-sa dând de mâncare la găini.

- Ciau, mami!

- N-au nimic, le dau de mâncare...

+ + +

619. - Un oltean a găsit o valiză sub pat iar în ea era un cartof și cinci milioane de lei.

- El își întreabă mirat, soția:

- Draga mea! Ce este aici cu cartoful acesta?

- Păi, de fiecare dată când te mințeam, puneam câte un cartof.

- Nu-i nimic, dar cu banii?

- Când strângeam un kg, îi vindeam...

+ + +

620. - Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrarea unui student „BOU”!

- Studentul merge la el și îi spune:

- Domnule profesor, v-ați semnat, dar nu ați trecut nota...

+ + +

621. - Profesorul de geografie:

- Ionescule, te-ai pregătit pentru azi?

- Da, domn profesor.

- Atunci spune-mi unde sunt Munții Apuseni?

- La pagina 98, domn profesor!

+ + +

622. - Medicul întreabă o pacientă:

- De când au început să vă cadă dinții?

- Imediat după nuntă...

+ + +

623. - Bărbații merg la baie, iar unul din ei zice:

- Băi, voi știți că nevastă-mea a văzut „Capra cu trei iezi” și a născut trei copii.

- Celălalt spune: Băi, ce coincidență, femeia mea  a văzut „Albă ca zăpada și cei 7 pitici” și a născut 7 copii.

-Ultimul îngrijorat, spune:

- No, păi vă las, plec după nevastă-mea, că se uită la „101 dalmațieni”.

+ + +

624. - Ai Corona Virus?

- Nu te duce la spital!

- Fii patriot!

- Du-te în parlament!

+ + +

625. - Cum poate să slăbească 3 kg.?

- Își golește poșeta...

+ + +

626. - Salut, ce faci?

- Mă uit la un film.

- Ce film?

- Rechinul ucigaș.

- Și despre ce este vorba?

- Despre un cal care voia să ajungă scriitor.

627. - Jumătate de oră mi-am căutat telefonul în mașină cu lanterna de la telefon!!!

+ + +

628. - Tati, dar de ce bomboanele sunt învelite în ambalaje care foșnesc?

- Ca să audă toți cum mami ține dieta...

+ + +

629. - Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă scol dimineața!

- Atunci treziți-vă după-amiază.

+ + +

630. - Profesorul la lecția de română:

- Dați un exemplu pentru utilizarea expresiei „din fericire”.

- Elevul răspunde:

- Tâlharii așteptau călătorul și l-au ucis. „Din fericire”, călătorul a uitat banii acasă.

+ + +

631. - Doi elevi în timpul tezelor:

- Știi ceva colega?

- Ce, anume?

- Aș vrea să dau tezele în spațiu.

- Mirat, colegul, întrebă:

- De ce?

- Păi, acolo orice materie este de 6 ori mai ușoară.

+ + +

632. - La o nuntă, mireasa era foarte fericită.

- Prietenele ei erau invidioase și o vorbeau ca atare.

- Mireasa știa lucrul acesta, și observă chiar în timpul nunții micile răutăți ale unor așa-zise prietene, care așteptau să prindă buchetul aruncat de mireasă.

- Aceasta, din răzbunare, înainte de a arunca buchetul, a ascuns în el o cărămidă...

+ + +

633. - Profesorul:

- Copii, știți că la frig toate obiectele se comprimă iar la căldură, dimpotrivă, cresc în dimensiune?

- Bulă ridică mâna:

- Vacanțele de vară care durează mai mult decât cele de iarnă!

+ + +

634. - Mama, către Ionel:

- Ionele! Când îți faci temele?

- După film, răspunse Ionel, pătruns de emoția filmului.

- După film este prea târziu, dragul mamii.

- Să înveți niciodată nu este prea târziu!

+ + +

635. - Bulă a primit de ziua lui o bicicletă și se plimba în jurul blocului. Mămica și bunica lui îl admirau de la balcon.

- Uite, mămico,  cum merge drăgălașul nostru, fără-o o mână!

- După încă o tură:

- Uite, mămico, cum merge drăgălașul nostru fără două mâini!

- După încă o tură drăgălașul Bulă căzu pe asfalt:

- Uite, mamă, drăgălașul nostru fără dinți...

+ + +

636. - Alinuța se joacă pe afară cu un băiat de-a ascunselea.

- Ea spune:

-Dacă mă găsești în 20 de minute poți să mă ții de mână.

- Bine!

- Dacă mă găsești în 10 minute poți să mă săruți.

- De acord!

- Iar dacă mă găsești imediat, faci ce vrei cu mine.

- Vezi că mă ascund după frigider.

+ + +

637. - Ionescu către tată:

- Tati, poți să scrii pe întuneric?

- Hai să încercăm!

- Și, Ionescu după ce stinse lumina, îi zise tatălui:

- Bine tată, am stins lumina, acum semnează carnetul de note.

+ + +

638. - Alinuța era în camera ei cu iubitul ei.

- Mama fetei îi spune că dacă băiatul o sărută să strige mere.

- Dacă pune mâna pe sânul ei, să strige pere.

- Dacă îi pune mâna la subsol să strige gutui.

-După o jumătate de oră Alinuța a început să strige:

- Salată de fructe!

+ + +

639. - Profesorul de fizică îl întreabă pe elevul Georgel:

- Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?

- Nu știu.

- Exact! Astea sunt, răspunse profesorul.

+ + +

640. - Situația școlară astăzi:

-  Un profesor de școală îi spuse colegului său:

- A devenit complet imposibil de lucrat.

- Profesorul se teme de director.

- Directorul se teme de inspectori.

- Inspectorii se tem de miniștri.

- Miniștrii se tem de părinți.

- Părinților le este frică de copii.

- Și numai copiii nu se tem de nimeni și nimic.

+ ++

641. - O blondă frumoasă sună la CFR:

- Îmi spuneți, vă rog frumos, cât face trenul de la Tg. Mureș până la București?

- O secundă...

- Mulțumesc!

+ + +

642. - Domnule doctor, am o problemă:

- Nu prea mă bagă nimeni în seamă.

- Următorul!

+ + +

643. - Elevul primește nota 10.

- Profesorul îi cere carnetul de note.

- L-am uitat acasă, spuse elevul.

- Ia-l pe-al meu, șoptește colegul.

+ + +

644. - O blondă se plânge mamei sale:

- Mamă, am rămas însărcinată.

- Cum? Unde ți-a fost capul?

- Cum unde, pe pernă.

+ + +

645. - De ce nu trebuie făcut zgomot în Biserică?

- Pentru că sunt mulți oameni care dorm!

+ + +

646. - Ce îi spune un păduche un bărbat chel?

- Te rog, nu te apleca, cad...

+ + +

647. - Bulă cu tatăl său sunt la pescuit.

- Tatăl îi spune fiului:

- Fiule , dă-mi pâinea pentru  a o prinde în cârlig.

- Am mâncat-o!

- Atunci dă-mi niște terci.

- L-am mâncat și pe acesta.

- Atunci mănâncă și viermii și haide să mergem acasă!

+ + +

648. - Profesorul îl sună pe tatăl lui Gigel:

- Fiul dvs. a desenat un păianjen  pe masa mea, încât era aproape să leșin.

- Tatăl lui Gigel îi răspunde:

- Asta încă nu e nimic! A pictat un astfel de crocodil  în cada noastră, încât am sărit pe ușa pictată...

+ + +

649. - Un cuplu vorbea:

- Dragostea mea, crezi în dragoste la prima vedere?

- Desigur! Dacă te-aș fi privit de două ori, nu m-aș fi căsătorit cu tine.

+ + +

650. - Mama și fiica Alinuța:

- Draga mamii, de ce sunt patru linguri pe masa?

- Vreau să-mi fac cacao și acolo scrie: „Adăugați patru linguri de cacao”.

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM