Glume 4

 

101. - „Locul profesorului e la catedră, al afonului departe de muzică, al curvei la bordel și al pușcăriașului la pușcărie.

- În România, profesorul e zilier, curva e vedetă media, afonul e cântăreț și pușcăriașul la... guvernare!”

+ + +

102. - „E  o ceață așa de densă afară, încât la semafor un polițist strigă culorile semaforului...”

+ + +

103. - „Iooai!!! Muierea a început să gătească după cartea de bucate!! Nu mai suport financiar... fiecare rețetă începe cu... luați o cratiță...”

+ + +

104. - „Inventatorul dietei a murit la 62 de ani. Al jogging-ului la 53. Al slăninii afumate la 99 și al pălincii la 103 ani.

-No, numa  v-am spus!”

+ + +

105. - „Un savant a venit la un rabin.

- Am dorința de a trăi pentru totdeauna. Ce ar trebui să fac?

- Căsătorește-te!

- Voi trăi pentru totdeauna?

- Nu, dar dorința va dispărea”.

+ + +

106. - „Un ardelean e oprit de polițist, care îi spune:

- Dați-mi numele și prenumele.

- Ai bolunzât!!! Și pe urmă cum mă mai numesc???

+ + +

107. - „Ați observat că s-a introdus taxa pe aer?

- Respiri cu masca... 5 lei!

- Respiri fără mască... 500 lei !!!

+ + +

108. - „Dacă pierzi bani, poți să-i faci înapoi.

- La fel se întâmplă dacă îți pierzi casa sau orice  alt lucru pe care îl ai.

- Dar dacă îți pierzi sufletul, un alt suflet nu vei putea dobândi”.

+ + +

109. - „Brâncuși spunea odinioară:

- Nu putem să-L ajungem niciodată pe Dumnezeu, însă curajul de a călători spre El rămâne important”.

+ + +

110. - „Nu-ți face griji de cei care te urăsc, ci de cei care se prefac că te iubesc”.

+ + +

111. - „ Libertatea de gândire o avem... ne mai trebuie gândirea”.

+ + +

112. - „În noaptea de Bobotează fetele nemăritate își pun busuioc sub pernă să își viseze ursitul, iar cele măritate pun făcălețul în caz că sforăie bărbatul”.

+ + +

113. - „Un polițist vine într-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.

- De unde ai televizorul? întreabă soția.

- L-am câștigat la un concurs organizat de poliție.

- Ce fel de concurs?

- De matematică.

- Și ce v-au dat de făcut?

- Cât fac 5 x 5, iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.

+ + +

114.-  „Doi polițiști discută:

- De ce tot îți freci mâinile?

- Că mi-e frig...

- Dar, de ce nu-ți bagi mâinile în buzunar?

- Acolo mi-s mănușile.

+ + +

115. - „Doi olteni se întâlnesc:

- Mă, se apropie Paștele, ți-am cumpărat un ou Kinder.

- Se întâlnesc și a doua zi:

- Ce zici, ți-a plăcut oul?

- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu.

+ + +

116. - „La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămășii.

- Intrigat barmanul îl întreabă:

- De ce tot vă uitați în buzunarul cămășii după fiecare pahar?

- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

+ + +

117. - „Ce faci?

- Beau.

- De ce?

- Că să-mi înec amarul.

- Și l-ai înecat?

- Nu, că știe să înoate.

+ + +

118. - „În antichitate reprezentanții celor mai vechi meserii – prostituata și hoțul -  au hotărât să se căsătorească. Din rodul iubirii lor s-au născut primii politicieni profesioniști”.

+ + +

119. - „Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă. Ion îl întreabă pe Gheorghe:

- Unde meri, mă?

- Nu știu, dar tu unde meri?

- Nu știu.

- No, atunci hai pe-aici că-i mai aproape”.

+ + +

120. - „I-am zis soțului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!

- Și ce a zis?

- Dacă tot ieși, adu-mi și mie două beri!

+ + +

121. - „Bulă la ora de sociologie:

- Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.

- Bulă tu nu ești atent!

- Ba da, domnule profesor.

Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?

- Vrăjitor, domnule profesor.

+ + +

122. - „Bulă, condamnat la moarte este întrebat:

- Care este ultima ta dorință, Bulă?

- Să vizionez serialul „Tânăr și neliniștit”, cap coadă, cu tot cu publicitate”.

+ + +

123. - „Discuție într-o stație de taxi:

- Care sunt prețurile la dumneavoastră?

- 3 lei pornitul și 1, 5 lei pe kilometru.

- Dați-i drumul, eu îl iau din mers”.

+ + +

124. - „Un băiețel îl întreabă pe tatăl său:

- Tăticule, cât costă să te însori?

- Tatăl răspunde:

- Nu știu, băiete, eu plătesc încă.

+ + +

125. - „Ce să fac  ca să slăbesc?

- Păi ce ai făcut ca să te îngrași, dar... invers.

+ + +

126. - „Un bătrân la medic:

- Mă doare piciorul stâng, domnule doctor.

- Doctorul:

- E de la vârstă.

- Bătrânul:

- Păi, și dreptul are aceiași vârstă și el nu mă doare”.

+ + +

127. - „La stomatolog:

- Nu e cazul să deschideți gura atât de tare, îi spune medicul stomatolog, pacientului.

- Am înțeles că vreți să intrați cu cleștele.

- Da, însă doar cleștele intră, eu rămân afară”.

+ + +

128. - „Două vecine se întâlnesc pe casa scării.

- Ce-i cu tine dragă? Ești bolnavă?

 - Nu, de ce întrebi?

- Am văzut azi dimineață doctorul ieșind din apartamentul tău.

- Și ce? De la tine când au ieșit trei soldați, te-am întrebat dacă a izbucnit războiul?”

+ + +

129. - „O blondă trece cu mașina peste un polițist și-l omoară. Sună la Poliție și întreabă:

- Bună ziua. Sunteți 112?

- Da.

- V-am sunat să vă spun că acum sunteți 111.

+ ++

130. - „Un oltean stă la semafor. Vine un cerșetor și spune:

- Neică, dă-mi și mie 5 lei.

- Olteanul îi dă și pleacă, la următorul semafor un cerșetor  îi cere 5 lei, și el îi dă și pleacă, dar la următorul semafor cerșetorul îi cere din nou 5 lei și olteanul îl întreabă atunci:

- Tu ce faci, fugi după mașină?

- Dacă îmi dai 10 lei îți zic cum să  ieși din sensul giratoriu”.

+ + +

131. - „Bulă intră într-un magazin:

- Dați-mi și mie 5  grame de salam.

- Bulă, faci mișto de mine? zise vânzătoarea.

- Dacă voiam să fac mișto de tine, îți ziceam  să-l și feliezi”.

+ + +

132. - „Un infractor arestat fuge din sediul poliției.

- Șeful urlă:

- Sunteți niște incapabili! Cum se poate așa ceva? V-am ordonat să păziți toate ieșirile!

- Le-am păzit șefu, dar a fugit pe la intrare.

+ + +

133. - „Un preot intră într-un restaurant, se așează la masă. Cheamă ospătarul și-l întreabă:

- Fiule, balenă aveți?

- Nu, părinte!

- Cașalot aveți?

- Nu, părinte!

- Rechin aveți?

- Nu, părinte!

- Atunci dați-mi o costiță de porc afumată și Dumnezeu  mi-e martor că am vrut să mănânc pește.

+ + +

134. - „Un scoțian îi scrie fiului său:

- Îți trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ține minte: zece se scrie  cu un zero, nu cu doi.

+ + +

135. - „Doi pescari vorbesc între ei:

- Și zici că ai prins un crap de 11 kilograme, fără exagerare?

- Fără.

Și cu exagerare?

- Nu știu, că nu l-am cântărit.

+ + +

136. - „Domnule, aseară din greșeală v-am trimis un „Te iubesc” pe Messenger. Îmi cer scuze, nu era pentru dumneavoastră!

- Este prea târziu, nevastă-mea te caută deja!

+ + +

137. - „Ce faci, Ioane mă părăsești?

- Da!

- Bine măi, dar ieri ziceai că sunt femeia visurilor tale.

- Așa e. Doar că azi, m-am trezit”.

+ + +

138. - „Domnule doctor, ați recomandat soției mele să meargă la băi.

- Are vreo boală?

- Nu! Dumneavoastră aveți nevoie de liniște!

+ + +

139. - „Ioaneeee, unde te duci așa de inopinat, circumspect și reflexiv?

- Băi, Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum că m-ai întrebat, mă duc după un dicționar”.

+ + +

140. - „ La o masă într-un restaurant, un bărbat și o femeie mănâncă. La un moment dat, bărbatul începe să alunece de pe scaun și dispare sub masă. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă și spune.

- Doamnă, soțul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă?

- Nu, soțul meu nu a alunecat sub masă. Soțul meu tocmai intră pe ușă.

+ + +

141. - „Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care îi zice:

- Sunt luptător de kung-fu și am să-ți fur toate oile!

- Badea Gheorghe stătea liniștit. Luptătorul îi mai spune încă odată. La care se ridică badea Gheorghe și îl snopește cu bâta, după care îi zice:

- No, kum-fu?

+ + +

142. - „Olteanul vine acasă beat. Nevasta îl întâmpină.

- Cum ai venit dragă? Ca fulgerul.

- Cum, ca fulgerul?

- În zig zag.

+ + +

143. - „Măria, către Ion:

- Ioane dragă, mă simt urâtă, grasă și bătrână.

- Ce am?

- Dreptate!”

+ + +

144. - „ De ce ai ochiul vânăt, Costele?

- Păi, am amețit puțin, am sărutat mireasa și m-a văzut mirele și, pac, pac!

- Păi, la nuntă se obișnuiește!

- La nuntă da, dar nu după un an.

+ +  +

145. - „Țuica din Oltenia a apărut când și-au spălat maramureșenii paharele de pălincă”.

+ + +

146. - „Dumnezeu către Adam:

- Hai, mă, fii bărbat, ce ai? E doar o coastă.

- Știu, Doamne, doar că am o presimțire rea”.

+ + +

147. - „Doctore, este adevărat că pe mine mă vor opera studenții?

- Da.

- Și dacă nu reușesc operația?.

-Le dăm note mici.”

+ + +

- 148. - „Iubitule, pe scara de la 1 la 10, cât mă iubești?

- Mă opresc la parter că avem o vecină nouă.

+ + +

149. - „Iubi, am visat că mi-ai luat inel cu diamant.

- Culcă-te la loc, și poartă-l cu bucurie!

+ + +

150. - „Un mincinos, un bufon și un infractor intră într-un bar.

- Barmanul întreabă:

- Cu ce vă servim, domnle Câțu?!

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM