Glume 5

                                                                  

151. - „În cușeta vagonului de dormit, se aude o bufnitură.

- Buimacă de somn, soția întreabă:

- Ce-a căzut acolo, Mitică?

- Pijamaua, dragă.

- Cu atâta zgomot?

- Eram și eu în ea.

+ + +

152. - „De ce stă Trabantul la semafor, deși acesta s-a făcut verde?

- S-a lipit într-o gumă de mestecat.

+ + +

153. - „Bulișor îl întreabă pe tatăl său:

- Tăticule, eu de ce nu am un frățior?

- Tatăl răspunde:

- Pentru că nu dormi noaptea și sperii berzele.

+ + +

154. - „Iubita către iubitul prin sms:

- Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate șapte mări.

- Oh, ce drăguț. Vii la mine?

- Nu, că plouă.

+ + +

155.  - „Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țară fără să-și spună un cuvânt. O discuție anterioară se transformase în ceartă și niciunul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, răspunse femeia, socrii și cumnați”.

+ + +

156.  - „Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?

- De hoți!

+ + +

157. - „Draga mea, vrei să petrecem amândoi un weekend minunat?

- Desigur, iubitule!

- Bine, draga mea. Atunci, ne vedem luni.

+ + +

158.  - „Caut loc de muncă... poate fi și parlamentar... nu știu să fur... dar mă învăț...

+ + +

159. - „Doamnă, vă scriu o amendă de 100 de lei pentru insultarea unui agent de circulație.

- Scrieți de 300 de lei, pentru că n-am terminat încă.

+ + +

160. - „Unde te vezi peste 5 ani?

- Păi, dacă inventează  Arafat un alt covid, tot în oglindă”.

+  + +

161. „ Tatiiiii, vreau să mă duci la circ!!!

- Nu, Gigele, cine vrea să te vadă să vină acasă”.

+ + +

162. - „Frizerul, după ce l-a tăiat pe client de vreo trei ori:

- Ați mai fost pe la noi?

- Nu, mâna mi-am pierdut-o în război!

++ +

163. - „Un tânăr și un bătrân stăteau de vorbă:

- Moșule, în viață contează doar sănătatea?

- Greșit, răspunde bătrânul.

- Trebuie și un dram de NOROC, că sănătoși erau și cei de pe Titanic...”

+ + +

164. - „Un evreu se afla pe patul de moarte și-i spune singurului său fiu:

- Isaac, mai am puțin și mor și vreau să știi că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, ceasurile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...

- Da, tată știu, mi le lași mie.

- Nu, ți le vând ieftin, foarte ieftin!”

+ + +

165. - „Adam, sigur n-a fost moldovean!

- Dacă era, nu mușca din măr, făcea rachiu din el, se îmbăta și o ducea pe Eva la Acces Direct!”

 

166. „O blondă merge la medic, foarte îngrijorată că o doare tot corpul.

– Arată-mi unde te doare, îi spune medicul.

Blonda își pune degetul pe braț și zice:

– Au! Uite aici mă doare.

Apoi își pune degetul pe picior și strigă iar:

– Au! Și aici mă doare.

Își atinge nasul și se vaită iar:

– Vedeți? Peste tot mă doare.

Medicul zâmbește:

-         Domnișoară, nu te îngrijora, nu e grav. Ți-ai rupt degetul arătător.

 

+ + +

 

167. „O blondă se adresează medicului:

– Doctore, am o problemă. Vecinul meu are un câine care latră toată noaptea şi nu mă lasă să dorm.

– Nicio problemă. Vă prescriu un somnifer puternic să puteți adormi instantaneu.

A doua zi, blonda intră val-vârtej în cabinetul medicului:

– Doctore, cu somniferul ăla nu merge.

– Cum așa?

– După ce mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut să-l înghită.

+ + +

168.  - Pentru digestie bună beau bere. Dacă nu am poftă de mâncare beau vin alb. Dacă am tensiunea scăzută beau vin roşu. Când sunt răcită beau ţuică. 

- Şi apă când beţi?

- Nu am fost niciodată atât de bolnavă.

 

+ + +

169. „Cercetătorii ardeleni au descoperit că oricâtă mâncare le-ai da musafirilor, tot se îmbată.

+ + +

 

170. – Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-ați recomandat, voi putea citi?

– Desigur.

-         Ah, ce bine! Până acum n-am știut să citesc!

 

+ + +

 

171 – Tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?

-         Pentru tine, oricând!

-         Bun, dacă am stabilit asta, mâine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.

+ + +

 

172  – Ce vârstă aveți, doamnă?

-         Mă îndrept spre 30.

-         Din ce direcție?

 

 + + +

 

173. - I-am spus mamei că profesorul de matematică mă persecută. M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

 

+ + +

 

  174. -Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca în filme! Un film durează 2 ore.

 

 

 

  175. „Soțul vine acasă și-i spune soției:

-         Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu.

-         Ți-e rău, n-am ochelari noi.

-         N-ai tu, am eu!

 

+ + +

 

 

176.  – Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kilograme am?

-         Bunică, dă-te jos imediat de pe tabletă.

 

+ + +

 

  177. – Ospătar, vino te rog aici!

-         Da, spuneți-mi!

-         De ce se numește grătarul ăsta „tâlhăresc”?

-         Stați să vedeți nota de plată.

 

+ + +

 

  178-  Ce face un bărbat care se uită la o foaie de hârtie goală?

-         Își citește drepturile!

 

+ + +

 

 179. -Doi prieteni stau de vorbă:

-         Frate, ce-ai mai slăbit!

-         Da, 17 kilograme într-o lună.

-         Zău, cum ai reușit?

-         Mi-am luat adidași de 380 euro.

-         Și cât alergi pe zi?

-         Alerg pe naiba. Nu mai am bani de mâncare.

 

+ + +

 

 189. - La pescuit. Paznicul:

-         Doamnă, aici nu se poate pescui decât cu permis.

-         Vai de mine! Eu am tot încercat cu mămăligă.

 

+ + +

 

  190. - Ești ardelean harnic dacă reușești să faci mai multă pălincă decât bei.

+ + +

 

191 – Inculpat, de ce ai jefuit banca?

-         Onorată instanță, ea a început prima.

 

+ + +

192. -   La examenul de anatomie, Vasilică a luat nota 2, pentru că la întrebarea: ”În care organe se află cei mai mulți paraziți” el a răspuns; „În organele de stat”.

 

+ + +

 

193  -  Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ai avea mai multă milă?

-         De hoți.

+ + +

 

 194.  – Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?

-         Autobuzul.

 

+ + +

 

195. - Caut loc de muncă, poate fi și parlamentar. Nu știu să fur, dar mă învăț.

 

+ + +

 

196.   – Domnule doctor, de câteva nopți mă visez mort.

-         Ești însurat?

-         Nu!

-         E clar, te însori.

 

+ + +

 

197. -   O metodă bună de a reduce consumul de alcool:
  dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist;
  dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit.

 

+ + +

 

198. -   Un tip intră într-o berărie: 

         -  Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.

- Brună sau blondă, îl întreabă chelnerul.

- Nu știu, abia a intrat la coafor.

 

+ + +

 

 199. -  Turistul într-un sat din Ardeal:

 – Auzi bade, în satul ăsta, unde faceți voi pălinca?

 – Domnule dragă, vezi dumneata biserica aia? 

 – Da.

– No, numa acolo nu!

 

+ + +

 

200. - Doi oameni dormeau pe o bancă într-un parc.

  La un moment dat se apropie de ei un poliţist:

-          Ce faceţi voi aici?

-          Păi, nu am casă, nu am nici servici, aşa că dorm aici.

-          Şi tu?

-          La el în vizită.

-          

-         GLUME DE VOIE BUNĂ(de la lume adunate și iarăși la lume date)

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM