GLUME 6

 

201. -  Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.

 

+ + +

 

 202.  - Dumneavoastră sunteți pacientul salvat din incendiu?
- Da.
- Aveți mai multe fracturi decât arsuri.
- Păi, m-au stins cu lopata.

 

+ + +

 

203. - Ce fac două albine pe lună?
- Luna de miere.

+ + +

 

 

204. - Domnule doctor, pisica mea a băut 50 de mililitri de benzină, apoi s-a învârtit prin casă vreo trei ore și acum stă nemișcată pe canapea. Ce credeți ca i s-a întâmplat?
- O fi rămas fără benzină.

 

+ + +

205. - Puiul de leu către tatăl său:
- Tată, se spune ca ești regele animalelor. Așa este?
- Când nu e maică-ta în apropiere, da.

 

+ +  +

 

206. - Într-un restaurant de top, un muzician se apropie de masa lui Bulă și-l întreabă:
- Dumneavoastră ați cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut o ceafă de porc.

 

+ + +

 

207. - O gorilă intră într-un bar și cere o bere.
Barmanul îi dă o bere și îi cere 50 de lei. Gorila plăteste, după care barmanul îi zice:
- Știi, la barul nostru nu a fost niciodată o gorilă.
- Nici nu mă mir, la prețurile astea.

 

 

+ + +

 

208. - Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
-Atențiune! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade.
-Permiteți, domnule sergent, cercul are 360 de grade.
-Gura, eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare.

 

+ + +

 

209. - Sergentul:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 lei până mâine?
– Sigur, prietene.
– Te adresezi unui superior, repet.
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 lei până mâine?
– N-am, să trăiți!

 

+ + +

 

210. -   Oricare femeie are nevoie de un bărbat pentru că zilnic multe lucruri merg prost și nu poți da vina mereu pe soartă.

 

 

+ + +

211. -  Într-o familie, bărbatul ia deciziile importante. Femeia doar hotărăște care sunt acelea.

 

+ + +

 

212  Femeile ating frumusețea maximă pe la 30 de ani, în timp ce bărbații pe la 100.000 euro.

 Pe stradă, un cerșetor se apropie de o doamnă mai plinuță:
- Doamnă, de 5 zile n-am mâncat nimic.
- Ehee, dacă aș avea și eu atâta voință!

 

  + + +

 

213. - Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul
căderii apei.

 

+ + +

 

214.  - Peștele pe care mi l-ați vândut ieri nu era proaspăt.
  - Nu sunt eu de vină că n-ați venit să-l cumpărați mai devreme.

 

+ + +

 

215. -  O femeie, la cofetărie:
- Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
- Le serviți aici sau la pachet?
- Aici, că acasă țin dietă.

 

+ + +

 

216. -Culcându-și copilul, mama îi spune:
  - Puișor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica și imediat tăticul va fi lângă tine.

 

+ + +

 

217. -  Ce mai face bărbatul tău?
  - Ce-i spun eu.

 

+ + +

 

218. - Înainte să suflu, mi-am pus o dorință.
 - Și?
 - Și nimic, tot mi-a luat permisul.

+ + +

 

219. -   Tatăl vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea îl întreabă:
   - Care este al dumneavoastră?
   - Ce contează? Mâine oricum îl aduc înapoi.

 

+ + +

 

220. -La un hotel sună telefonul:
 - Bună ziua, acceptați și copii sub 2 ani?
 - Nu, doar cărți de credit sau cash.

 

+ + +

 

221. -  Aseară, soțul meu a găsit un gândac lângă aragaz și a curățat lună toată bucătăria. Azi voi pune gândacul în baie.

 

+ + +

 

222  - Câți ani ai?
  - Nu e frumos să întrebi pe o femeie așa ceva.
  - Atunci câte kg ai?
  - 40 de ani.

 

+ + +

 

223. -  Un neamț întreabă pe un irlandez:
  - De ce răspundeți voi cu o întrebare la oricare întrebare?
  Irlandezul:
  - De ce vrei să știi?

 

 

+ + +

 

224. - Un ţigănuş este prins de un polițist în livada cu meri:
   - Ce faci aici?
   - Am văzut că au căzut nişte mere pe jos şi le pun înapoi.

 

 + + +

 

225. -  M-a interogat odată poliția, dar nu am avut emoții deloc.

  Nevastă-mea îmi pune întrebări mult mai grele.

 

 

+ + +

226. -   Interviu de angajare la CFR călători:
  - Scuzați-mă pentru întârziere.
  - Ești angajat.

 

+ + +

 

227. -  Domnule, fața dumneavoastră am mai văzut-o undeva!
  - Imposibil, de când m-am născut o țin în același loc.

 

+ + +

 

228. -   Câinele meu se bucură foarte mult dacă mă vede că-mi pun eu botnița în locul lui, când ieșim afară.

 

  + + +

 

229. - Barmanul către un client:
  - Ce bei?
  - Alocația copiilor.

 

  + + +

 

230. -- Cum îţi merg afacerile?
  - Prost! Caut un contabil.
  - Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul.
  - Păi, pe el îl caut.

 

+ + +

 

 231. -  Doi amici:
  - De ce ești așa îngrijorat?
  - A plecat nevastă-mea fără umbrelă.
  - Nu îți face probleme, dacă o prinde ploaia intră și ea într-un magazin.
  - De asta sunt îngrijorat.

 

+ + +

 

  232. - Gheorghe îl sună pe Ion:
  – Ioane, e normal să am soție și să gătesc eu?
  – Nu-i normal, mă! Da’ ea ce face?
  – Taie lemne!

 

 

 

 

 

233, -   Între prieteni:
  - Am o problemă cu alcoolul.
  - Adică?
  - Nu mi-l pot permite.

 

+ + +

 

234. -   El :

- Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
           Ea:

- Hotărăște-te! Ori una, ori alta.

 

 + + +

 

235. - Un bețiv întreabă barmanul:
  - Câtă bere vindeți pe zi?
  - Cam patru butoaie.
  - Vreți să vă spun cum ați putea vinde cinci butoaie pe zi?
  Barmanul, interesat:
  - Cum?
  - Umpleți halbele ca lumea.

 

  + + +

 

236. - La grădiniță, educatoarea o întreabă pe Măriuca:
  – De unde ai părul așa frumos? De la mămica sau de la tăticul?
  – Cred că de la tăticul, că el nu mai are deloc.

 

 + + +

 

237. -  Ea:

- Iubitule, zi-mi ceva ca să mă simt cu adevărat femeie!
           El :

 - Nu știi să parchezi mașina.

 

+ + +

 

238. -   Zice Vasile către Ion, după ce făcuseră vreo doi metri de gard:
  – Apoi, măi Ioane, noi toată ziua am muncit, dar de mâncat, când mai bem și noi ceva?

 

 

+ + +

239. - La poliţie:
– Săptămâna trecută v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
– Aţi găsit-o?
– Nu, dar între timp am mai reflectat...

 

+ + +

 

240.   - Măi Ioane, de ce te-ai însurat?
  – Pentru că nu-mi plăcea mâncarea gătită de mine.
  – Și acum cum e?
  – Acum îmi place.

 

+ + +

 

241. -   La spital este adus un bărbat cu fractură craniană.
  Sora medicală completează fișa și-l întreabă:
  - Căsătorit?
  - Nu, am avut un accident.

 

+ + +

 

242. - Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
   - Pe cea mare sau pe cea mică?
   - Nu are mâinile la fel ?

 

 + + +

 

243.  - Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
  - Păi, să vezi, tăticule.
  - Lasă scuzele, spune-mi cum de reușești?

 

 + + +

 

244.  – Chemați-l, vă rog, pe domnul director la telefon.
  – E ocupat.
  – Dar eu sunt soția lui!
  – Toate spun așa.

 

+ +  +

 

  245. - Cât îmi puteți oferi dacă vin la voi în firmă?
 - La început 1800 lei, dar mai târziu poți ajunge și la 3500 lei.
 - Păi, atunci vin mai târziu.

 

+ + +

 

246.  - N-am avut noroc cu nicio nevastă!
  - Cum așa?
  - Prima a fugit cu cel mai bun prieten al meu.
  - Și a doua?
  - Nu vrea să fugă.

 

  + +  +

 

247. - Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
  - Dar de ce întrebați, domnule? Vreți să vorbiți cu ele?

 

+ + +

 

248. -   Aseară, nevastă-mea m-a rugat să îi dau rujul. Din greșeală, i-am dat tubul cu lipici. Nici acum nu vorbește cu mine.

 

 + + +

 

249. - Nevastă-mea m-a întrebat ce fac azi.

  - Nimic.
  - Asta ai făcut și ieri, a zis ea.
  - Da, dar nu am terminat.

 

 + + +

 

250. - M-am învățat minte să nu mai conduc cu viteză.
  N-am fost oprit sau amendat, dar am ajuns cu 20 de minute mai devreme la muncă.

GLUME 6   OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM