GLUME 7

251 - Cu ce te ocupi?
 - Lucrez la SRI.
 - Spune-mi ceva interesant.
 - Despre mine sau despre tine?

 

+ + +

 

252. -Mă  duc cu mașina la service, o parchez și nici nu intru bine în atelier că îmi și zice un mecanic:
 - E ruptă cureaua, să știți.
 - Fantastic, zic. Dar cum v-ați dat seama?
 - Păi, vă cad pantalonii.

 

+ ++

 

253. - Bade, când e mai bine să mă însor? Mai devreme sau mai târziu?
 - Măi băiete, mai devreme sau mai târziu tot o să-ți pară rău.

 

+ + +

 

 

254.  – Măi Ioane, de ce nu ți-ai luat căciulă cu urechi?
  – Gata, nu mai port căciulă de când am avut incidentul.
  – Care incident?
  – Mi s-a oferit un pahar de vin și nu am auzit.

 

+ + +

 

255.  - De ce cârâie cioara atunci când zboară?
  - Pentru că schimbă vitezele.

 

+ + +

 

256. - Iți vine să crezi că vecinul meu bătea la ușa mea noaptea trecută, pe la 3 ?
  Norocul lui a fost că eram treaz, cântam la tobe.

 

  + + +

 

257. „Polițistul:

   - Doamnă, înotul în lac este interzis.
   Doamna:

   - De ce nu mi-ați spus să nu-mi scot hainele?
    Polițistul:

   - Ei bine, asta nu e interzis.

 

+ + +

 

258. „ Un băiat sună la 112:

-         Bună ziua, am nevoie de ajutor.

-         Ce s-a întâmplat?

-         Două fete se bat pentru mine.

-         Și care e urgența?

-         Cea urâtă câștigă.

 

 

+ + +

  259. „Un maniac dement a stropit cu otravă niște bani și i-a donat unui azil de bătrâni.
  Au murit 5 deputați, primarul și secretara lui.
  Niciun bătrân nu a avut de suferit.

 

+ + +

 

260.  - Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
  - O minge de fotbal.
  - O minge de fotbal? Păi, bunica nu joacă fotbal.
  - N-are importanță, ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?

 

 + + +

 

261 Ieri, un procuror a lovit cu mașina zidul unei case. Ancheta a stabilit că zidul mirosea a alcool și venea de pe contrasens.

 

+ + +

 

262 – Acum, că ai fost achitat, îmi spui adevărul? Ai furat mașina?
  - După ce am ascultat incredibila pledoarie pe care ați făcut-o azi dimineață, încep să cred că nu.

 

+ + +

 

263.  – Inculpat, nu ai avocat?‎
  – Nu, m-am hotărât să spun adevărul.‎

 

+ + +

 

264 Doi avocați intră într-un bar și comandă de băut, apoi își scot câte un sandviș și încep să mănânce.
Barmanul îi vede și îi atenționează:
  - Vă rog să mă scuzați, dar în bar nu e permis să vă consumați propriul sandviș.
  Cei doi se uită unul la altul, dau din umeri, apoi fac schimb de sandvișuri și continuă să mănânce.

 

+ + +

 

265. -  Cum își dovedesc politicienii patriotismul?
 Furând doar de la români.

 

+ + +

266. -  Un politician ține un discurs electoral: 
  - Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani.

   Dați-mi și mie o șansă.

 

+ + +

 

267. -Un cuplu la restaurant:
  - Chelner, ce vin ne recomanzi la aniversarea căsătoriei?
  - Depinde, domnule, vreți să sărbătoriți sau să uitați?

 

  + + +

 

 

268.  – Acuzat, ești condamnat la 50 de ani de închisoare.
  - Domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât.
  - Atunci, fă și tu cât poți.

 

+ + +

 

269. - Cum ai putut să-ți lovești soția, strigă judecătorul.  Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse.
  - N-am nimic împotrivă, bateți-o și dumneavoastră.

 

+ +  +

 

270. – Să știi, inculpat, că orice mărturie mincinoasă se pedepsește cu închisoarea până la 6 luni!
  – Da, dar dacă spun adevărul, risc 6 ani!

 

 + + +

 

271.  - Iubitule, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine?
  - Da... doar că nu înțeleg pentru ce păcate.

 

+ + +

 

272. - Nevasta:
  - Gică, tu înțelegi ce îți zic?
  - Nu, dar sunt foarte atent.

 

+ +  +

 

273.  - Doctore, soțul meu are probleme psihice. Uneori vorbesc cu el ore întregi, ca apoi să constat că nu a auzit nimic.
  - Aceasta nu este o boală doamnă, ci un dar de la Dumnezeu!

 

+ + + 

 

274. - Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă:
  - Iubi, cum îmi stă cu brățara asta?
  - Te face grasă.

 

+ +  + 

 

275. - Sunt neliniștit, nevastă-mea a început să umble prin restaurante.
  - Nasol. Bea mult?
  - Nu bea deloc. Mă căuta pe mine.

 

+ + + 

 

276. - Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil.
  - Da... primul lucru pe care m-a învățat nevastă-mea a fost să calc...

 

+ + + 

 

277.- Cum să-l dezvăț pe bărbatul meu să mai vorbească noaptea, în somn?
  - Lasă-l un pic să vorbească ziua.

 

+ + + 

 

278.- Tu cum îl răsfăți pe soțul tău?
  - Câteodată tac.

 

+ + +

 

279. - Soția îl întreabă pe soț:
– L-ai văzut pe tipul care m-a salvat când eu era să mă înec?
– Nu, dar pun eu mâna pe el.

 

+ + +

 

280. -  Doi prieteni stau de vorbă:
- Când crezi că este mai bine să mă însor, în octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, clar!
- De ce?
- Mai câștigi o lună.

 

+ + +

 

281.  - Ce faci când sunteți de 5 ani împreună și iubita îți bate apropouri că ar vrea îmbrăcată în alb?
- O înscrii la karate.

 

+ + +

 

282. - Ea:

-         Iubesc bărbații curajoși.

El, o privește în ochi și spune:
- Te-ai îngrășat.

 

+ + +

 

283. - Port mereu o poză cu soția și copilul meu în portofel. Îmi amintește de ce nu am bani acolo.

 

+ + +

284. - Ea:

- Cum trăiești fără mine?
El:

- Mai ieftin.

+ + +

 

285. -- De ce te-ai îndrăgostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Îți plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă.

 

+ + +

 

286. - Ea: Te iubesc!
El: Mulțumesc.
Ea: Mă așteptam la ceva mai mult.
El: Mulțumesc frumos!

 

+ + +

 

287. - O tânără soție se plânge mamei sale:
- Mamă, m-a bătut bărbatul.
- Cum? Doar a plecat ieri în delegație!
- Și eu am crezut la fel.

 

+ + +

 

288. - Un bărbat, devenit de puțin timp soț, o întreabă pe tânăra lui soție:
- Draga mea, ai mai fi acceptat să-mi fii soție și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?
- Dragul meu, aș fi acceptat să-ți fiu soție indiferent de cine ți-ar fi lăsat averea.

 

+ + +

 

289. -  Iubita mea nu folosește borș. La final, doar, aruncă o privire și ciorba s-a acrit.

 

+ + +

 

290.  - Polițistul către o blondă:
  - Domnișoară, este inadmisibil, ați întrecut orice măsură săptămâna aceasta, ați lovit deja al cincilea pieton!
  - Mă scuzați, dar câți am voie?

 

+ + +

 

 

291. -  Soțul către soție:
- Dacă aș câștiga la loto ce ai face?
- Aș lua jumate și te-aș părăsi.
- Am câștigat 12 euro, ia 6 și dispari.

 

+  + +

 

292. - O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market şi este prinsă de poliție. Este dusă la tribunal, iar judecătorul o întreabă:
- Câte piersici erau în borcan?
- Șase.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare.
Din spate, soțul ei:
- Domnule judecător, a furat şi un borcan de mazăre.

 

          293. -  Un cuplu merge la munte.
 Ea: Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.
 El: Perfect, punem cortul aici.

 

+ + +

 

 

294. -  Soția îi spune soţului:
– Ai vorbit în somn.
– Și ce te miri? E singura ocazie când pot deschide și eu gura.

 

+ + +

 

295.   - Nu știu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat      într-un impas.
- Cum așa?
- Soția nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

 

+ + +

 

296. -Un bărbat abordează o femeie foarte frumoasă într-un hiper-market:
 - Nu vă supărați, mi-am pierdut soția prin magazin. V-ar deranja dacă am sta de vorbă pentru câteva minute?
 - De ce ?
 - Pentru că de fiecare dată când vorbesc cu o femeie frumoasă, soția  apare de nicăieri.

 

+ + +

 

297. - Domnule doctor, de când m-am căsătorit se întâmplă ceva straniu cu ochii mei: nu mai văd banii.

 

+ + +

 

298. -  Azi-noapte, nevastă-mea a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.

 

+ + +

 

299. - Soţia vine acasă, soțul la tv.
– Dragul meu, uite aici o bere pentru tine. O să te uiți la fotbal? Vrei să gătesc? Ai vreo preferință?
– Ia zi, cât de tare este?
– Un pic,… așa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul.

 

 

+ + +

300. - - Am fost oarbă și surdă când te-am luat, strigă soția furioasă.
 - Vezi, draga mea, răspunde calm soțul, de câte boli te-am vindecat?

OLIMPIA MUREȘAN