GLUME 8

 

·          – La ce or fi bune mănușile astea?

  – Eh, cum la ce! Te poți spăla pe mâini fără să te uzi.

+ + +

339. - Cică s-a inventat un robot care fură hoți. În China au fost prinși în

cinci minute, 100 de hoți, în America au fost prinși în cinci minute, 200 de

hoți, iar în România, în cinci minute  s-a furat robotul.

+ + +

340. - Un polițist către o șoferiță: Îmi pare rău doamnă dar trebuie să

scriu amenda. Câinele nu poate sta pe scaun în față.

-Domnule polițist, este de PLUȘ.

-Nu mă interesează ce rasă e? Nu poate să stea, și gata!!

+ + +

        341. - Am ieșit pe terasă și am început să cânt. Vecinii mei îmi aruncau

ceapă, roșii și cartofi. Voi cânta din nou diseară – am nevoie și de carne!

+ + +

       342. - Paradox mioritic: avem cel mai rapid om în apă și cel mai lent

președinte din lume.

+ + +

      343. - O femeie de vreo 30 de ani, după ce și-a rezolvat treburile în

capitala de județ,  voia să ajungă acum acasă și nu mai avea bani. Se

apropie de un taximetrist și îi spune:

- Uite , trebuie să ajung acasă în Trescovenii de Jos, și nu am bani... Cum

ajungem acolo ne socotim noi.

- Bine, lasă că ne socotim noi pe drum! Zice taximetristul.

- După vreo oră oprește taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj

și o așterne pe lucernă... Femeia îngrijorată îi spune:

- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!

- Și ce ? Și eu sunt însurat, am femeie și copii, dar am și 40 de iepuri de

hrănit, așa că taci și rupe lucernă...

+ + +

·        344. - Bună ziua! Am citit anunțul, îmi place fata, are numai calități... dar

despre ce defect fizic e vorba?

- E gravidă, dar abia se vede...

+ + +

345. - Ministru agriculturii  Daea ne spune: „Vaca e un miracol, care

transformă  furajul în lapte.  Oscar Manta, spune: „Votul e o magie, care

transformă boul în ministru”.

+ +  +

346. - O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute înainte să se

închidă.

Bună seara, aveți găini? Vânzătorul plictisit și obosit, scoate singura găină

din lada frigorifică. O pune pe cântar: 1.120 kg.

Rămâne?

- Alta mai mare nu aveți? Ăsta nervos bagă găina în ladă, și neavând alta,

tot punga aia o scoate. O așează pe cântar și ține și degetul apăsat: 1.650 kg.

- Perfect, le iau pe amândouă!

+ + +

347. - Un tip sună la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare pe

gard și spune:

- Stăpânul meu nu este acasă!

- Tipul leșină de spaimă. Când își revine în fire, îl întreabă pe câine:

- Dacă ești câine, de ce nu latri?

- N-am vrut să te sperii!

+ + +

348. - Medicul face vizita prin saloane. Se oprește la un pat și zice:

- Domnule, arătați excelent! Operația a fost un mare succes. Nu înțeleg

de ce v-ați zbătut atât la anestezie. Puteți să-mi explicați?

Pentru că eu venisem să spăl geamurile.

+ + +

349. - El și ea:

- Ce inimă bună ai draga mea, zice el.

- Nu așa, iubitule! Spune-mi ceva din inimă!

- Ventriculul stâng.

·        + + +

350. - Dragul meu este adevărat că insectele  nu au creier?

- Așa e, buburuza mea.

OLIMPIA MUREȘAN