Atât noi, cât și cititorii noștri punem întrebări. NE punem întrebări. Și e perfect așa. Nu luăm de bun ce ni se pune pe tavă. Un simplu exemplu e gogonata recentă, proiectul de a face Săsarul navigabil. Aloooo, acum doi ani a secat, a băltit, PE CE navigați? Da, pentru bărcuțe de scârț da, poate fi. Pentru saltele gonflabile fără om, cu ofrande, poate. Dar atât. Dar pentru un exercițiu mental simplu și binevenit, vă propunem câteva conspirații. Nu teorii, fapte. Pentru că…hai s-o recunoaștem, peste ani, unele dintre „supozițiile” conspiraționiste s-au dovedit a fi perfect adevărate!
Un prim exemplu vine de la atentatul cu colete bombă
de la București, unde suspectul principal e Rusia. Firma de coletărie,
ucraineană. Au trecut fix două săptămâni și cu același suspect, sare în aer o
porțiune de cale ferată în Polonia, pe care se transportau ajutoare spre Ucraina.
Ajutoare fel de fel, da, dar e un act de agresiune? Este. E o conspirație?
Poate fi! Alta…s-a tot vorbit de manipularea vremii, de „bombe” meteorologice.
Știre recentă din presa internațională: Iranul are o asemenea secetă încât
barajele sale sunt aproape goale și se vorbește inclusiv de mutarea capitalei,
în lipsa apei! Apoi, brusc, inundații majore în Iran, după ce au forțat mâna
naturii și au șpreiat chimicale în cer și au făcut „cloud
seeding”-însămânțare de nori în traducere brută, forțând ploaia. Acum, în
tot vestul Iranului sunt inundații și ele merg spre Irak.
Altă poveste conspiraționistă, dosarul Epstein. Cum,
adică ar fi posibil ca o elită de albi bătrâni și bogați să frecventeze cluburi
și insule exotice unde se consumă nu doar caviar, ci și minore? Inițial, cică
nu, apoi reiese că Epstein era agent de influență și spion șantajist, apoi
reiese că sunt acolo nume grele implicate. Sigur, Trump nu și nu, deși are zeci
de poze cu Epstein. Senatorul democrat Jamie Raskin avertizează că și dacă iese
dosarul la lumina, va fi major redactat, pentru că anul acesta, 1000 de agenți
FBI au lucrat, zi lumină, luni întregi, să redacteze și să facă să dispară
orice nume ce nu convine Administrației. Conspirație? Între timp, unul din
numele vehiculate, Larry Summers, fost președinte al Harvard, demisionează din
toate funcțiile publice. Zău? Altă conspirație vorbește despre bolile lui
Trump, de toate felurile. Cum, că el zice că a avut cele mai bune analize din
istoria Planetei, inclusiv scanările sunt perfecte, beautiful scans? Ceea ce
nu-l oprește să se răstească la ziariști, să le spună că sunt oribili, nu știu
presă, iar unei ziariste să-i spună: „Quiet, quiet, piggy!” Ceea ce tradus ar
fi: „Gura, gura, purcică!” Impardonabil decât dacă…bolile nu sunt conspiraționiste.
Cu un drum, să-l marcăm și pe celălalt om care marchează istoria Planetei,
Putin. Nu de boli vorbim, ci de marele său curaj, omul în bustul gol, judoka și
călăreț și mare vânător de urși. Cică e mare fricos, are dubluri, are
degustător, se întâlnește doar cu 4-5 oameni, în rest cu nimeni și nu se
apropie nimeni de el, stau departe. O anchetă a unor jurnaliști ruși în exil
arată că biroul său de la Kremlin are două dubluri, la Soci și altul în afara
Moscovei și Putin stă ascuns aiurea, nu la Kremlin. Au dedus după filmări
oficiale, sunt mici detalii nesemnificative, gen clanțele ușilor și detalii de
pe birouri. Are trei birouri similare.
În fine, conspirații din altă lume. Medicală. Nu,
lăsați-l pe Kennedy, e clar cu el. Un studiu recent din Journal of Medical
Virology dovedește că cei ce au avut COVID au în ei o nefericită circulație de
cheaguri de sânge-microclots, ce contribuie la oboseală, ceață mentală,
respirație îngreunată, fie și după infecții ușoare COVID. Dar să nu încheiem și
fără cealaltă față a Conspirației. Cea deloc credibilă. În interviu televizat,
Scott Bessent, secretar al Trezoreriei americane, spune că prețurile mari ale
cărnii de vită se datorează imigranților din America de Sud care și-au adus cu
ei vitele, care sunt și infectate cu boli diverse. Peste Marele Zid. Cu vacile.
Bine gândit. Pe de altă parte, finalul ar merita să fie neaoș, autohton. Nu, nu
Săsarul navigabil. 1000 de autobuze chinezești Yutong cumpărate de Marea
Britanie și de Danemarca au fost controlate prin cartele SIM de GSM din
România, e anchetă mare și suntem în mijlocul unei conspirații stranii. Ori
spionăm noi pentru chinezi, ori…nu toți chinezii de aici vând plastice la
Dragonul Roșu? Ei drăcie…
Autor:
Alexandru Ruja
Sursa:
Graiul
Maramureșului
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu