GLUME 13

 

551. - Maria Tereza află că timbrele cu ea nu se vindeau. Merge la poștă și cere un timbru dirigintelui.

- Scuipă pe el și-l lipește.

- Contrariată, îl întreabă pe diriginte care-i problema?

- Văd că se lipesc, sunt bune.

- Dirigintele răspunde: Da, doar că majoritatea scuipă pe față.

+ + +

552. - Soțul și soția merg să divorțeze.

- Judecătorul: Aveți trei copii...cum îi veți împărți?

- Cei doi soți discută îndelung și răspund judecătorului:

- Venim la anul cu unul în plus...

- Dar gluma nu se termină aici pentru că anul următor li se nasc gemeni!

+ + +

553. - Un tip intră în dormitor și-și întreabă jucăuș soția:

- Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?

- Ăla de stat  sau privat?

- Ce contează? Care e diferența?

- Păi, dacă e ăla de stat îți fac programare peste o lună.

- Dacă e ăla privat, te costă 150 de euro.

+ + +

- 554 – La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă. Farmacistul o întreabă:

- Rețeta este pentru dumneavoastră?

- Da.

- Știți că este o rețetă de anticoncepționale? Acestea nu vă fac nimic.

- Ba da, mă fac să dorm liniștită.

- Cum așa?

- Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv într-un pahar cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Așa dorm liniștită!

+ + +

555. - La școală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. Învățătoarea:

- Măi, Ionel, ia numește tu o insectă!

- Ionel – Albina!

- Învățătoarea: - Bulă numește  și tu o insectă!

- Bulă: -Păi,... albina!

- Învățătoarea: - Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău:

- Bulă: - Păduchele!

+ + +

   556. - O ambulanță gonește pe străzi și, la o intersecție se răstoarnă și accidentează un pieton.

- Șoferul coboară imediat, ridica victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital.

La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat și îi spune:

- Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici.

+ + +

557. - Care este diferența dintre un polițist și un tren?

- Trenul are clasa I și a II-a, dar polițistul are de două ori clasa I !

 

558. - Un ginere o vede pe soacra lui mergând pe bicicletă.

- Unde te duci mamă soacră?

- La cimitir.

- Păi și bicicleta cine ți-o aduce înapoi?

+ + +

559. - Sună un tip la Radio Erevan:

- Bună ziua, spuneți, vă rog:

- Bună ziua, voiam să vă anunț că am găsit un portofel cu 10.000 de euro, iar actul de identitate este pe numele de Popescu Cornel.

- Și să înțeleg că doriți să înapoiați portofelul?

- Ah, nu, voiam doar să-i dau o dedicație...

+ + +

560. - Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:

- Măi Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mânci pe gratis faci dragoste pe gratis.

Ioane, de unde dracu știi tu, că nu ai fost niciodată acolo.

- Da, măi Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și ea o povestit muierilor din sat.

+ + +

561. - Un preot zbura cu avionul. Cheamă stewardesa și îi zice: Un whisky, te rog!

- După un moment de gândire o întreabă:

- La ce înălțime zburăm acum?

- La 16.000 metri altitudine.

- Hmm, sunt prea aproape de Șefu. Adu-mi mai bine un ceai!

+ + +

562. - La bordul Titanicului se afla un oltean. Când s-a scufundat vaporul, olteanul a sărit într-o barcă de salvare și a început să vâslească. Era singur în barcă. La un moment dat cineva strigă de pe vas:

- Măi nenorocitule! Treci înapoi că mai sunt femei și copii aici!

- La care olteanul:

- Că parcă de muieri îmi arde mie acuma!

+ + +

563. - Într-o noapte la un spital, o asistentă frumoasă îl scoală pe pacientul care dormea buștean, sforăind:

- Treziți-vă , am uitat să vă dau somniferul!

+ + +

564. - Mama lui Bulă stătea de vorbă la cofetărie cu două vecine. Subiectul: cât de mult câștigă copiii lor.

Prima:

- Vasile, băiatul meu a ajuns mare chirurg și are atât de mulți bani încât a făcut cadou o mașină unui prieten de-al lui.

A doua:

- Gheorghiță al meu a ajuns mare avocat și are atâția bani încât a făcut cadou un apartament unui prieten de-al său.

- Mama lui Bulă:

- Bulă al meu n-a învățat nimic, nu s-a ales cu nimic de el, e șomer și se droghează. Și, colac peste pupăză, e și homosexual. Norocul lui că are doi amanți, unul doctor și unul avocat, care i-au făcut cadou o casă și o mașină.

+ + +

565. - Profesoara încearcă să predea lecții de psihologie unor copii. Ea intră în clasă spunând:

- Cine crede că e prost să se ridice în picioare!

- După câteva secunde, se ridică Bulă în picioare. Profesoara i se adresează:

- Tu de ce crezi că ești prost?

- Nu sunt prost, doamnă profesoară, dar îmi pare rău să stați în picioare numai dumneavoastră!

+ + +

566. - Tati, mi-ai spus odată că ai rămas corigent la istorie în clasa a VII -a.

- Mda, Bulă. Dar de ce îmi reamintești acum?

- Vroiam să-ți spun că istoria se repetă și în familia noastră!

+ + +

567. - Într-o parcare, o mașină de poliție era parcată neregulamentar, ocupând două locuri.

- Domnule polițist, ați văzut unde ați parcat?

- Da.

- Păi și de ce ați ocupat două locuri?

- Pentru că suntem doi polițiști în mașină!

+ + +

568. - Soacra se afla în vizită la noră.

- Nora: Mamă soacră, cât stai pe la noi?

- Soacra: Atât timp cât voi fi bine primită.

- Nora: Cum, nici la cafea nu stai?

+ + +

569. - La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:

- Pot rămâne însărcinată de la distanță?

- Radio Erevan răspunde:

- Se poate, dacă distanța este mai mică decât lungimea.

+ + +

570. - Un bărbat gras stătea în fața unei grădinițe. La un moment dat, vine la el  o educatoare și-l întreabă:

- Nu vă supărați, așteptați un copil?

- Ca replică, bărbatul gras spune:

- Nu. Așa sunt eu gras.

+ + +

571. - Un băiețel privea atent la preot care-și repara gardul de la grădină.

- De ce mă privești așa atent, fiule?

- Vreau să aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete!

+ + +

572. - La Biserică, preotul se întâlnește cu un tânăr enoriaș:

- Ce te aduce la Biserică, Ioane?

- Iaca, am venit să mă spovedesc.

- Nu-i nevoie, spune preotul, că ți-am citit blogul...

+ + +

573. - Ajunge olteanul în gară și întreabă:

- Muică, o plecat trenul?

- Da.

- De când?

- De 4 minute.

- Eh, hai că nu am întârziat mult.

+ + +

574. - De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pachețel într-o mână și cu o pușcă în cealaltă.

- La mulți ani, mamă soacră! Ți-am adus o pereche de cercei de aur.

- Mulțumesc, Bulă. Dar cu pușca ce faci?

- Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?

+ + +

574. - La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:

- Ia zi, Bulă, tu știi cine a introdus acupunctura în România?

- Da, Vlad Țepeș.

+ + +

575. - Care este asemănarea dintre un polițist și un tren?

- Ambii au două clase.

+ + +

576. - Într-o zi Vasile era la lucru pe câmp. Vine Ion, vecinul lui, și îl strigă:

- Bă, Vasile, a murit soacră-ta, vino repede acasă.

- La care Vasile strigă:

- Băi, Ioane, întâi munca și apoi distracția.

+ + +

577. - La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:

- Nepoțelul meu are 11 ani. Pot să încep să îi fac educație sexuală?

- Da, dacă vreți să aflați noutăți.

+ + +

578. - Mergând spre casă cu nevastă-sa, un ardelean vede un taxi și se gândește să-l ia. Intrând în mașină, se adresează taximetristului:

- Cât face până acasă?

- 20 de mii.

- Da, dacă vine și nevasta?

- Păi... tot atâta.

- Vezi, nevastă, ți-am spus eu că nu faci nici un ban!

+ + +

579. - Întâmplare la o școală catolică:

- Maica stareță de la o școală catolică stă de vorbă cu elevele ei și le întreabă ce doresc să devină când vor crește mari. O fetiță numai de 12 ani spune:

- Eu vreau să devin prostituată când voi fi mare.

- Auzind asta, maica stareță leșină instantaneu. Când își revine în șimțiri, o întreabă pe fată:

- Ce ai spus, fiica mea?

Am spus că vreau să devin prostituată când voi fi mare!

- Ah, prostituată... Doamne-ajută! Am crezut că vrei să devii protestantă...

+ + +

580. - De ce râd oltenii când sunt fotografiați?

- Pentru că au impresia că sunt fotografiați.

+ + +

581. - Două prietene la taclale:

- Auzi, dragă, ce înseamnă insuficiență cardiacă?

- La care cealaltă răspunde:

- Păi, cred că e atunci când nu ai suficienți bani pe card...

+ + +

582. - Înaintea unei operații, chirurgul își întreabă pacientul:

- Ce vârstă aveți?

- Peste o lună voi împlini 40 de ani!

- La care chirurgul spune:

- Îmi place optimismul dumneavoastră!

+ + +

583. - La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserii au tații lor.

- Gigel, tatăl tău ce meserie are?

- Inginer! Răspunde acesta.

- Foarte bine! Dar tatăl tău, Ionele?

- Avocat! Răspunde Ionel.

- E o meserie foarte bună! Bulă, tatăl tău ce meserie are?

- Medic stomatolog agricol!

- Păi, Bulă, ce înseamnă aceasta?

- Pune dinții la greblă!

+ + +

584. - Doi polițiști la o cofetărie, se așează în fața onor oglinzi. Unul din ei zice:

- Uite, bă, doi colegi de-ai noștri! Hai să-i salutăm.

- Bine, zice celălalt, ridicându-se în picioare.

- La care celălalt face:

- Bă, deșteptule, tu nu vezi că și ei vor să vină la noi!

+ + +

585. - La  școală învățătoarea întreabă:

- Ce dă o găină?

- Ouă, răspund elevii.

- Ce dă porcul?

- Cârnați, slană, șorici.

- Ce dă vaca?

- Teme pentru acasă!

+ + +

586. - Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discută despre gestionarea banilor primiți de la credincioși.

- Preotul catolic:

- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu și Biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.

- Preotul ortodox:

- Eu desenez jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu și Biserică, ce cade în afară e pentru mine.

- Rabinul:

- La mine e mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu oprește ce îi trebuie, ce cade înapoi e pentru rabin...

+ + +

587. - Un preot explică la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.

- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuțe.

- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

+ + +

588. - Soțul obosit, după o ceartă cu soția:

- Dacă m-ai fi iubit cu adevărat, te-ai fi măritat cu altul!

+ + +

589. - Mergeau pe tren un baci ardelean și un oltean... și începe ardeleanul să mănânce slănină cu roșii și cu brânză. Și olteanului i se face foame, și zice în gândul lui: „mă, dacă intru în vorbă cu ăsta, poate îmi dă și mie”. Și se hotărăște și deschide vorba:

- Pe mine mă cheamă Popescu!

- La care baciul ardelean se uită la el și zice:

- No, dacă te cheamă, du-te...

+ + +

590. - Bulă se laudă lui Ștrul:

- După ani de zile, am reușit să găsesc punctul G al soției mele.

- Și unde era?

- La soră-sa!

+ + +

591. - Profesoara:

- Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deși e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuție?

- Bulă:

- Se numesc profesori, doamnă!

+ + +

592. - Examen la poliție:

- Ce capitală are Marea Britanie?

- Liniște totală. O voce din spate:

- Dar ne-ați spus să învățăm capitalele de țări, nu de mări!

+ + +

593. - Când te uiți cu un singur ochi  la soacră-ta?

- Când apeși pe trăgaci...

+ + +

594. - Doi olteni reparau o mașină.

- Uită-te dacă funcționează semnalizatorul.

- Acuma da, acuma nu, acuma da, acuma nu...

+ + +

595. - Domnule doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?

- N-am uitat, dar vreau să scriu rețeta în liniște.

+ + +

596. - Un cetățean traversează strada pe roșu. N-apucă bine să pună piciorul pe trotuar că se aude fluierat de un polițist.

- Domnule, dar n-ați văzut că e roșu? De ce traversați? Trebuie să vă dau o amendă!

- Domnule polițist, nu înțelegeți. Eu sunt daltonist.

- Ei și ce, la voi în Daltonia, nu există semafoare?

+ + +

597. - De ce oltenii aprind un chibrit după ce au stins becul?

- Ca să vadă dacă s-a stins.

+ + +

598. - Elevii la limba română:

- Profesoara: Copii nu se spune „codiță”, ci „virgulă”.

- Peste câtva timp, Costel este întrebat:

- De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav?

- Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să țin porcul de „virgulă”.

+ + +

599. - Dar divin!

- Dragul meu, sper că-ți dai seama că pe mine m-a trimis Dumnezeu la tine?

- Da... dar nu pot înțelegepentru ce păcate.

+ + +

600. - Un medic își duce studenții în vizită la ospiciu. Se opresc la un salon unde se află un bărbat cu privirea rătăcită.

- Vedeți acest bărbat și-a pierdut mințile pentru că femeia cu care trebuia să se în soare l-a părăsit chiar în Biserică.

- În cealaltă rezervă îl avem pe cel care a luat-o.

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM