Se afișează postările cu eticheta pamflet. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta pamflet. Afișați toate postările

marți, 9 iunie 2026

Pamflet. Dacă marinarul Băsescu-Petrov ar forma Guvernul!

Lista completă a noului guvern Băsescu:

Prim-ministru - Johnnie Walker (mereu „keep walking” între crize)
Ministrul Energiei - Jägermeister (dă energie tuturor)
Viceprim-ministru fără portofoliu - Ballantine's (merge cu orice coaliție)
Ministrul Agriculturii și al Dezvoltării Rurale - Alexandrion (produs cu rădăcini locale)
Viceprim-ministru, ministrul Afacerilor Interne - Absolut Vodka (absolut tot e sub control)
Viceprim-ministru, ministrul Apărării - Jack Daniel's (dur, popular și cu reputație de luptător)
Ministrul Transporturilor și Infrastructurii - Chivas Regal (se maturizează lent, dar sigur)
Ministrul Finanțelor - Hennessy (scump și greu de obținut)
Ministrul Investițiilor și Proiectelor Europene - Jameson (mereu cu gheață, gîndește la rece)
Ministrul Muncii, Familiei, Tineretului și Solidarității Sociale - Grant's (important e să existe granturi)
Ministrul Educației și Cercetării – Teachers (necesită răbdare și ani de maturare)
Ministrul Afacerilor Externe - Grey Goose (elegant și internațional)
Ministrul Mediului, Apelor și Pădurilor - Finlandia (curat, rece și nordic)
Ministrul Economiei, Digitalizării, Antreprenoriatului și Turismului – Glenfiddich (se vinde bine și e apreciat)
Ministrul Dezvoltării, Lucrărilor Publice și Administrației - Metaxa (amestec complicat, greu de definit exact)
Ministrul Sănătății - J&B (sună aproape medical); prima opțiune Stolichnaya respinsă de președinte
Ministrul Culturii - Rémy Martin (rafinat, prestigios și cu pretenții)

(Bogdan Tiberiu Iacob, pe Facebook)

luni, 25 mai 2026

La Tablă (pamflet)


 E ora 8:00 dimineața. Intru la clasă cu laptopul, catalogul electronic și o cafea băută pe jumătate pe fugă. Clasa a VII-a. 29 de elevi. Patru dintre ei deja filmează ceva pentru TikTok înainte să intru pe ușă. Doi poartă căști într-o ureche. Unul doarme cu capul pe bancă. Alții țipă unii la alții peste muzica dată încet de pe un telefon ascuns în penar.

„Bună dimineața!”, spun apăsat.
Răspund câțiva. Restul continuă conversațiile.
Le cer să pună telefoanele în ghiozdane. Trei se conformează. Un elev îmi spune direct: „N-aveți voie să-mi luați telefonul, am citit regulamentul.” Și are dreptate parțial. După ultimele modificări și interpretări ale regulamentelor, fiecare intervenție trebuie făcută cu grijă milimetrică, ca nu cumva să apară o reclamație, o filmare scoasă din context sau o postare virală despre „profesorul abuziv”.
Încep ora. Încerc să explic lecția. Din spate se aud râsete. Un elev imită vocea mea. Altul aruncă o hârtie mototolită. Îi atrag atenția. Ridică din umeri: „Glumeam și eu.”
În banca din mijloc, o fată chiar încearcă să fie atentă. Scrie conștiincios. Dar la fiecare două minute se întoarce speriată când începe scandalul în spate.
Continui lecția. Un elev refuză să deschidă caietul. Îmi spune relaxat: „Oricum nu mă mai interesează școala. Mă fac influencer.” Clasa râde. Alți doi îl aplaudă.
Îi explic calm că are absențe multe, că riscă scăderea notei la purtare și probleme serioase la final de an. Îmi răspunde fără emoție: „Și ce-mi faceți?”
Aici e întrebarea pe care mulți părinți și oameni din afara sistemului nu o înțeleg.
Ce să îi fac?
Nu am voie să îl scot din clasă decât în condiții extrem de stricte. Dacă ridic tonul, risc reclamație. Dacă îl filmează colegii și apare doar reacția mea pe internet, eu devin problema. Dacă îi confisc telefonul, urmează...
Sursa: Opinii

vineri, 15 mai 2026

ILIE TATĂ...

 

Ilie tată, ai 58 de ani.
De la 23 când ai terminat facultatea ai lucrat doi ani în învățământ la copiii cu dizabilități și ai fugit ca dracul de tămâie, că nu-i de tine.
Alți doi ani ai cărat marfă cu tirul și ai avut probleme.
Culmea carierei antreprenoriale au însemnat alți doi ani, manageriind două buticuri în Aleșd.
Le-ai băgat în gard și pe astea.
De la vârsta de 28 de ani ești în politică și dai, dai din gură și din pix.
De 30 de ani.
Când naiba, frățioare, ai simțit pe propria-ți piele ce înseamnă o inflație, un curs valutar, un credit, o dobândă, un parteneriat extern, un off-shore, o piață câștigată sau pierdută, o investiție, o concurență, o criză, taxe, impozite, rambursări de tva, licitații cu pile sau fără ele, investiții, insolvențe etc?- de vii acum și ne dai lecții?
Din ce experiență personală și din care perspectivă privești lumea de afaceri, investitorii, profesorii, doctorii, minerii șamd sau economia unei țări?
Dar pensionarii?
Cum poți oferi soluții la probleme de care nu ai avut parte?
Cum poți trata 20 de milioane de oameni când tu nu ai fost în situația lor vreodată?
De 30 de ani ai luat bani doar de la statul român. Mulți, puțini, nici nu contează.
N-ai fost nici măcar o zi dependent de ceea ce produci tu personal.
Te rog ia un butic, pentru că ești experimentat, tot din Aleșd, și ridică-l la rang de Profi.
Fără pile, relații sau licitații trunchiate, cu taxe plătite și cu credite la bancă, cu 21% tva, cu fiscul și controalele pe cap.
Ești în stare, managerule național?
Fără Vasile Blaga și ceva servicii erai, probabil, încă în Birtin.
Cosmetizarea ai învățat-o la București anul trecut. Asta-i clar.
Pilozitățile, freza, garderoba, poate și mirosul au devenit aproape normale. Ai avut sfătuitori buni.
Încă mai ai de lucrat.
Mai bine mai târziu decât niciodată. Bravo!
La 58 de ani, după 30 de ani de bugetar, ne dai lecții din toate punctele de vedere?
Vezi-ți de lungul nasului și nu uita de unde ai plecat.
Poate trebuie dat la o parte și pământul dintre degetele de la picioare.

FLORIN ARDELEANU

duminică, 3 mai 2026

Pamflet. N-o să-i pice bine Mirabelei! Dar vine el acasă...

Președintele României, Nicușor Dan, s-a pozat alături de Maia Sandu, președintele Republicii Moldova, în avion. Dan merge alături Maia Sandu spre Erevan, Armenia, unde ambii vor participa la reuniunea Comunității Politice Europene.

„În drum spre Armenia, unde voi participa, alături de doamna Președintă, Maia Sandu, la Grupul pentru Republica Moldova, care se va desfășura în cadrul reuniunii Comunității Politice Europene”, se arată în mesajul publicat pe Facebook de președintele României.

Alături, mereu alături! Și tu, Mirabela, stai cu copiii...

G.C.

duminică, 5 aprilie 2026

PAMFLET

 


Propunere pentru Guvernul Bolojan: Pfizer să dea românilor Viagra în locul vaccinurilor inutile!

„Pfizer să dea românilor Viagra de toți banii! Propunerea mea pentru Guvernul Bolojan, în negocierea cu Pfizer, e simplă: să ceară Viagra în locul vaccinurilor inutile COVID-19!
Ce spun nu e o glumă, este economie simplă! Pfizer produce Viagra. Față de aceeași firmă, România are de plătit, cu titlu executoriu, 600 de milioane de euro pentru zeci de milioane de doze de vaccin anti-COVID-19 pe care nu le-a mai cumpărat.
Suma crește cu 150.000 de euro pe zi penalități. În loc de vaccinurile inutile, România primește Viagra, pe care o distribuie în rețeaua medicală sau o exportă. Banii nu se pierd”, propune Sebastian Tiberiu Pop, vicepreședinte al PNCR, pe Facebook.
Efectele - atât directe, cât și adverse - sunt cunoscute. Dacă tot plătim, să primim ceva real și „tare” în schimb. Sper ca Guvernul Bolojan să țină cont de această propunere.
P.S. Nu, eu nu am nevoie de Viagra, dar pe cei de la USR și din Guvern ar trebui să îi ajute să fie mai „tari” când negociază pe seama românilor, mai spune Pop.

C.L.


marți, 20 ianuarie 2026

CONU’ ILIE SĂRĂCIE ȘI UȘA DIN DOS

Pamflet

Stau, privesc și mă minunez. Nu de minuni cerești, ci de unele strict pământești, din acelea care, se pare, se întâmplă doar „la alții”. La vecini, la străini, la popoare despre care ni se spune că ar fi „mai puțin evoluate”, „mai instabile”, „mai balcanice”. Și totuși, ce să vezi? La ei, când strada fierbe, când oamenii urlă, când nemulțumirea clocotește, câte un președinte sau un premier mai are reflexul demnității: demisionează.
La noi? Nu. La noi nu se demisionează. La noi se înfige scaunul în podea, se leagă cu lanțuri invizibile și se stă. Se stă indiferent de huiduieli, de sărăcie, de furie, de realitate. Că doar n-om fi mai cu moț, nu? Ba se pare că da. Un moț gros, unsuros, crescut din autosuficiență și dispreț față de cei care plătesc nota.
Mă uit lung, mă uit strâmb, mă uit cu ochelarii dați puțin pe nas, ca un cetățean turmentat al zilelor noastre, și nu știu… să râd sau să plâng? Căci iată, în alte părți ale lumii vecine, balcanice, „necivilizate” după standardele noastre europene se întâmplă lucruri nemaivăzute: președinți care demisionează!
Da, da, ați auzit bine. Președintele Bulgariei, de pildă, a avut tupeul, obrăznicia, impertinența supremă de a-și da demisia în urma protestelor. Cum adică, domnule? Proteste? Oameni în stradă? Nemulțumiți? Și, culmea obrăzniciei, conducătorul pleacă?!
Păi așa ceva la noi nu se poate. La noi nu se face. La noi nu se cade. Că doar n-om fi mai cu moț!… Ba se pare că suntem. Cu un moț mare, bine fixat, crescut din nepăsare și ținut cu fixativ franțuzesc.
Căci, să fim serioși, nu putem spune că avem un președinte bun. Nicidecum. Avem, în schimb, un președinte… de decor. Unul care vorbește rar, apare calculat și dispare strategic. Un președinte mai mult omul lui Macron decât omul poporului, un personaj rigid, cu privirea veșnic plecată spre Apus, ca floarea-soarelui politică. Un mucos ordinar? Nu, domnilor, nu mucos protocolar. Că la nivel înalt, până și disprețul poartă cravată.
Iar sub domnia sa, se mișcă febril aparatul executiv, întruchipat magistral de premierul Ilie sărăcie. Nume predestinat, zic unii. Ironie crudă, zic alții. Cert este că domnul premier a plecat prin țară, probabil în inspecție, probabil să vadă poporul. Poporul, însă, l-a văzut primul.
La Iași, la Botoșani, cetățenii acești bieți figuranți ai democrației au avut îndrăzneala să huiduie. Să înjure. Să spurce. Ce obrăznicie! Cum să faci așa ceva când vine premierul? Păi nu știți că premierul se admiră, nu se întreabă?
Și ce face bravul Ilie sărăcie? Se oprește, discută, explică, ascultă? Aș! O ia la fugă. Pe ușa din spate a primăriei, ca un personaj secundar dintr-o farsă proastă. Fuge de parcă ar fi venit să ceară bani, nu să conducă o țară.
Păi, băi, premierul pește, unde fugi? De ce nu vorbești cu cetățenii? Sau cetățenii sunt buni doar în campanie, iar după aceea devin elemente ostile? De ce te ascunzi, domnule? Așa ai ajuns? Să fugi de cei care nu te mai vor?
Și atunci, ca într-un act final de vodevil politic, soluția se conturează limpede: luați-vă de mână. Tu, Ilie sărăcie, cu mucea cel mare, și mergeți frumos la tătuțul vostru, Macron, în Franța. Rămâneți acolo, printre zâmbete diplomatice și aplauze regizate.
Că aici, pe scena asta ponosită numită România, publicul s-a săturat. Cortina se rupe, decorurile cad, iar actorii refuză să părăsească scena deși piesa s-a terminat de mult.
Nu, domnilor, aici nu mai e loc pentru lepre politice, pentru personaje care sug din banii unei populații sărăcite și apoi se miră că sunt huiduite. Aici nu mai e loc pentru fugari de serviciu și conducători de vitrină. Dar, desigur, vor rămâne. Că la noi nu se demisionează. La noi se rezistă. Până când publicul va închide teatrul.
România nu mai are nevoie de figuranți bine plătiți, ci de oameni care să audă, să vadă și mai ales să plece atunci când nu mai sunt doriți. Restul e doar zgomot. Iar zgomotul, oricât l-ați ignora, se transformă, mai devreme sau mai târziu, în verdict.
Trandafir Sîmpetru / Copyright © 2026

vineri, 19 decembrie 2025

Din Jurnalul unui Profesor (Pamflet)

 


„Am tăiat bursele elevilor și studenților, ca să n-aibă grija banilor și să se poată concentra pe studiu.

Am comasat școli, pentru ca elevii să fie colegi cu rudele de până la gradul IV.
Am adus 2 bănci în plus în clase, pentru o socializare mai bună în timpul orelor.
După 30 de ani, am adăugat 2 ore la norma didactică, unii profesori predând acum chiar mai puțin, fiindcă au rămas cu normă incompletă.
Am făcut cadou profesorilor cu peste 25 de ani vechime și gradul l didactic 4 ore de predare în regim de voluntariat.
Am ridicat bariera specializării, dascălii având șansa de a preda orice materie își doresc.
Am redus plata la plata cu ora la 45%: 22 de lei, cât un muncitor necalificat și mai puțin decât un deținut, care are 27 de lei.
Am făcut din profesori singura categorie de bugetari care au primit vouchere de vacanță după vacanță.
Pe mai bine de 14.000 de cadre didactice le-am eliberat (din funcție).
Marți, 23 Decembrie, sărbătorim un an de mandat, un an de reforme cum nu s-au mai văzut în Educație, un an de economie la buget printr-o manifestație de amploare pe Arena Națională, precum cele de 23 august!
Dacă aveți un imn de cântat sau de recitat o poezie, vă invit să vă bucurați împreună cu mine: școala românească e pe mâini bune!
Cele mai importante reforme abia urmează!”

D.D.

duminică, 30 noiembrie 2025

Vocația profesorilor va fi verificată cu poligraful (pamflet)

 

Dacă angajații ANAF vor fi testați cu pantograful, vocația profesorilor va fi verificată cu poligraful.
Iată cele 10 întrebări la care vor trebui să răspundă dascălii pentru a-și dovedi chemarea și harul:
1. Ai intrat în învățământ din vocație sau pentru vacanțe?
2. Ai primit flori în prima zi de școală sau mărțișoare de 8 martie pe care nu le-ai declarat?
3. Ți-ai cumpărat telefon/ televizor din prima de carieră didactică?
4. Ai dat elevilor teme de care n-au auzit nici părinții?
5. Ai dat seen părinților pe grupul de WhatsApp al clasei?
6. Ai dat grupul WhatsApp al școlii pe mute?
7. Ai fost atent/ă la ce s-a discutat la ultimul consiliu profesoral?
8. Ai răspuns la întrebările formatorului la cel mai recent curs de perfecționare?
9. Ai predat de fiecare dată planificările la timp?
10. Ai plâns la ultimul clopoțel?!

(Chestionarul va intra pe card din ianuarie 2026, odată cu prima de carieră didactică.)

marți, 25 noiembrie 2025

Din JURNALUL unui PROFESOR (pamflet)

 

Dacă angajații ANAF vor fi testați cu pantograful, vocația profesorilor va fi verificată cu poligraful.
Iată cele 10 întrebări la care vor trebui să răspundă dascălii pentru a-și dovedi chemarea și harul:
1. Ai intrat în învățământ din vocație sau pentru vacanțe?
2. Ai primit flori în prima zi de școală sau mărțișoare de 8 martie pe care nu le-ai declarat?
3. Ți-ai cumpărat telefon/ televizor din prima de carieră didactică?
4. Ai dat elevilor teme de care n-au auzit nici părinții?
5. Ai dat seen părinților pe grupul de WhatsApp al clasei?
6. Ai dat grupul WhatsApp al școlii pe mute?
7. Ai fost atent/ă la ce s-a discutat la ultimul consiliu profesoral?
8. Ai răspuns la întrebările formatorului la cel mai recent curs de perfecționare?
9. Ai predat de fiecare dată planificările la timp?
10. Ai plâns la ultimul clopoțel?
Chestionarul va intra pe card din ianuarie, odată cu prima de carieră didactică.

sâmbătă, 22 noiembrie 2025

Din Jurnalul unui Profesor (Pamflet)

 

Reforma în Educație, 10 puncte esențiale:
1. Învățământul este gratuit: pentru a evita deficitul bugetar, Educația nu va mai primi niciun ban.
2. Candidații la catedră vor atașa la dosarul de Titularizare adeverința de salariat a parterului din care să reiasă că acesta poate susține de unul singur familia.
3. Pentru celibatari, este necesară o declarație pe proprie răspundere a părinților prin care aceștia să se angajeze solemn că vor susține necondiționat fiica/fiul cadru didactic.
4. Din cauza condițiilor financiare nefavorabile, căsătoriile între cadre didactice sunt mai periculoase decât parteneriatele consangvine și vor fi scoase în afara legii.
5. Înainte de a primi decizia de repartizare pe post, profesorii vor fi supuși testului poligraf pentru a dovedi că vor să urce la catedră din vocație, nu pentru bani.
6. Cadrele didactice vor trece la programul clasic de fabrică 9-17, cu zi scurtă sâmbăta pentru asistare și corectare la concursuri și olimpiade.
7. Pensionarea va fi eliminată, dascălii, precum papii, vor pred(ic)a pe viață.
8. Pentru a combate criza de profesori, srilankezii, pakistanezii și nepalezii care au fost la munte, la mare și la meciurile "naționalei" vor putea preda istoria și geografia. Livratorii care pot prezenta conversații cu clienții în limba lui Caragiale vor putea preda limba română, iar cei care calculează bacșișul în limba noastră pot preda matematică.
9. Tehnologia este viitorul. Pentru reducerea analfabetismului funcțional, la catedră vor urca roboți programați să predea. Pentru eficientizarea procesului educațional, în bănci vor sta tot roboți.
10. Pentru a elimina polemicile de pe grupurile WhatsApp, profesorii vor putea da note sau teme numai cu acordul sau împreună cu părinții elevilor ori familia.
Per aspera ad astra!


sâmbătă, 27 septembrie 2025

Jurnalul unui Profesor - Daniel DAVID (Pamflet)

 

„Jur să-mi apăr funcția cu orice preț,

să-mi dăruiesc toată puterea şi priceperea pentru comasarea școlilor, tăierea burselor elevilor și studenților, creșterea normei didactice, sărăcirea spirituală şi materială a profesorului român prin eliminarea specializării, reducerea remunerației la plata cu ora la 45% și eliminarea indemnizației de hrană!” Așa să-mi ajute bunul Dumnezeul meu, Ilie Bolojan!”

luni, 4 august 2025

Pamflet: Minte pe dos și netrebnicie


La Iași, în perioada când Eminescu făcea cronică de teatru și o publica în gazeta „Curierul de Iași”, el a văzut câteva spectacole evreiești, jucate în limba idiș. Și Stefanelli, în memoriile sale, îl descrie pe prietenul său ca pe un spectator teribil, râzând cu zgomot, că se auzea în toată sala. Și în cronicile sale, Eminescu scrie că actorii evrei erau foarte buni și jucau personaje comice, pe care le caracteriza ca fiind „un prototip de minte pe dos și netrebnicie”. Prin aceste cronici, Eminescu este considerat fondatorul nașterii teatrului evreiesc în lume!

Această sintagmă „minte pe dos și netrebnicie” definește foarte bine stilul crazy al filmului american, care a fost preluat de toate cinematografiile lumii. Dar nu numai. El poate fi găsit lesne în politică. E plină lumea de politicieni care emit perle, prototipuri de minte pe dos și netrebnicie.

Nu-i de mirare că se cere insistent de populație, de votanți în special, ca măcar candidații la președinție, dar și guvernanții, și parlamentarii, să treacă printr-un control medical serios. La Casa Albă, se practică un asemenea control. Dar nici acolo nu se face treaba serios. Vezi cazul Joe Biden, căruia i s-a depistat recent un cancer la prostată în fază avansată, ceea ce arată că el suferea de câțiva ani de această boală, care nu a fost dezvăluită și poate că ea a fost cauza multor gafe pe care le-a făcut. De aceea, e bine ca această comisie medicală să fie internațională, fiindcă nu ne imaginăm că ea, dacă ar fi rusească, să spunem, ar da un diagnostic just pentru mintea pe dos a lui Putin. Sau vă imaginați că în Israel, comisia îl va declara sănătos pe Bibi?! Nu mai vorbesc la Kim-un-ul Coreii, care și-ar împușca medicii dacă nu l-ar găsi cum vrea el.

Înainte de a-i da afară pentru că au fost prinși cu furtișaguri, luând mită, ca țiganii noștri de la putere, sau jonglând cu bani negri, ar fi eliminați de acest control medical. Despre Nicușor Dan s-a spus, în timpul campaniei electorale, că e autist (George Simion) și handicapat (Crin Antonescu). Nu e cazul să i se facă un control, să se dovedească faptul că omul e perfect sănătos?!

Sau există o europarlamentară, lumea-i spune Șoșobalena, care, în loc să stea la balamuc, reprezintă România la Bruxelles! Recent, ea a fost la concertul marii artiste americane Jennifer Lopez, desfășurat în Piața Constituției, unul dintre cele mai valoroase concerte care au putut fi văzute în București, în România. A fost și Șoșoaca printre cei peste o sută de mii de spectatori. Dar nu a spus un cuvânt despre concert, despre prestația lui Jennifer Lopez, a spus doar atât: „O sută de mii de oameni scandau: „Șoșoacă, te iubim!”

Caz de paranoia dovedit. Manifestările ei similare de minte pe dos și netrebnicie, cred că nu mai au nevoie de nici un control medical, toată lumea e de acord că locul acestei femei, dacă o fi femeie?, este la balamuc. Dar pe colegii ei parlamentari nu-i deranjează. Ei nu se revoltă, nu au nici o atitudine de atenționare morală, dimpotrivă, o aplaudă sau tac, o consideră un personaj pitoresc necesar pe scena politică românească. Asta înseamnă că și așchiile acestui trunchi de minte pe dos și netrebnicie sunt la fel, ca în proverbul, spune-mi cu cine te însoțești, ca să-ți spun cine ești.

Un alt caz și mai flagrant de minte pe dos și netrebnicie este Gigi Fecali, cum îi spun simpatizanții, fiindcă de 30 de ani tot fecalizează România și nu mai termină. Era un caz comic, dar a ajuns unul tragic. Nu ne-ar interesa dacă nu ar fi un caz de masă. Citiți comentariile forumiștilor la meciul recent al campioanei fără nume, doar cu inițiale, cu campioana Macedoniei, sute de oameni se bucură că echipa lui Gigi a pierdut, că a fost eliminată. El este considerat cauza pricipală a eșecului și a distrugerii fotbalului românesc, un sport iubit de români, dar care a decăzut jalnic. Fanii lui au ajuns la disperare. Înainte de meci, conducătorii clubului spuneau că jucătorii „își vor da viața” pe teren, așa vor lupta. Halep, înainte de fiecare meci declara că „o să dau totul”, dar „să-ți dai viața” pentru o bășică, încă nu am auzit. Am privit și eu de curiozitate câteva minute din acest meci, să văd cum își dau „băieții” viața. Adică cum se sinucid!!! Parcă aveau plumb în ghete, au jucat penibil. Și forumiștii și-au revărsat năduful. De sute de ori apare cuvântul bucurie, apoi e o analiză cum a dus Fecali fotbalul de râpă, iar unul scrie tranșant: „De la trădările politice la bătaia de joc asupra jucătorilor, acest scelerat ce se crede mare „sfânt”, nu e decât un jeg, o MIZERIE UMANĂ” (scris așa, cu majuscule). Că e un monument de prostie, de agramatism, de minte pe dos știam de mult – vezi capitolul Sport, în volumul UMORUL INVOLUNTAR, unde selectez opiniile lui despre sport, model de minte defectă, dar netrebnicia nu i-o cunoșteam. După ce i-a dat o tonă de brânză lui George Simion pentru nunta lui, acesta l-a băgat în partid și l-a făcut parlamentar, dar Gigi l-a trădat, a ieșit din AUR și a declarat că-și face partid! Doamne ferește! Ei, aici e problema. Că a compromis fotbalul toată lumea știe, dar că acum compromite și politica și credința, e chiar tragic. Banii pe care-i câștigă șmecherește se răzbună. Câte milioane de lei are datorii la stat? Când i se pune și lui sechestru pe avere? A ajuns să defrișeze o pădure ca să facă o nouă mănăstire în zona plină de mănăstiri Vâlcea, la care nu vine nimeni, fiindcă o consideră athonită, și femeile n-au voie să intre. Pe peretele votiv al bisericii e pictat chipul lui de ctitor, ca Ștefan cel Mare. „Călugării” sunt niște haidamaci, care se distrează. Sunt dotați cu aparatură de ultimă generație, se uită pe mobil sau la televizor și beau tărie, să se simtă bine când dau bătălia cu diavolul. Și fac chef după orice victorie a echipei lui nea Gigi. Care e tare ocupat. Când e o manifestație LGBT, el apare pe Calea Victoriei cu crucea Golgotei în spate, ca eroul jucat de Amza Pellea în filmul Osânda. Popii îi tolerează toate excesele, fiindcă le dă bani, milioane, le cumpără tăcerea. Dar ei îl slujesc pe dracu. Episcopul Varsanufie îi dă aprobări cu ochii închiși. Banul se va răzbuna. Ne întrebăm dacă netrebnicia acestui om este o excepție sau el este un produs al epocii în care trăim, care tolerează un asemenea experiment, caz de paranoia pe pielea nevinovaților. Imaginea țării cu un astfel de parlamentar este ridicolă.

Și nimeni nu-i spune, frate Berbecali, Stop, ai mers prea departe, ia-ți oile și câinii și du-te la ciobanii tăi sau retrage-te la mănăstirea ta, să aibă un enoriaș măcar. Dar nu, el nu se lasă, nici pușcăria pe care a făcut-o nu l-a potolit, dimpotrivă, dovadă că acum agramatul vrea să facă politică mare, de Golan sadea. Pe ușa lui, fanii i-au lipit o etichetă: „Prostia. Fără TVA. Vânzare accelerată”. Indiscutabil, un control medical e necesar. Măcar cel psihiatric. La toți politrucii. Nu ne îndoim că s-ar dovedi medical că aveam o clasă politică cu mintea pe dos. Cât privește netrebnicia, ea e dovedită prin fapte, prin numeroasele fapte de șantaj și corupție.

Grid Modorcea



joi, 31 iulie 2025

Bună dimineața, România, trezește-te!.....Mai poți?!

 


Oare ăstora din Justiție nu le este rușine de nimeni, de nimic, nici măcar de Dumnezeu atotputernicul?

Păi, băi, nesimțiților, Justiția este aservită, sub papucul politicului. Unde ați fost când CCR și-a încălcat atribuțiile și ne-a luat dreptul de a alege democratic pe cineva care dorea prosperitatea poporului și pacea? Unde ați fost, ordinarilor? Chiar nu puteați să faceți nimic când s-a dat infama lovitură de stat instituțională? Știți că puteați! Acum urlați ca din gură de șarpe și ați turbat că vă umblă borfașii -pe care, c​u nepăsarea voastră, dar și complicitatea, i-au pus alții în fruntea României și nu poporul- la pensiile speciale? Carevasăzică pensiile speciale garantează independența Justiției? Am mai auzit asta la un jude important și iubit de cei ca mine. Mi-a venit o scârbă pe acel jude încât m-am lipsit de prezența lui virtuală în lista mea. Prefer să am alături "țărani, necalificați, analfabeți, pleavă a societății" (cum le place unora să ne zică), că ăștia sunt oameni cu valori, principii, oamenii care-și câștigă pâinea cu sudoarea frunții, nu cu șantaj, nu cu amantlâcuri, nu trădând poporul (așa cum mulți din justiție o fac). Nu vă e rușine, aroganților, să behăiți acum, când la secretizarea declarațiilor de avere ale demnitarilor, și, surpriză, ale magistraților, n-ați zis nici muuuu? Așa cum ați închis ochii când CCR și-a depășit atribuțiile și a anulat alegerile după ce validase primul tur, tot așa să închideți ochii și acum când Mucușor și Bolojan, își încalcă atribuțiile și se bagă cu bocancii în justiția voastră de căcat. Nu meritați decât să fiți călcați pe cap, voi, profesorii, medicii. Da, da, voi, culților, care l-ați votat pe Mucușor știind că va veni la pachet cu monosprâncenatul, știind că pentru scutul făcut în jurul lor și al sistemului care a condus și conduce acum țara, vă veți pune la scuteală. Oricum, ce faceți voi acum e joc de glezne, ca să dea bine la prostime, că știți că CCR vă va fi umbrelă. Dar credeți-mă, sunteți cei mai detestați dintre români, și veți continua să fiți, mai ales când toate categoriile profesionale, vor fi pedepsite de guvernul "toată lumea plătește", mai puțin voi, pentru dorința unui parcurs "pro-european" care s-a dovedit a fi pro dictatură, pro război, pro sărăcie. Voi, cei din Justiție, ați fost bisturiul din mână maimuțelor care i-au luat gâtul Democrației, așa cum medicii, în Plandemie, au ucis poporul prin secțiile de reanimare, ca să-l declare mort de Covid, ca să dea bine statisticilor și ordinelor OMS, pentru ca mai apoi să-l îngroape ca pe un gunoi într-un sac negru. Voi și ăia în halate albe sunteți fruntașii podiumului dezumanizării și al trădării. Pe lângă neam și țară, v-ați trădat și jurămintele. Acum vă închinați banului. Dar nimic nu rămâne nepedepsit pe lumea asta, așa că, de fiecare dată când veți fi loviți de vreo tragedie (vreun copil dependent de droguri, asasin, unicul copil împreunat cu unu de același sex ca el, vreun părinte căruia i se amputează membrele, vreun gând sinucigaș cu finalitate al vreunei persoane importante din viața voastră), să știți că aia e mâna lui Dumnezeu pentru "binele" făcut de voi societății pe care ar fi trebuit să o protejați și s-o îngrijiți. Așa să vă ajute Dumnezeu, cum ne-ați ajutat voi!
.....și celui care se simte ofensat de cele scrise mai sus, îi transmit: Libertatea mea de exprimare e mai presus decât condiția ta de pupator de cür trădător, extremistule care te crezi tu pro-european!

Aurelia Alina PAMFILOIU

luni, 28 iulie 2025

Pamflet - prof. Ioan BERCIU


 O zâs (francoafonul vostru Nul Deranjaț) că rușii trăbă căsăptiț.

No, so zâs că pă 3 septembrie (sper anu aista) începem să-i batem pă ruși.
Dacă-i adevărat ... votanților .... vă UREZ:
În acest război să vă dispară: feciorii, jinerii, nepoții, soții, frații, părinții, bunicii și toți ce mai dragi!
Să nu știți nimnic despre IEI!
Să trăiți cu durere în tiept ... până la moarte!
Să nu aveți mângâiere ...până la moarte!

miercuri, 28 mai 2025

Diana-Maria Brăgaru: „De aseară am făcut febra și îmi curg mucii. Acu’ dacă vreau și eu sa ma fac președinte, ii musai sa ii și mănânc?”


Ieri știrile oficiale au anunțat că Trump l-a sunat pe Muceaparte să îl felicite ca a ajuns musiu lio prezidan. Ambasada SUA de la București era ocupată cu festivalul burgerilor, nu a anunțat nimic în acest sens. Nici la Casa Albă nu am văzut nimic. Mă întreb dacă nu cumva discuția telefonică a fost doar în capul Nicupuleon, cum era atunci când se conectase prin telepatie la o emisie intergalactică dedicată celor mai genii dintre genii, de l-au așteptat vreo trei minute până a recepționat toate ordinele. Trei minute, după care s-a reîmpământat și a făcut cei patru pași pentru a se urca în mașina care îl aștepta.

Toți ați văzut mana Briggitelui pe moaca lui Macron. Dar mânecă dreaptă ruptă de la umăr a însoțitoarei de zbor ați observat-o?! Cine i-a sfâșiat mâneca uniformei? Ca era hărtănită rău!

Herr Antonescu cel moștenit de DGIE de la BND, îl tot căina pe Simion, ca cavaler carismatic pe cal alb, nepatat. Calul, nu el. Poa’ sa ne explice, totuși, de ce nu a făcut contestatie și nu a cerut renumararea voturilor în turul unu, deși diferența între el și mucea cel pitic era mai mica de 87.000 de voturi?! Că pe Simion l-ați făcut albie de porci pentru o diferență de zece ori mai mare, dar de Antonescu nu v-ați legat nicio secundă!

Adică contestația lui Terheș, care nu avea nici cele 150.000 de voturi ca să egaleze numărul semnaturilor pentru a depune candidatura a putut fi primita, dar a lui Antonescu, nu?!

De aseară am făcut febra și îmi curg mucii. Acu’ dacă vreau și eu sa ma fac președinte, ii musai sa ii și mănânc? Ca asta pare singura condiție care trebuie îndeplinită ca să conduci țara!

 

Autor: Diana-Maria Brăgaru

duminică, 5 ianuarie 2025

De la floare, de la Crin, el s-a transformat în spin!

Nu-i bai că pleacă Crin. Nu e problemă pentru Sistem că a pierdut un candidat dispus să facă tot ce zice dacă îi sunt achitate datoriile la poker și i se asigură un păhărel de rom în fiecare dimineață ca să-și dreagă ceaiul și să-i treacă mahmureala.

Căcărău a avut câțiva neuroni rămași intacți după nopțile pierdute la jocul de cărți, care i-au stimulat bunul simț pierdut pe undeva prin cotloanele trupului și de-aia iese din joc.
Sigur o să găsească Sistemul unul mai prost, mai nesimțit, mai șantajabil, mai plin de vicii, unul pe care nu-l duce nevasta în spate, ci bunicii care trăiesc din ajutoare sociale și al cărui dosărel ar provoca un cutremur nu doar în România ci și în Guinness Book-ul mondial în cazul în care ar fi dezvăluit. Unul nou și dresat ca un cățel de arenă. (Wolf Edmond)
PS. Circulă zvonuri că Antonescu a decis să renunțe la candidatură după ce s-a analizat „la sânge” și a ajuns la concluzia că nici el nu
s-ar vota...

Gr. CIASCAI

luni, 26 august 2024

Pamflet de Florica Bud

 


De ce nu vii, când castanii înfloresc? 
(a se citi: „ De ce nu vii, când castanii se taie?”)


Dragă Nenea „Municipiul Baia Mare”,

știu că ai putea fi, pe baza egalității de șanse și… o „Tanti”, dar nu doresc să îmi prind urechile în marile probleme ale adulților legate de acest subiect generos. Prefer să mi te închipui că ești un nenea, din motive stufoase. Așadar, „Dragă Nenea”, țin să îți confirm că am primit minunata epistolă ori poate scrisorică de dragoste, pe care mi-ai pus-o cu grijă în poștă, epistolă pe care doritorii pot să o citească în fotografia de mai jos. Am așezat-o la categoria „Scrisorele de dragoste”, căci din toate aliniatele țâșnește dragostea și grija pentru mine. Voi vorbi doar în numele meu, motivul fiind simplu, nu sunt șef de stradă. Dragă nene de mai sus, ca urmare a dragostei pe care mi-o porți: „Depozitarea deșeurilor…”( a se vedea aliniatul „1” al Anunțului.), Dar, vine pe un pat de miere de albine, aliniatul „2”: „Gratuit deșeurile voluminoase…. ”. A se vedea continuarea în fotografie. Observ un lucru extraordinar: cu cât cresc taxele mele față de cei care mă suportă în spațiul lor vital, cu atât crește iubirea și interesul pentru nevoile mele(!). Urmează aliniatul „3”, care este mirabolant: „Deșeurile vegetale pot fi predate…” (sper cu borderou de predare–primire, câte frunze crengi. mici, mijlocii și mari…) A se vedea continuarea în aliniatul trei al fotografiei. Aici, dragă Nenea „Municipiul Baia Mare” trebuie să mai lucrezi puțin. Adică, nu mi se pare normal ca toți cetățenii care își curăță copacii, să tragă crengile după ei, până pe strada Mărgeanului nr. 9, așa cum îi apucă dorul de ducă. Trebuie o organizare pe cap-om-stradă. Mă închipui, pusă la punct(văd că aici nu există restricții), trăgând după mine crengile copacilor mei. Dar, Slavă Domnului! Sunt norocoasă! Drumul meu spre strada Mărgeanului trece prin fața Primăriei. Aș putea face un popas, lăsându-mi povara în stradă, să intru la o cafea. Sper să nu le vină ideea și altor cetățeni, blocând străzile cu crengi. Mirifice imagini, ofertant municipiu! Mă gândesc, așa procedează și cei care taie copacii străzilor băimărene în ritm alert, îi trag după ei spre strada Mărgeanului. Dragă Nenea „Municipiul Baia Mare”, uite cum pui degetul pe o rană-întrebare: de ce se taie copaci într-un oraș de munte în vremuri caniculare. Cine nu iubește umbra copacilor și oxigenul pe care pot să-l ofere gratis. Știu, suntem prea mulți pe planetă și avem obrăznicia să nu murim în ritm alert, cum o cer unii. În timp ce tai copacii, lași populația țânțăreasacă să se înmulțească în voie. Nu se poate sta un minut afară, fără să fii atacat. Țânțarii din acest an, sunt țânțari comandă specială, ori drone-țânțari? Nu îi auzi, nu îi vezi, dar simți urmările pe pielea ta. Se vorbește despre bolile pe care le pot provoca obraznicii, dar cei care răspund de așezările umane, nu iau nicio măsură Mai există așezări umane? Cine conduce aceste colectivități? Nenea Musk, ce mi-s muștele ce mi-s țânțarii, și-a făcut logodnica-robot la comandă. Oare, cei care ne conduc. sunt oameni sau roboți? Fără nicio legătură, îmi vine în minte, azi este „Ziua Internațională a Câinelui”. Sunt câini și câini. Va fi fiind ziua tuturora? Am și paragraful „4”, din care curge doar lapte și miere. Dacă, nu îmi plac cele trei paragrafe, pot să mă adresez unui telefon: 0790888…. îl găsiți în fotografie. Anunțul cu cele patru paragrafe este și semnat: „Municipiul Baia Mare”. Mi se pare normal, că acest municipiu, ce mă suportă pe raza sa, fiind un organism viu, ca orice municipiu al țării, să aibă drept de… semnătură. Una indescifrabilă! Dar, ce? Merit mai mult?
P.S. sunt o ființă veselă și vreau să închei într-un registru dulcic-dulcic. Primul lucru, după ce am citit scrisorica, a fost să caut definiția termenului: „Domeniul public”. Uite ce spune „Wikipedia”:
(„Domeniul public, Licenţă
Într-un context general, domeniul public se referă la idei, informații și lucrări care stau la dispoziția publicului larg. Wikipedia”). Dacă Tanti „Wikipedia” îl definește așa, atunci și Nenea „Municipiul Baia Mare” are dreptate: Cine sunt eu, să arunc frunze și crengi într-o sumă de idei și informații, că doar nu sunt containere și pentru ele! Totuși, am mai căutat. Cine caută gășește:
(„Domeniu public | Codul administrativ actualizat 2024
Legea 5 https://lege5.ro › gratuit › domeniu-public-codul-admin...
(1) Domeniul public este alcătuit din bunurile prevăzute la art. 136 alin. (3) din Constituţie, din cele stabilite în anexele nr…)”. Înțelege fiecare ce poate! Noi să fim sănătoși! Să ne revedem cu bine la toamnă, trăgând crengi după noi… spre Strada Mărgeanului. Măcar, dacă ne dirijau spre… Strada Speranței!