GLUME 19

 

901. - Un inspector vine la un ospiciu și le dă acestora un test:

- Cât face 7+7?

- Un nebun răspunse:

- 1782.

- Nu.

- Alt nebun:

- Miercuri.

- Nu.

- După care alt nebun spune:

- 14. Bravo, zise inspectorul. Cum ai făcut?

- Am împărțit 1782 la miercuri...

+ + +

902. - Discuție între un colonel și un sergent:

- Soldat, du-te și udă florile din curte....

- Dar plouă afară domnule colonel!

- Nu-i nimic, îți iei umbrela.

+ + +

903. - Bulișor îi scrie lui Moș Crăciun:

- Anul ăsta, să-mi trimiți un frățior!

- De Crăciun, Bulișor nu primește nimic. Supărat îi scrie lui Moș Crăciun:

- De ce nu mi-ai trimis frățiorul?

- Dar tu, de ce nu mi-ai trimis-o pe mama ta?

+ + +

904. - Măria trăgea un pui de somn în ajunul de Crăciun.

- Măi, Gheo: Am visat că mi-ai luat un inel cu diamante. Ce poate să însemne aceasta?

- Vei afla diseară, îi răspunse Gheo.

- La miezul nopții, Măria îmbrăcată frumos și toată zâmbet așteaptă surpriza de la Gheo.

- Acesta îi aduse cadoul iar Măria îl deschise repede și plină de emoții.

- Spre surprinderea ei, a găsit o carte denumită: „Interpretarea viselor”.

+ + +

905. - Un domn căsătorit cu trei copii, glumea cu o vecină de bloc.

- După 9 luni, aceasta dă naștere unui copil și vine la ușa omului spunându-i că el este tatăl copilului.

- Cea mai vehementă era soția domnului:

- Cum ai putut să faci acest lucru având trei copii și o soție iubitoare și fidelă?

- Mă jur pe cei vrei că nu te-am înșelat. Facem testul de paternitate, pentru a te convinge.

- Zis și făcut.

- După efectuarea testului, a ieșit următorul rezultat:

- Domnul a fost întotdeauna steril.

+ + +

906. - În tramvai, pe o stradă în București, se deplasa un bătrân, care așezat pe scaun i s-a deschis fermoarul de la pantaloni.

- O domnișoară îi atrage atenția:

- Moșule, ți s-a deschis magazinul!

- Da? Dar, uită-te, directorul este acolo?

- Nu, se vede doar un român beat culcat pe doi saci.

+ + +

907. - De ce nu calci cu mașina un țigan aflat pe bicicletă?

- Pentru că s-ar putea să fie bicicleta ta!

+ + +

908. - Dragul meu în curând vom fi trei.

- Soțul, nebun de fericire se bucură de vestea extraordinară și își îmbrățișă cu multă dragoste soția.

- Soția surprinsă de gest îi răspunde:

- Mama a obținut divorțul și se va muta la noi...

+ + +

909. - Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din păcate acesta s-a născut fără urechi.

- Familia lui Bulă este invitată la familia vecină pentru a vedea copilul.

- Tatăl lui Bulă, îi spuse acestuia că acest copilaș este bucuria vecilor și nu cumva să zică ceva acolo despre acest aspect că s-a născut fără urechi.

- Am înțeles, zice Bulă.

- Când ajunge acolo, Bulă impresionat de copil exclamă:

- Vai ce copil frumos! Ce mâini și picioare drăgălașe are.

- Familia vecină se bucură la auzul acestor cuvinte.

- Apoi, Bulă întreabă dacă noul născut vede bine.

- Da, vede foarte bine.  De ce întrebi, Bulă?

- Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari a...încurcat-o!

+ + +

910. - O secretară blondă, proaspăt angajată stă de vorbă cu șeful ei.

- Șefu:

- Domnișoară vă supărați dacă vă servesc cu o prăjitură?

- Blonda:

- Nu, domnule director! A doua zi, la fel!  Domnișoară nu vreți să vă servesc cu ciocolată?

- Nu, domnule director!.

- A treia zi:

- Domnișoară nu vreți să vă servesc cu înghețată?

- Blonda:

- Domnule director! Dacă o continuați tot așa, până ce vă culcați cu mine, o să fac diabet.

+ + +

911. - Câțiva polițiști dau un test de verificare a cunoștințelor generale.

- Căpitanul pune întrebările, polițiștii răspund pe rând.

- Ce face apa la 100 de grade:

- Unghi obtuz!

- Care viteză e mai mare și de ce: a sunetului sau a luminii?

- Viteza sunetului e mai mare, pentru că atunci când deschizi televizorul întâi se aude și apoi se vede.

- Un altul răspunde. Nu este adevărat:

- Viteze luminii e mai mare, pentru că avem ochii mai în față decât urechile.

+ + +

912. - O femeie sună disperat la medicul veterinar:

- Domnule doctor, pisica mea a băut benzină, apoi de vreo trei ore sare ca o nebună prin casă.

- Acum stă nemișcată în pat!

- Ce credeți că s-a întâmplat?

- O fi rămas fără benzină...

+ +  +

913. - Un oltean urcă în taxi pe un drum în pantă. Mașina avea o viteză destul de mare. La un moment dat șoferul strigă:

- Suntem pierduți!

- De ce, întreabă olteanul?

- Nu mai funcționează frânele și nu pot opri!

- Măi, neică, oprește măcar aparatul de taxat!

+ + +

914. - Un oltean și un negru în tren. Olteanul, curios deschide discuția:

- Ești din Ferentari?

- Nu, răspunde negrul.

- Dar din București ești?

- Nu sunt.

- Da, de unde ești?

- Din Congo.

- Congo, Congo! Dar de-al cui ești? Mi se pare a fi tare cunoscut...

+ + +

915. - De ce nu se joacă moldovenii de-a v-ați ascunselea?

- Pentru că nu-i caută nimeni...

+ + +

916. - Bulă către profesoară:

Doamnă profesoară puteți să mă învoiți astăzi, fiindcă am o problemă în familie.

- Ce problemă?

- Tata, a avut un accident aviatic.

- Cum așa?

- Se uita după un avion și l-a lovit o mașină!

+ + +

917. - Un soț gelos își sună soția:

- Draga mea, unde ești?

- Soția: Acasă.

- Soțul:  Nu mă minți?

- Nu, dragul meu.

- Soțul: Pornește blenderul.

- Soția pornește blenderul și soțul rămâne mulțumit.

- În ziua următoare soțul gelos pleacă acasă dar nu își anunță soția.

- Când ajunge acasă rămâne stupefiat și se duce direct la copilul lor:

- Fiule, știi ceva de mama ta? Unde este?

- Nu știu tată. A plecat de o oră  și, și-a luat și blenderul cu ea...

+ + +

918. - O grasă stă în fața oglinzii fermecate:

- Oglindă, oglinjoară, spune-mi cine-i cea mai frumoasă din țară?

- La care oglinda:

- Dă-te la o parte, că nu văd nimic.

+  + +

919. - Bulă se întoarce acasă în permisie de pe front. Părinții lui Ștrulă, vecinii și prietenii vin toți la Bulă, pe care-l  întreabă:

- Dar, Ștrulă, de ce n-a venit?

- Păi, știți, eram în tranșee, ne-a atacat inamicul, când ce-i trece lui Ștrulă prin cap?

- Ce?

- Iote, așa un glonț...

+ + +

920. - Doi ocnași, legați la picioare cu lanțul, făceau curățenie în curtea închisorii.

- A început să ningă!

- Hai să mergem înăuntru, zise un deținut.

- Celălalt îi răspunse: Ce ne pasă? Avem lanțuri.

+ + +

921. - O tipă în fustă scurtă și strâmtă vrea să urce în autobuz în București. Dă să pună piciorul pe scară... dar întâlnește privirile călătorilor atenți la fiecare mișcare. Așa, că discret, duce mâna le fermoarul de la spate și îl descheie pentru a urca mai ușor.

- Încearcă să urce, dar tot așa...

- A treia oară - idem!

În spatele ei era un cioban. Ăsta o ia de mijloc și o urcă în autobuz.

- Tipa revoltată:

- Nesimțitule, cum îndrăznești să pui mâna pe mine?

- Ciobanul:

- Apoi, domnițî dragă, după ce m-ai descheiat de trei ori la șlițul pantalonilor, am crezut că suntem prieteni...

+ + +

922. - Nevasta unui ardelean bagă cerere de divorț. Ajunși în fața judecătorului, ea spune:

- De 10 ani suntem căsătoriți și el nimica...n-am făcut dragoste...

- Judecătorul, mirat, îi spune ardeleanului:

- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi!

- Ardeleanul replică:

- De putut, pot; de vrut, vreau; de știut, știu! Dar nu văd de ce atâta grabă...

+ + +

923. - Se prezintă o fătucă la interviu și patronul o ia imediat la prelucrare:

- Fată dragă, noi nu zicem NU la client chiar dacă nu avem produsul în stoc...îl aburim, îl amânăm...

- Zis și făcut, trece o lună, prinde fata manevra, intră un cetățean și întreabă.

- Mănuși aveți?

- Păi sigur... de care să fie? De piele, tricotate, cu un deget cu 2 sau 5 degete?

- De piele, normale, cu 5 degete.

- Le purtați la palton sau la jachetă?

- La palton că vine iarna!

- Domnule, eu vă propun să veniți mâine cu paltonul să vedem cum se asortează cu mănușile.

- Pleacă omul, când să iasă pe ușă intră un tip hiper furios cu un colac de budă și cu o placă de faianță în mână.

- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanța de faianță, fundul ți l-am arătat ieri, acuma-mi dai hârtie igienică?

+ + +

924. - Preotul la căpătâiul mortului:

- A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la Biserică.

- Rudele:

- Nici acum nu venea, dar l-am adus noi.

+ + +

925. - Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:

- Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav?

- Umplem cada cu apă, punem alături o linguriță și o cană. Îi cerem pacientului să golească cada.

- Jurnalistul zâmbind spune:

- Orice om normal  ar lua cana.

- Nu, orice normal ar scoate dopul de la cadă...

+ + +

926. - Un  alpinist a căzut în crăpătura unui ghețar și este găsit de o trupă de la Crucea Roșie și Salvamont.

- Aceștia strigau de sus: Crucea Roșie și Salvamont sunt aici!

- Alpinistul din prăpastie strigă înapoi:

- N-am nimic de donat!...

+ + +

927. - O tipă avea un soț comis voiajor. Acesta plecă în delegație pentru o săptămână.

- Tipa avea un amant pe care l-a chemat acasă la ea.

- Comisul voiajor a venit ceva mai repede acasă și încearcă să deschidă ușa. Amantul sare ca ars și o face pe statuia pe hol.

Soțul își întreabă soția ce-i cu statuia aceasta în casa lor?

- Nu știi, dragul meu că și Georgeasca avea una în cameră? Așa că am cumpărat și eu una.

- Bărbatul aprobă și se duse să mănânce. Se întoarce cu o cană de apă și zice către statuie:

- Hai, bea.

- Nimic.

- Hai, mă, bea dacă îți dau.

- Nimic. Statuia nemișcată.

- Hai, mă, bea, că la Georgeasca eu am stat o săptămână statuie, și nu mi-a dat nimeni o cană cu apă.

+ + +

928. - Se urcă o călugăriță într-un taxi... Taximetristul se tot uita la ea, își mușcă tot timpul buzele.

- Ce este fiul meu? întreabă călugărița.

- Știți, mi-e rușine, dar am dintotdeauna dorința să cunosc mai îndeaproape o măicuță.

- Păi, să vedem ce putem face fiule... dar am și eu o condiție: să fii creștin și necăsătorit.

- Sunt, sunt, zice taximetristul pregătit!

- Trage pe drepta și taximetristul își îndeplinește dorința.

- Nu după mult timp începe să plângă, să se căiască:

- Măicuță îmi cer iertare, am păcătuit, am mințit: sunt evreu și căsătorit.

- Nu-i nimic iubitule, nici eu nu sunt măicuță... Mă cheamă Ion și mă duc la un bal mascat.

+ + +

929. - Un oltean își vizitează fata măritată la București. Când să se uite la televizor, constată că nu se vede bine și se urcă pe acoperiș să repare antena. Ce face, ce nu face, olteanul nostru cade. Lumea se adună ca la urs. Olteanul își revine cu greu din șocul puternic...Se ridică, se scutură și se ține de șale.

- O babă curioasă îl întreabă:

- Auzi bre? Ce s-a întâmplat aici?

- La care olteanul răspunde:

- Nu știu, acum picai.

+ + +

930. - Doi tineri se căsătoresc. După obicei, toate rudele așteptau să vadă cearceaful drept mărturie a purității lor.

- Dar cum ei consumaseră înainte actul purității, se gândeau să arunce cu vopsea roșie pe cearceaf. Numai că nu aveau vopsea de culoare roșie.

- În casă aveau vopsea de culoarea verde. Până la urmă au dat pe cearceaf cu vopsea verde.

- Mirele scoate cearceaful pe geam și-l arată rudelor și prietenilor.

- Unul de jos strigă:

- Bravo, mă, i-ai spart fierea!

+ + +

931. - O soție îi cere niște bani soțului care era plecat la muncă în altă parte.

- Acesta neavând bani îi scrie:

- Draga mea, bani n-am, nu am luat salariul luna aceasta dar îți trimit 100 de sărutări.

- Soția, imediat îi dă răspunsul:

- Dragul meu,

- Îți mulțumesc pentru cele 100 de sărutări și îți trimit detaliile cu privire la cheltuieli:

- Lăptarul  a fost de acord să primească 2 sărutări pentru lapte pe o lună de zile.

- Electricianul n-a fost de acord decât după 7 sărutări.

- - Proprietarul vine și cere și el 3-4 sărutări pentru chiria aferentă.

- Proprietarul super-marketului nu a fost de acord cu sărutări și am fost nevoită să-i dau alte articole.

- Alte cheltuieli: 40 de săruturi.

- Nu-ți face grijă pentru mine, mi-au mai rămas vrei 35 de săruturi și sper să mă descurc și luna aceasta.

- Să-mi fac planul de cheltuieli și pe luna viitoare?

- Te rog, sfătuiește-mă!

- Iubirea ta!

+ + +

932. - Am aflat de ce au demisionat unii doctori:

- AU PRIMIT COMBINEZOANE FĂRĂ BUZUNARE!

+ + +

933. - Înainte să suflu, mi-am pus o dorință.

- Și?

- Nimic, tot mi-au luat permisul...

+ + +

934. - Iubire, mi-e rău.

- Sună la salvare!

- Zi codul de la telefon ca să pot suna...

- Lasă, mi-e mai bine acum!!!

+ + +

935. - O cucoană grasă se urcăm în autobuz.

- Un tip rânjește și strigă în gura mare:

- Uite bă, un șifonier în autobuz!!!

- Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și spune:

- „Scuzați, s-a deschis o ușă”.

+ +  +

936. - Un bețiv își sună soția:

- Iubito, vino repede, am făcut un accident, sunt foarte mulți morți!

- Dumnezeule, te-ai lovit de un autobuz?

- Nu, nu! Am dărâmat gardul cimitirului...

+ + +

937. - Doamna Viorica Dăncilă, cum se numesc rudele Papei?

- Paparude!

- Bravo! Și nașii?

- Papanași!

+ + +

938. - Nu ascultați muzică în căști, în timp ce dați cu aspiratorul.

- Așa am făcut eu curat în trei camere, până mi-am dat seama că nici nu era băgat în priză.

+ + +

939. - După 60 de ani de căsnicie, el moare.

- La scurt timp moare și ea și ajunge în rai...

- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!

- Lasă-mă în pace, cucoană!

- Contractul nostru a fost clar:

- „Până ce moartea ne va despărți”.

+ + +

939. - Un inspector de Criminalistică dă prin stație:

- Comandante, am ajuns la locul faptei.

- Și...care e situația?

- O femeie  și-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împușcat în cap, apoi l-a decapitat și i-a ars trupul.

- Și care a fost explicația pentru această crimă oribilă?

- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.

- Ați reușit să o arestați?

- Așteptăm să se usuce parchetul...

+ + +

940. - O femeie care vrea să slăbească cu orice preț merge la nutriționist:

- Ați mâncat fructe?

- Sigur, domnule.

- Ce fel de fructe?

- Cireșe.

- Unde-ai găsit cireșe, doamnă pe vremea aceasta?

- Cum unde? În tort!

+ + +

941. - M-am înscris pe facebook cu un cont fals.

- De trei ore stau de vorbă cu soțul meu, este văduv și cu 15 ai mai tânăr! Îl omor!

+ + +

942. - Soția îi spune soțului:

- Mai bine mă căsătoream cu dracu!

- Aiurea, scumpo!

- Căsătoria între rudele de sânge e interzisă!

+ + +

943. - În spital, un pacient se plânge doctorului:

- Doctore, vă rog să-l mutați pe colegul meu în alt salon, că se crede motocicletă!

- Și vă deranjează zgomotul pe care îl face?

- Nu...doar gazele scoase pe țeava de eșapament!

+ + +

944. - Clasa de maghiară. La ora de limba română.

- Gyuri, spune te rog o propoziție în limba română!

- Dumenecă, me duc la pedure.

- Gyuri dragă, dar nu este bine!

- Bine, atunci nu me duc!

+ + +

945. - Iubitule, ai încredere în mine?

- Da, draga mea, normal!

- Știi că nu te-aș minți niciodată!

- Evident!

- Ei bine, un stâlp de metal m-a atacat când parcam mașina la mall.

+ + +

946. - Soțul:

- Măi femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia.

- Soția:

O fi aia grasă și bătrână de la parter.

+ + +

947. - O iubesc pe fiica dumneavoastră de 5 luni!

- De unde pot să știu eu aceasta?

- Mai așteptați 4 luni și o să vă convingeți.

+ + +

948. - Un bărbat discută cu iubita lui:

- Ești frumoasă!

- Oh! Zi-mi ceva ce nu știu!

- Parcarea laterală...

+ + +

949. - Ceaușescu și cu Bush, președintele SUA, zburau cu avionul.

- La un moment dat acesta se prăbușește în junglă și cei doi sunt prinși de canibali.

- Cine ești tu?

- Eu sunt George Bush, președintele SUA!

- Bush, te mâncăm! Zi ultima dorință!

- Măi băieți, sărutați-mi aripa avionului!

- Până ce ei sărută aripa, pilotul repară avionul și zboară, rămânând doar Ceaușescu.

- Canibalii îl întreabă:

- Cine ești tu?

- Nicolae Ceaușescu, președintele României, comandantul suprem al armatei române!

- Nicolae, te mâncăm! Zi ultima dorință!

- Aș vrea să stau de vorbă cu secretarul de partid.

- N-avem!

- Cu președintele Organizației Oamenilor Muncii.

 - N-avem!

- Cu liderul de sindicat!

 N-avem!

- Atunci cine vă învață să vă mâncați între voi?

+ + +

950. - Într-o vară, compania la care lucra Bulă l-a transferat în alt oraș și a trebuit să-și facă analizele medicale.

- Toate analizele au ieșit bune, dar doctorul n-a putut să nu remarce:

- Cum vă descurcați cu o dimensiune așa de mică?

- Foarte bine, zice Bulă, am nevastă, trei copii și o viață sexuală normală. Ziua câteodată am probleme că o găsesc mai greu prin pantaloni.

- Dar, noaptea? întreabă doctorul.

- Noaptea nu am probleme pentru că suntem doi care o caută!

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM