Probleme serioase...

 

Perspectiva zilei libere, combinată cu excursia de ieri și ciorba de pește a la Szeged, mi-au relaxat cei doi neuroni viabili, iar sinapsa a devenit mai vioaie, așa că, mintea odihnită naște întrebări existențiale grele.

De exemplu, ce pățesc bărbații trecuți de 50 de ani care își lasă plete? Că în ultima vreme am tot felul de surprize cu tătici care devin brusc eminescieni în ținută și atitudine.

Și nu mă refer la ăia care, din motive de rock, motoare sau călugărie, au avut toată viața lor plete. Nu, mă refer la clasicii în viață, ăia tunși regulamentar, îmbrăcați banal și corect, care nu se uită la filme romantice și nu au citit romane.

Se trezesc, oare, într-o dimineață, privindu-se în oglindă și constatând că aduc ușor cu Banderas („avea dreptate nașa….”) își spun că a venit momentul marii resetări?

Scârțâitul jenunților, cum zic bănățenii, le trezește nevoia de compensare? „Gata, am trecut de 50, sunt fatal, să mor io….”

Că nu pricep nici moartă.

Nene, ai unu, două, trei fire de păr pe căpuț: unul stă pe dreapta, unul pe stânga, unul pe mijloc. De ce le-ai lăsa luuuungi???

Și dacă ai avea 9999 de fire, cât timp ești ușoooor certat cu șamponul… de ce le-ai prinde în coada aia de cal categoria gloabă, evident cu elasticul pe care l-ai șutit de pe borcanul de zacuscă pus de nevastă-ta?

Sigur, Banderas de Giroc poate fi chiar mai șmecher, amintindu-și de babă-sa, care avea în sertarul de la  budoar un tub de cromoplatin 5 (un fel de Garnier din cretacic), o cheamă pe Vetuța, nevestica și o pune să îi vopsească de îndată, temeinic, bogata podoabă.

Acu și Vetuța, având o etate, dă mai mult pe frunte și pe urechi, dar, na, amănunte….

Apoi, gigoloul iese mândru pă centru și aruncă ocheade muierilor, sperând să îi cadă în sacoșa de Penny vreo victimă. Nu știu, la andropauză bărbații se simt brusc capabili de romantism care „trebe” musai asezonat cu plete?

Ticăie ceasul și își aduc aminte de colegul de liceu care agăța gagici numai scuturându-și buclele?

Aloooo, avea 18 ani! Ai 50-60, frățioareeee. Dacă nu ești atent și nu ai cumpărat corega, ai surprize, boss și când mănânci mămăliga, ce naiba.

Zău, nu pricep… Noroc că începe Fauda, dacă mă înțelegeți.

Grăsuțul meu, îndesat și nebărbierit, dar ras în cap, face cât 100 de Banderas…

Adriana STOICESCU