Aforisme și glume selectate pentru dumneavoastră!

       Motto:

                    „Nu îmbătrânești pentru că trec anii, îmbătrânești atunci când uiți să râzi, să glumești, să trăiești. Dacă nu zâmbim se așează praful pe suflet”!

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

1. „Trimite flori altora, și se vor întoarce pentru tine, parfum”.

 

+ + +

 

2. „România pe scurt: Vagonul 1 e primul? Nu, al treilea”.

 

+ + +

 

3. „Am fost la farmacie și am cerut ceva pentru gât...Mi-au dat o funie”.

 

+ + +

 

4. „Aveți Covid? Vreți? Am un văr care aduce Covid sfințit din Israel, nu porcării chinezești”.

+ + +

 

5. „Nu putem să trăim din pensia bunicului. Trebuie să-l angajăm”.

 

+ + +

 

6. „Evreii au pribegit în lume și au găsit un loc și au construit o țară. Românii au avut o țară, au vândut-o și acum pribegesc prin lume”.

 

+ + +

 

7. „Un ardelean a fost întrebat de un oltean: La ce  este bună apa? Apa este vitală pentru viață. Fără apă nu poți răci serpentina  de la cazanul de pălincă”.

 

+ + +

 

8. „Cred că putem reveni la „Trei culori cunosc pe lume”, fiindcă „Deșteptă-te, române! nu funcționează”.

 

+ + +

 

9. „Ce fac evreii când le este cald? - Se apropie de ventilator. Și când le este foarte, foarte, dar foarte cald? Pornesc ventilatorul”.

 

+ + +

 

10. Rașela pe patul de moarte.

- Ițic, trebuie să-ți destăinuiesc ceva: Ștrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.

- Cu cine l-ai făcut?

- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.

- Cum ai procedat?

- I-am dat bani.

- De unde ai avut bani?

- Din buzunar de la tine.

- Atunci de ce zici că nu este al meu?

 

+ + +

 

11. „Un rabin este invitat să țină un discurs într-o sinagogă. Vine rabinul , se așează pe locul lui de frunte și tace. Toți se uitau la el și el tace. Un enoriaș se apropie de rabin și-l întreabă:

- De ce nu începi să vorbești?

- Rabinul răspunse: Am uitat dinții acasă.

- Fuge enoriașul acasă la rabin și-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul și vorbește, vorbește, vorbește o oră, două... Se apropie de rabin enoriașul și-i zice:

- Este tare târziu, te rog termină.

- Răspunde rabinul:

- Ce să fac! Mi-ai adus din greșeală, protezele soției...

 

+ + +

 

12. Care este deosebirea dintre un evreu sărac și unul bogat?

- Răspuns: Cel sărac își conduce singur Mercedesul.

 

+ + +

 

13. „Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Într-o zi apare la primul afișat că are zahăr de vânzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celălalt se înfurie și pune un afiș pe care apare 2800 lei/kg. A treia zi primul pune din nou un preț mai bun: 2600 lei kg. A patra zi al doilea afișează un preț de 2400 lei kg.

- În sfârșit în a cincea zi primul se duce la prăvălia celui de-al doilea.

 

+ + +

 

- Dar, ia spune cum poți să scazi prețul în așa hal, fiindcă vom da amândoi faliment.

- Noi luăm zahărul cu 2450 lei kg.

- Eu cred că nu voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vânzare.

 

+ + +

 

14. „De ce oltenii se culcă cu două pietre în buzunar.

-  Cu una să spargă  becul înainte de adormire.

- A doua să deschidă geamul.

 

+ +  +

 

15. - Fă Marie? Ai vrea să mergem cu o mașină mare cu mulți cai putere pe care nu trebuie să o conducem noi, pentru că are șofer?

- Vai, Ioane, de când aștept acest moment!

-Ion:

- Atunci hai repede că vine autobuzul!

 

+ + +

 

16. - Gura mare. La dentist, o mamă își implora fiul:

- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura și fă Aaaaa, pentru ca nenea doctorul să poată să-și scoată degetele... din gurița ta!

 

+ + +

 

17. - La școală, profesoara îi întreabă pe copii ce fel de meserie au părinții lor.

- Gigel, tatăl tău ce meserie are?

- Inginer răspunse acesta.

- Foarte bine! Dar tatăl tău Ionel?

- Avocat! Răspunde Ionel!

- E o meserie foarte bună! Bulă, tatăl tău ce meserie are?

- Medic stomatolog agricol!

- Păi , Bulă, ce înseamnă asta?

- Pune dinții la greblă!

 

+ + +

 

18. - La școală, învățătoarea îl întreabă pe Bulă:

- Bulă, cine a inventat acupunctura?

- Vlad Țepeș, răspunse acesta!

++ +

 

 

19. Doi canibali stau în jurul unui foc. Unul zice:

- Băi, nu-mi place deloc soacră-ta!

- Mai pune-i, puțin muștar...

 

+ + +

 

20. - Ion, la spovedit. Preotul îl întreabă:

- Fumezi?

- Nu.

- Bei?

- Nu.

- Preacurvești?

- Nu.

- Îți înșeli soția?

- Nu.

- Atunci, cum păcătuiești?

- Mint...

 

+ + +

 

21. Clientul:

- Ce fel de restaurant este acesta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este... aduceți-mi haina, vă rog!

- Chelnerul:

 -Este restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este.

 

+ + +

 

22. „Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:

- De ce ați taxat două bilete?

- Polițistul răspunde:

- Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!

- Și dacă le pierdeți pe amândouă?

- Am abonament!

 

+ + +

 

23. „Un bărbat se întoarce acasă roșu la față și transpirat.

- Ai băut! Zice soția.

- Nicio picătură!

- Dar abia te ții pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?

- Nu am băut.

- Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.

- Am băut.

 

+ + +

 

24. Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreținerea!

- Șezi blândă, că mă întorc până atunci!

 

+ + +

 

25. Tată, pot să te îmbrățișez?

- Nu mai am nici un ban. M-a îmbrățișat măta mai devreme...

 

+ + +

 

26. Nevastă-mea:

- Mâine e ziua mamei mele, ce  zici să-i cumpărăm?

- Nimic!

- Hai, nu fi rău!

- Nu sunt, dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!

 

+ +  +

 

27. Patru prieteni își petrec vacanța împreună...

- La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte o noapte... A doua zi dimineața, vine primul care a avut „onoarea”, cu ochii roșii și părul răvășit etc.

- N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!

- A doua zi, următorul, rupt de somn și el:

- Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea la geam uitându-mă la stele!

- A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus... Ceilalți mirați:

- Cum ai reușit să te odihnești?

- Simplu! Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună...

- N-a închis un ochi, toată noaptea!

 

+ + +

 

28.  De ce ai lipsit ieri de la școală, Ionele?

- A murit bunicul.

- De ce minți? Eu l-am văzut azi, în drum spre școală, stătea la balcon.

- Nu mint, doamnă învățătoare, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi vine pensia.

 

+ + +

 

29. - Doi tipi la închisoare. Primul întreabă:

- Câți ani ți-au dat?

- 15!

- Pentru ce?

- Am spart câteva geamuri la serviciu.

- Dar unde lucrai?

- Pe un submarin...

 

+ + +

 

30. - De ce n-ai umplut paharul până la semn? Întrebă un client pe ospătar.

- Sunt puțin miop, răspunde acesta.

- Dar peste linie ți s-a întâmplat vreodată să-l umpli?

- Ei domnule! Chiar atât de chior  nu am ajuns.

 

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM