GLUME

 

31. - Doi pensionari discută pe o bancă, în parc.

- Tu de când n-ai mai fost la femei, întreabă primul?

- De când am ieșit la pensie. Dar tu?

- Tot cam la fel.

- Să știi că ne pun ăștia ceva în pensie.

 

+ + +

 

32. - Se întâlnesc doi melci:

- E departe restaurantul?

- Nu, nu e departe. O iei la stânga și joi o iei la dreapta.

 

+ + +

 

33. - La piață, Ion vinde un cocoș. Un cumpărător îl întreabă:

- Dar găinile le calcă?

- Calcă găini, rațe, curcani, chiar și porci!

- Atunci de ce îl vindeți?

- De la o vreme se uită cam ciudat la mine...

 

+ + +

 

34. - Numele dumneavoastră?

- Adam.

- Numele soției?

- Eva.

- Incredibilă coincidență! Prin întâmplare, e și un șarpe aici?

- Sigur că da! Mamă soacră, te caută cineva!

 

+ + +

 

35. - Mă abordează un vânzător ambulant:

- Domnule, luați un loz, jucați la loz în plic și câștigați.

- Lasă-mă, bă, în pace că eu nu vreau să câștig.

- Nu-i nimic avem și lozuri necâștigătoare...

 

+ + +

 

36. - Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă:

- Nu vă supărați! Spuneți-mi, vă rog, unde este fabrica de pâine.

- Nu mă supăr. Este lângă fabrica de confecții.

- Și vă mai rog să-mi spuneți unde este fabrica de confecții.

- Lângă fabrica de pâine.

- Omul nostru nervos întreabă:

- Bine mă, da fabrica de pâine și cea de confecții unde le pot găsi?

- Civilul foarte calm răspunde:

- Una lângă alta!

 

+ + +

 

37. - O gâscă într-un bar:

- Aveți mămăligă? Întreabă gâsca.

- Nu, răspunde barmanul.

- Sigur?

- Nu, n-avem, n-auzi...?!?

- Sigur, sigur?

- Dacă mai întrebi odată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea... !

- Aveți cuie?

- Nu...

- Dar, mămăligă...?!!

 

+ + +

 

38. -Porcușorul agresiv se plimba prin pădure și strigă către zâna cea bună:

- Te omor, te omor!

- Nu mă omorâ și îți îndeplinesc două dorințe!

- Bine!

- Bagă un cui în pomul acela să nu-l poată scoată nimeni!

- Bine. Zis și făcut.

- Și a doua, zise zâna?

- Scoate-l afară!

 

+ + +

 

39. - O blondă vine la soțul ei:

- Dragă, s-a stricat mașina! Are apă în carburator!

- Iubito, tu nici nu știi ce este acela carburator. De unde știi că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e mașina?

- În piscină!

 

+ + +

 

40. - O blondă sună la Poliție:

- Mi-au spart mașina, mi-au furat totul... și volanul, și pedalele, și schimbătorul de viteză, totul...

- Peste cinci minute, își dă cu palma peste cap și sună iar la poliție:

- Vă rog să mă scuzați, m-am urcat în spate!

 

+ + +

 

41.- La ora de religie, părintele profesor îl întreabă pe Bulă:

- Câte porunci există?

- Zece pentru bărbați și nouă pentru femei!

- Și de ce, mă rog, sunt doar nouă pentru femei?

- Păi, „Să nu râvnești la femeia altuia” nu este valabilă!

 

+ + +

 

42. - Bulă la ora de română.

- Profesoara: Bulă, conjugă verbul „a merge”!

- Bulă: Eu merg, tu mergi...

- Profesoara. Mai repede Bulă!

- Bulă: Eu fug, tu fugi...

 

+ + +

 

43. - Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pun sub bradul de Crăciun?

- O minge de fotbal!

- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.

- N-are importanță.

- Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?

 

 

+ + +

 

44. -Se întâlnește Șchiopu cu Orbu.

- Orbu: - Merge? Merge?

- Șchiopu: - Precum vezi!

 

+ + +

 

45. - Mihai Viteazul mergea pe cal și, dintr-o dată cade.

- De ce?

- S-a terminat calul.

 

+ + +

 

46. - O tânără povestește unei prietene:

- Duminică la ștrand, s-au agățat niște tipi de mine, numai că îmi purtam aiurea costumul de baie.

- Da cum îl purtai?

- În mână...

 

+ + +

 

47. - Gheorghe îl sună pe Ion:

- Ioane, e normal să am o soție și să gătesc eu?

- Nu-i normal mă... Da, ea ce face?

- Taie lemne...

 

+ + +

 

48. - O blondă care urma să nască prima dată îl întreabă pe medic:

- Domnule doctor, în ce poziție voi naște copilul?

- În poziția în care l-ai făcut!

- Dumnezeule! Păi l-am făcut pe canapeaua din spate a mașinii, cu un picior scos pe geam.

 

+ + +

 

49. - Merge un moldovean la un restaurant.

- Chelner un suc te rog, dar să fie nici prea rece, nici prea cald. Îi aduce chelnerul sucul.

- Chelner o ciorbă, te rog, dar să fie nici prea rece, nici prea caldă.

- Îi aduce ciorba.

- Chelner adu-mi o ...

- Mă, știi ceva? Pupă-mă în fund, nu prea în stânga, dar nici prea în dreapta!

 

+ + +

 

50. - O moldoveancă merge la medic spunând că se simte tare rău, că o dor toate.

- Domnișoară, îi spune doctorul, ca să-mi dau seama de ce suferiți, trebuie să vă fac analize la urină, scaun și sânge.

- Bine, domn doctor.

- Atunci vă las chiloții.

- Aveți acolo tot ce vă trebuie.

 

+ +  +

 

51. - Într-o dimineață înainte de luptă Ștefan cel Mare adună armata și întreabă:

- Cine a băut aseară? Nici un răspuns.

- Cine a băut aseară? întreabă a doua oară. Tot nici un răspuns.

- Cine a băut aseară? întreabă nervos a treia oară.

- Din formație iese un soldat pirpiriu și spune:

- Eu Măria ta!

- Hai să ne dregem, ceilalți la luptă!

 

+ + +

 

52. - Soțul și soția, moldoveni, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris.

- Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză.

- Soțul încearcă să facă o comandă:

- Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin.

- Vine chelnerul, le aduce exact tot ce a comandat.

- Soțul mulțumit, îi zice soției:

- Vezi draga mea, mă descurc bine cu franceză, ai fi rămas flămândă fără mine!

-La care chelnerul:

- Ați fi rămas amândoi flămânzi, dacă nu eram eu din Chișinău.

 

+ + +

 

53. - Într-o bună zi, decide olteanul nostru să meargă la parașutism. Sare din avion împreună cu ceilalți olteni, dar nu i se deschide parașuta. Toți ceilalți aveau parașutele deschise, dar el, nu. Dintr-o dată, observă că mai era unul fără parașută și, în culmea bucuriei, că nu era singurul, îl întreabă:

- Bă! Nici ție nu ți s-a deschis parașuta?

- Nu! Eu vin de jos, cu butelia.

 

 

 

54. - Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigând:

- Ioane, Ioane!

- Se școală Ion, merge la ușă și o deschide:

- Cine mă strigă, întreabă Ion?

- Gheorghe, vine răspunsul.

- Păi, ce vrei mă, la ora asta? Întreabă Ion.

- Ai vopsea verde? Întreabă Gheorghe și pleacă.

- Merge Ion și se culcă când, pe la cinci dimineața, iarăși aude:

- Ioane! Ioane!

- Merge la ușă și iarăși întreabă:

- Cine-i?

- Gheorghe.

- Ce vrei la ora asta?

- Ți-am adus vopsea verde!!!

 

+ + +

 

55. - Un oltean se întâlnește cu un ardelean care ducea de legătoare o capră.

- Unde duci boul ăla? Întreabă olteanul.

- Contrariat, ardeleanul se uită spre animal, după care ripostează:

- Ești chior, nu vezi că-i capră?

- Păi, eu cu capra vorbeam...

 

+ + +

 

56. - Un oltean trece pe lângă un stand unde un țăran vindea oglinzi. Luând una în mână. Olteanul întreabă:

- Ce este asta?

- Păi este o oglindă.

- Se uită olteanul în ea și își zise: „Mamă ce seamănă ăsta cu mine!”

- Cât costă?

- 1 leu.

- Aaaaa... e ieftină. O cumpăr.

- Pe tot drumul spre casă, olteanul s-a privit în oglindă. Când a ajuns acasă a băgat repede oglinda în buzunar. Nevastă-sa întreabă:

- Ce ascunzi acolo, dragă?

- Aaa... nimic... e doar o oglindă.

- După ce se schimbă, nevastă-sa se duce pe furiș, la oglindă, se uită în ea și zise: „Aha! Deci asta e târfa cu care mă înșeală bărbat-meu!”. Nervoasă, se hotărește să se ducă la maică-sa să îi arate .

- Uite, mamă, asta e curva din cauza căreia eu iau bătaie de la bărbatu-meu!

- Se uită și măsa în oglindă și zise:

- Eeee... las-o mamă, că și-așa e bătrână.

 

+ + +

 

57. - Un oltean intră într-o frizărie și-l întreabă pe frizer:

- Cât face la dumneata un tuns?

- 150 lei, domnule!

- Dar un bărbierit?

- Doar 50 lei.

- Atunci bărbierește-mă în cap!

 

+ + +

 

58. - Doi olteni dormeau pe o bancă în parc din București. La un moment dat se apropie de ei un polițist:

- Ce faceți voi aici?

- Păi... eu nu am casă, nu am nici servici, așa că dorm aici.

- Și tu?

- Stau la el în gazdă.

 

+ + +

 

59. - Un ardelean și un matematician în tren. După un timp trec pe lângă o stână. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,... 425 de oi. Se uită și matematicianul, scoate un pix și o foaie, calculează... nimic. După o oră mai trec pe lângă o stână.

Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,... 281 de oi. Matematicianul scoate caietul și calculează, dar... nimic. După încă câteva ore trec pe lângă altă stână. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,.... 892 de oi. Matematicianul scoate mobilul, sună un prieten, se conectează la internet caută, caută, dar... din nou, nimic. Domnule, nu vă supărați, dar eu sunt matematician, membru al Academiei de Științe, doctor, cu multe diplome și nu am putut număra oile ca dumneata.

- Cum faceți?

- No, d-apoi simplu domnul meu, numeri picioarele oilor și le împarți la patru.

 

+ + +

 

60. - Cică o ardeleancă s-a dus să ia lecții de șoferie. Când, la examen, proful o întrebă: „Știți cumva cum funcționează motorul mașinii???”

- Ea: „Pot să explic cu cuvintele mele?”

- Proful: „Da, desigur!!!”

- Ea: „No, bine: BBBRRRRRRMMMMMM, BBBBRRRRRRRRMMM!!!”

 

GLUME – (de la lume adunate și iarăși la lume date)

 

Prof. OLIMPIA MUREȘAN, UZPR, Ulmeni, MM